Las aventuras de
MNEO
Capítulo I
by Marco
by Pablo
¡En la vin! - pensé. ¿Una pava vestida de conejo? Esta tiene que ser una guarrilla de estas del Playboy. Ah, claro, ayer fue mi cumple y mis colegas me la han comprao pa que me la jinque... Joer, si es que a los colegas hay que quererlos.
A to esto la guarrilla seguía de pie como impaciente... estaba claro que tenía ganas de cachondeo.Volvió a preguntarme lo de muerte o susto... Yo como no la entendía mu bien le dije: anda, tira pa dentro k te voy a violear. Sera rápido.
La tia con cara así como que no se coscaba del tema, me dice: Pero a ver, tu eres Mneo, ¿no?
Se me revolvió el estomago... Rápido se me vino a la cabeza la foca monje que me agregó al Xmsn de mocosoft... seguramente se enchochó conmigo y ha venío a mi casa a violarme. ¡Dios, no! - grité. Chapé la puerta y de repente suena el teléfono...: "pero a ver Mneo, ¿tu eres tonto o tu padre te daba pollazos todas las mañanas para despertarte? sigue al puto conejo". Era otra vez la zorra de antes...
Se me fue la olla, nene... me cagué en los pantalones... Después de cambiarme los gayumbos y tal, cogí y me largué de mi keo. Esto tenía que ser alguna putada que me estaban haciendo los colegas... como en la peli The Game... ¿Sería el carapene de mi hermano como pasaba en la peli? Que va, ese no es capaz ni de atarse los tenis... En verda... yo estaba acojonao. De pronto se para delante de mí un buga así de estos to chungos, negro, grande y con los cristales asi como oscuros... se abre la ventanilla y no hay nadie. Me giñe vivo pero luego vi que dentro había un negrata camuflao con la oscuridad y tal. "Mneo, tira pa dentro". "por los cojones" le dije así, de primeras. El negrito salió del buga y se me fue otra vez la mierda... me sacaba 3 cabezas, así que no podía decirle que no. Total, que ahi estaba yo trasteando en las botellas que habia en el barecillo to cañero que tenia er buga ese, cuando me salta el negrata:
- "tengo dos pastillas: con la que tiene impresa un pikachu volverás a tu vida normal y no recordarás nada de esto, y con la de las tetas empitonás sabrás todo lo que desconoces de este mundo"
Un camello de los buenos... -pensé pa mi.
"pos... ¿cual empepina más? no se, dame precios y tal" El negro se quedo así como flipando. "no, no me tienes que dar nada por ellas. Con una sabrás la verdad y con otra, no"
"¡Coño! ¿de gratis y to? joder con el negro, como se porta... pos yo creo que me voy a quedar con esa que sabes la verdad, la de las tetas empitonás. Seguro que peta más... Oye, ¿y no tendrás por ahí algo de chocolate pa acompañar? sería lo suyo". El negro, sin yo saber por qué, me da una leche que lo flipas "Mneo, tómatela y deja de decir estupideces". Después de llamarme tol rato Mneo me dió palo decirle que en verda me llamaba Pepe, así que sin decir na cogí y me tragué la pasti con un trago de whiskey, asi empepinaba más... joe, como entró el cabrón.
Creo que esta pasti es de esas en plan alucinógenas porque ahora estoy en una especie de nave to chunga. Es la caña. La peña me llama "el elegío" y hay una guarra que se llama Tritrintí que me está tirando tol rato los tejos. Esta noche me la beneficio seguro... Espero que me dure mucho el efecto de la pasti, al menos lo suficiente pa jincarme a la Tritrintí. Por si eso, le pediré al camello que está también aquí en la nave chunga, una saco de esas pastis porque me mola mazo.
Capítulo III
by Nacho
Después de llevar veinticatorce horas o por ahí en esta especie de nave empecé a rayarme vivo. Que paranoia, socio. A la peña aquí se le iba la olla que lo flipas. Aprovechando mi estado de desfase pastillero, los muy joputas me habían rapado totalmente. Con lo que me molaba mi pelao a lo M.A. Barracus... Y estaban todo el dia jugando en la videoconsola a una especie de scrabble en japones en red. Vaya mierda juego, con lo que mola el Resident Evil Brutal Edition Gold Pro. Decían que como yo era el elegío, tenía que controlar un huevo, pero les dije que no tenía ni puta idea y que eso de aprender japonés me la sudaba total, a lo que el negro sacó un cable de esos con 2 rayitas para conectar altavoces y me dijo: "Esto te lo meto yo hasta la hipófisis como que me llamo Mofeo", y me lo puso tan a huevo que le contesté "una polla en vinagre, que eso te lo metes tu por el culo por lo feo que eres". Y también le dije "¡joputa!".
Chacho, como se puso el tio. Empezo a decirme llorando que no me metiera con su madre, que me había pasao un huevo. Y como me dio pena le dije que me enseñara como funcionaba la consola esa. A to esto, la Trintrí mientras tanto no hacia na mas que tocarme el paquete cada vez que pasaba por mi lado, y me estaba poniendo to trempao.... Esta si que era la elegía. La iba a poner mirando pa Cuenca.
Total, que Mofeo se tumbó en un sofalillo y yo en otro. Y yo le pregunté "¿socio, y los mandos?", y va y me dice "aquí no hay mandos sunnormal, es que no has visto la peli? Aquí te metes el cable ese por la roseta que tienes en la frente." Endioles nene, ahí empecé a acojonarme un poquillo otra vez. Me toqué la frente y tenía un boquete que lo flipas. Y les dije "oye tio, juego contigo sólo un ratillo, pero luego me quitáis esta mierda, ¿vale? yo es que prefiero los mandos normales con vibrador". Entonces, uno de sus coleguillas, que se llabama Hámster llegó con 2 cables y nos los metió por la frente. Joder socio, que calambrazo pegó eso, me mareé un poquillo y to. Y empecé a cagarme otra vez.
Que paranoia, estabamos los 2 ahí tumbaos con el cable en to la frente y le digo al negro "¿Feo, ahora que?" y me dice, "Mneo, coño, esperate que antes he jugado yo solo y ha ido Hámster a seleccionar 2 players para que jueges tu también. Y la próxima vez que me llames así te comes el monitor". Y justo cuando me dijo eso, me entró otro calambrazo y me quedé ciego, solo veía negro. Y de repente, empecé a escuchar una musiquilla to trallera y me aparecieron delante unas letras del tamaño de un edificio de 15 plantas cada una y en 3 dimensiones que decían "Playstation 2000". ¡Endiogenes del olimpo seco de la almadravilla aceitunosa!, ¡que desfase, socio!, no me había enterado de que habian sacado esa play. Luego se puso otra vez negro y aparecieron otras peazo de letras que decían "EA Games". Jooooooder, que flipe.
Después, una voz cavernosa dijo lo de "¡Somos el Deporte!", pero en catalán, "¡Som el esport!" o algo así. Enderrepente se abrió ante mis ojos una planicie color verde fosforito. Mufeo estaba de pié a mi lado, con un pito en la boca. Habia cambiado su traje de samurai en bata por un elegante uniforme negro con medias a juego. Además, ya no era negro, sino blanco. Seguía siendo un calvo de mierda, pero sus ojos eran ahora protuberantes y color verde aguamarina. Me habló en italiano, pero, de alguna manera yo podía entenderlo perfectamente aunque no conociera el significado de las palabras que salían de su boca. Me dijo "Tienes el poder". Yo me quede flipao perdío. Un agudo pitido evolucionó desde su silbato y acto seguido una ola de estridencia se levantó a mi alrededor. Miles, cientos de miles de gritos simultáneos dieron realidad física a lo que parecían las gradas de un estadio de fútbol la hostia de grande. En el verde fosforito de la planicie infinita que tenía a mis pies comenzaron a definirse líneas y personas. Se me levantó la rodilla sin querer, ¿esto qué es compae? y vi que bajo el pie me había crecido un balón Adidas, qué guapo. Ante mi un chino vestío de rojo con cara de mala hostia. ¡¡Esto es la polla, estoy jugando a un FIFA virtual que te pees!!! ¡¡y Mufeo se ha convertido en Pierluigi Collina!! Esto tiene que ser una final de la copa del mundo o argo, ¡qué caña, qué real es! ¡¡Se me va la olla! Me miré a mi mismo y vi que iba de blanco, como mis compañeros de equipo, que esperaban tensos a que sacara. El partido había empezado. Pero yo estaba ennortao mirandome a mi mismo, to flipao. Ibamos de blanco... Claro, la segunda equipación. Empecé a intentar verme la espalda y me saqué la camiseta para ver mi nombre escrito en ella, pero no ponía Pepe ni Mneo, ponía "Joaquín". Me toqué el pelo y, efectivamente, lo tenía peinado a estilo choraco como el crack de El Puerto de Santa María. Mientras hacía todas estas gilipolleces en vez de sacar, mis compañeros de equipo (reconocí a De Pedro y a Raúl) empezaron a gritarme "Pero socio saca yaaaa con la mierda!" Joder, no sabía que Raúl hablaba tan gitanaco. Caí en la cuenta de cuál era mi deber entonces, y más cuenta me daba cuanto más me gritaba el público, que por cierto eran la mayoría chinos como el hijodeputa que tenía enfrente. "Mmmm, veamos, esto es el mundial de Corea!!! ¡Y jugamos contra ellos! Joder, este es un partido histórico y tengo la oportunidad de modificar el adverso destino que en esa ocasión encontrónos". La flipadura ya me reventaba la neuronas pero aún aluciné más cuando me fijé en el coreano cabrón que tenía ante mí. Al fijarme en su cara vi que era... ¡Dios! Sus facciones no eran reales. ¡Era un dibujo! Un dibujito manga con los pelos de punta y cara de tio chungo, vivo, coleando y mirándome con ansia deportiva.
Reflexioné un instante más para darme cuenta que no era Seiya ni Antony el novio de Candy Candy sino, claro está, Oliver Aton. "La hostia, pensé, ¿pero éste no era japonés? (luego en el vestuario comentando el partido con Mendieta, me contó que en el último episodio de la serie Oliver se nacionaliza coreano. Yo creo que ése episodio no lo vi, qué raro) Bueno, da igual, el caso es que está jugando este partido. Y va a ser la hostia de difícil ganarles, porque seguro que además de portero tienen a Benji estos hijosdeputa". Por fin, cumplí con mi cometido y di el saque, pasándole yo creo que fue a Raúl. Me fui a mi banda a correr como un poseso como tantas veces había visto hacer a Joaquín y la verdad es que no lo hice mal, yo que no había jugado en mi puta vida al fútbol de verdad, solo al FIFA que era mi pasión, ahora revivida, y tan real que podía hasta notar el olor del césped trillado entre los tacos de mis botas. "Juegas al fútbol porque tú lo has deseado", oía en mi interior decir a Mufeo. "Joder, pensé, tengo que acordarme luego de desear una orgía con Pamela Anderson, Trintrintí y Verónica Mengod".
De nuevo en el irreal/verosímil partido, fallé varias veces y ya en la segunda parte desfallecí en el desánimo. No veía sentido a esta brutal paranoia. Buscaba a Mufeo que siempre estaba ahí y de alguna manera, siempre lo encontraba mirándome al buscarlo con la vista. Podía oirle diciendome "Voi avete il potere", o sea "Tú tienes el poder". "Questo e la Matrice. Voi posse fare qual'cosa a la Matrice. Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes". Entonces cogí ánimos. Luis Enrique le partió la frente de un cabezazo a Benji, que sangró a lo bestia, pero en dibujos animados, to cachondo, y yo aproveché para tomarme un Red Bull con sabor a Avecrem que me dio Camacho, q por cierto en Matrix no sudaba. Camacho me miró y se transformó en Mofeo para repetirme. "Tú tienes el poder, campeón". Entonces ya dije, bueno vamos pallá ¿no? Qué coño pasa aquí ya con la mierda". Al primer balón que me colgó Valerón al fondo de la banda derecha, me concentré a lo bestia y empecé a hacer bicicletas pero a la animal, hice como 25 seguidas, pero vamos, sin pensarlo, es más, me salió una tercera pierna de la base de los huevos (Collina no dijo nada) y el balón se dividió en dos, con lo que a Oliver le partí la cintura y lo dejé sentao vivo. Después de correr unos 30 km, apareció el final del campo. Hice una pared con Luque, que había salido, y me la devolvió ajustadísima a la línea de fondo. "¡Dios!, pensé, ¡¡Éste es el gol que me anularon en ese estúpido mundial del mundo real!! No puede ocurrir de nuevo! Yo iba enflechao vivo pero supe que no llegaría, que Collina pitaría fuera y que mi centro sería inútil y el gol anulado. Pero ná, me concentré y la línea de fondo se ovaló, dejándome los centímetros extra justos para dar un centro perfectamente ajustado a la cabeza de Raúl, que marcó el maravilloso tanto que nos dio el pase a semifinales. Yo celebraba el gol extasiado, haciendo piña con el resto del equipo. Mientras, Oliver Aton, que por arte de birlibirloque se había convertido en Ryu (aún con la equipación de Corea), le tiraba jayukens a Benji por haber salido a por uvas en la parada (la verdad es que fue una cantada de la polla). Y en eso, de repente, desperté de un sueño profundo y agradable, en el mismo lugar donde había dejado a Mufeo con su bata de samurai y su cara de negro hijodeputa.
Mufeo se levantó con cara de gravedad, yo aún deliraba. Se acercó a mí y sin mucho cuidado me sacó la clavija, que humeaba. Hizo un ademán de extrañeza. Se acercó la clavija a la nariz. "Esta clavija huele a sudor y a césped. Qué extraño".
Unas horas más tarde, después de haber dormido un rato y comido algo con la tripulación de la nave, Mufeo y Trintrintí incluidas (qué culaco tiene la Trintri, dios, y yo to agobiao en esta nave de mierda, como se descuide Mufeo me la trinco en la cubierta de camarotes), volvimos a conectarnos a ese mundo del que aún no conocía casi nada, la Matriz. De algún modo, yo parecía ser importante para ellos. Desde que me comí la pasti de las tetas empitonás, supe que en este nuevo mundo yo mismo era un engranaje necesario para el funcionamiento de algo. El qué, no sé, algo enorme y todopoderoso se pondría en marcha sólo si yo lo hacía funcionar. Estaba deseando saber más. Y calmar mis miedos.
En un salón decorado a lo Luis XV estaban Mufeo y Trintrití. Mufeo sentado en un sillón de orejas, terminándose una crema catalana y Trintrití en pie, embutida en un pellejo de morcilla satinado. Mufeo levantó la mirada y se limpió la boca con diligencia en una servilleta de seda. "Ah, llegaste. Siéntate, tenemos algo importante de lo que hablar".
Me senté en un puff con forma de labios de los Rolling.
"El Elegío", musitó Mufeo.
"En realidad soy de Adra", respondí no sin cierto orgullo.
Mufeo hizo un leve gesto imponiéndome silencio. "Ahora, te hablaré de quienes controlan este mundo y también el otro. Nada es lo que parece, Mneo".
"Me llamo Pepe y en todo caso en este nuevo mundo me quiero llamar Joaquín. Lo de MNEO es para el IRC", interrumpí.
"¡Que te calles cojones!" chilló Mufeo, claramente alterado. Trintrintí, muy seria, adujo: "Tu nombre a partir de ahora será Joaquín pues. Pero cállate ya o te partimos la cabeza".
Me jiñé vivo y me cagué por toas las patas.
Mufeo continuó. "Tómanos en serio, porque te hablaremos de quienes controlan el universo real y el virtual. Toda la realidad existente. El ser, o seres, a los que debemos destruir para devolver la libertad a la Humanidad".
"Las máquinas...", añadí en tono sentencioso y un poco flipao, como si supierta de lo que estaba hablando na más que por haber visto Matrix I, II y III y haber ripeao los dvds.
"No.", arguyó Mofeo, con un primerísimo plano de su jeta. "Los Sociacos."
Capítulo V
"¿Los sociacos?", le dije. Mufeo asintió con el rostro serio y tirante, parecía operado. Entonces me soltó una retahíla que me tiró patrás. "A finales del año 2002 el mundo que recuerdas se fue a tomar por culo por culpa de los sociacos. Hasta ese momento todo iba bien; se te acercaba uno por la calle y te decía "Sorcio, dame sinco duros", y todo seguía su curso, soltabas o no la pasta y punto. Pero llegó el euro y todo se fue a la mierda. Los sociacos empezaron a pedir un euro y la peña lo daba como si fuera un duro. La economía se derrumbó y de la noche a la mañana nos cogierona tos y nos metieron un tubo por el culo. Desde entonces nos usan para abonar". Fue oírlo y se me fue la olla. Qué cabrones, pensé, y me quedé sin palabras. "Pero la gente se rebelaba, no quería estar cagando todo el día, así es que se inventaron Matrix para tenernos controlados. Al principio era muy primitiva, la llamaban Mame. Te tenían todo el puto día jugando al Shinobi y juegos de esos to cutres, la peña se extreñía y eso jodía el invento. Con el tiempo se curraron la mierda esta superreal que te hacía sentir que vives de verdad, y hasta ahora..." Mufeo se me quedó mirando fijo. Yo estaba rayao del to y me daba palo decirle que me había perdido con lo del euro y que si me lo podía repetir. "Joder", le dije, y quedé de puta madre.
Trintrití me miró to guarra y me dijo no sé qué del culo que lee el futuro. Yo pensé que quería marcha o algo pero qué va, íbamos a hablar con una tía que me iba a contar algo importante para el rollo este de Matrix y los sociacos.
"Joaquín", me dijo Mufeo mientras conducía, "Debes saber algo importante; no estamos en julio del año 2004, Mneo, estamos en agosto, a finales; con esto lo que te quiero decir es que por culpa de los sociacos vivimos en un puto flash-back continuo que nos tiene algo confudidos; así es que si quedas con alguien asegúrate del calendario que usa pa no llegar tarde". Entonces me dio un calendario traductor Matrix-Mundo Real/Mundo Real-Matrix que cambiaba la numeración al moverlo. Por detrás había una publicidad de un sex-shop.
by Paco
Pasaron unos segundos hasta que no pudiese ver absolutamente nada. La espiral de colores se había transformado en una sinrazón...
Pero de repente un chispazo acalaró todo el color difuso y todo se trasformó en un gris y de repente en verde y luego en azul... De repente aparecieron delante mia unas letraS tridimensionales flotando que decían : "TOTAL FAILURE: KERNEL RECOMPILATION: PLEASE CONTACT WITH ADMINISTRATOR V44 TO EXIT OF THIS LOOP". La verdad es que lo que más me impresionó es lo larga que era la frase, viendo que cada letra medía medio metro de largo y de alto.... y lapecha de andar que me tuve que dar para ver la frase completa... En la virgen que coño es esto! (pense para mis adentros), De repente apareció de la nada una especie de cuadrado enorme que tenía otros dos cuadrados enormes que decían "ACEPTAR" Y "CANCELAR". Era acojonante era la tipica venta de windows delante de mis narices. Pedazo de ventana! me acerque y como pude le di al Aceptar!
by Marco
Negro. Todo estaba negro. Intenté hablar pero mi voz sonaba como si estuviera muy lejos. ¿Qué es esto? ¿Estoy acaso muerto? ¿Ha petado Matrix? "¡Hola!", improvisé. Nada. Nada de nada. To negro como el culo de un negro. "¿Mufeo, Oráculo, estáis ahí?" Quise andar pero no tenía piernas, ni suelo donde apoyarlas, ni siquiera un sito adonde ir. ¿Y mi cuerpo? Me puse a pensar qué habría sido de él, de mi cuerpo. Se supone que estaba en la nave, sentao, con los enchufes en la frente. Tendría hambre, quizá me estaba jiñando vivo. ¿Y si me cago encima? La Trintrintí me verá to furreao y luego no querrá na conmigo. "¡Cagonputa!", grité, pa ná, pero me dio por ahí. Lo intenté de nuevo, "¡Hola, hay alguien ahí, soy Joaquín, estaba pinchao en Matrix y ha petao y ahora qué hago?" De pronto una luz to potente me enchufó a los ojos y una música me saturó los oídos. Luego el silencio. Abrí los ojos y comencé a ver algo. Tenía cuerpo de nuevo, aunque algo borroso, diría yo, era como si le faltara definición. "¡Mufeo!", grite. "Aquí estamos", me dijo, el Oráculo y la guarrilla iban con él, pero estaban muy raros, sus colores, no sé, se veían cutres. "Qué ha pasado, tío, me he acojonado, esto ha petao, yo sólo he ido a mear, sabes, no he tocao na, bueno sí, el jaboncito rosa de la vieja, perdón, señora, no era mi intención, pero olía tan bien..." Me salío así, y los dos me miraron como quien ve a un católico hablar de Dios..., vamos, fatal. "No te preocupes, Joaquín, no ha sido culpa tuya. El sistema ha petao del to, puede que sea un virus, quizá un sociaco emparanoiao ha provocado una lectura incorrecta o ha dejado de copiar un archivo, o yo qué sé..." Mufeo era idiota pero sabía de lo que hablaba, pensé. "¿Y ahora?" Los guays se miraron el uno al otro y la vieja intentó tranquilizarme. "Mira Mneo, mira delante de ti, en las esquinas de tu zona de visión, qué ves". Me fije y vi algo, sí, en cada esquina había unas letras "A prueba de fallos". Flipé por tubo lleno de mierda de sociaco. "Ves, hijo, no pasa nada, simplemente Matrix se está reparando, sólo tenemos que esperar un poco y verás como todo vuelve a la normalidad". Nos sentamos en el sofá difuso del Oráculo a esperar a que se reinciara correctamente el sistema. Nos echamos una brisca y Mufeo perdió los ahorros de todo el mes, je. Yo también. Cuando nos dimos cuenta de que la vieja usaba sus poderes para saber nuestras cartas, dejamos de apostar y el juego perdió parte de su gracia. "Oráculo", le dije. "Dime, hijo", me respondió. "¿Acaso soy un dios?" La muy puta se partió el culo y cuando dejó de carcajear me miró fijamente y me dijo, "conténtate con ser el elegío y mucho te llevas, campeón, que ni pa eso tienes maneras, que si fuera por mí todavía estarías jugando a la Play en tu casa, joío, que no eres más inútil porque Mufeo no le ha puesto más interés". Tanta sinceridad me convenció y me dije que si había que salver a la humanidad, pos que iba a hacerlo... decidí ser el elegío, por mí, por tos mis compañeros y por mí primero.
No hay comentarios:
Publicar un comentario