Una reflexión

que me ha gustado mucho, y es de Migue, claro.

STAC24, Todas las Respuestas en una Llamada

Hombre: Que sí, que el STAC24 no falla ni una. Tú llama y haz cualquier pregunta.
Amigo del hombre: ¿Cualquiera?
Hombre: Cualquiera.
Amigo del hombre: Venga. Llamo, pero si fallan tú pagas las tres rondas de birras...
Hombre: Hecho.

El amigo del hombre marca el teléfono tan anunciado en televisión: 12121. El número del STAC24, las siglas del Servicio Total de Atención al Cliente, disponible las 24 horas del día.

STAC24: Servicio Total de Atención al Cliente, le atiende Otto.
AdH: ... mmm, hola... ¿es verdad que responden a todas las preguntas?
STAC24: Sí.
AdH: Claro... usted qué va a decir, que sí, pero yo no lo tengo tan claro.
STAC24: Bien, sobre sus dudas acerca de la eficacia del servicio no le puedo ayudar. Sólo respondemos preguntas.
AdH: Ajam. Bien. Pues le pregunto. ¿Qué emperador romano dividió el Imperio en cuatro prefecturas?
STAC24: Diocleciano. ¿Alguna pregunta más?
AdH: Sí sí... esta era de prueba. (Qué rápido...) Mmm, a ver... ¿De quién es el disco Hourglass?
STAC24: De David Gahan, cantante de Depeche Mode.
AdH: Sí, sí que sabe. Mmm. ¿Responden cualquier tipo de pregunta?
STAC24: Claro.
AdH: Ya... a ver. ¿Cómo me llamo?
STAC24: Rodrigo Pérez Caballero.
AdH: Ah, eso lo sabe por el teléfono desde el que llamo, claro.
STAC24: Está usted a lado de Javier Lima Cifuentes.
AdH: ... Sí, es cierto. ¿Cómo...?
STAC24: Somos el STAC24. Tenemos todas las respuestas.
AdH:... ¿En qué estoy pensando?
STAC24: Se pregunta si soy una máquina o un ser humano. Ahora se sorprende por mi respuesta. Ahora se sorprende más porque sé que se ha sorprendido. Ahora quiere colgar, pero no lo hace.
AdH: ¿Pero cómo es posible...? ¿Es una máquina?
STAC24: No. Sólo tenemos una base de datos muy completa y de rápido acceso.
AdH: Ya. ¿Y cómo saben cómo me llamo, con quién estoy y lo que pienso?
STAC24: Tenemos acceso a las bases de datos de información confidencial de policía, bancos, gps de móviles. Esa información es valorada por nuestros sistemas y han concluido con la información que le he facilitado acerca de usted y de la persona con la que está. Lo que piensa lo he intuido yo solito.
AdH: Ah. Pero no podrá responder a preguntas cuya respuesta no sea conocida ya por el hombre...
STAC24: En STAC24 respondemos a todas las preguntas.
AdH: ¿Existe un dios, una mente consciente creadora de todo lo que existe?
STAC24: No. El universo es un todo cíclico sin principio ni fin.
AdH: Anda ya...
STAC24: No, sólo bromeaba. Claro que hay un dios creador. Se llama Luis y vive en Pulpí, un pequeño pueblo de Almería, fronterizo con Murcia.
AdH: Ah, bueno, eso es otra cosa. Pues gracias, eh.
STAC24: A usted.

Amigo del hombre: Camarero, cóbreme las rondas.

El hombre medieval

Podría haber nacido miles de años después, cuando la Tierra sólo fuera un recuerdo y la galaxia se nos estuviera quedando pequeña después de haberla esquilmado del todo. Podría. Pero me tocó ser un hombre medieval, de dientes negros, esperanza de vida ínfima y educación insuficiente. Nadie me dio a elegir, nadie puso sobre la mesa una opción mejor que la de pasar inadvertidamente por este mundo primitivo. Unos años de agitación celular en mitad de un infinito inexplicable y nada más. Claro que yo nunca he sido consciente de esto. Mi limitada capacidad, mitad biológica, mitad educacional, sólo me ha dejado ver el reflejo del reflejo del reflejo distorsionado del borroso boceto de algo nada parecido a la imagen real de nuestro mundo. Serán otros hombres los que más adelante puedan, quizá, ver donde nosotros no hemos podido ver. En mi corta vida medieval sobrevivir es un objetivo más que aceptable. Quizá demasiado ambicioso, pero todos nacemos con él. Aguantar lo más posible para retrasar el juicio del más allá. Porque en mi época todavía vivimos con miedo. Miedo a la misma vida, pero más si cabe a la que suponemos habrá tras la muerte. Así nos lo han enseñado y así lo sentimos. Qué suerte tienen aquellos que han nacido libres de dioses. Como hombre medieval no puedo hacer otra cosa que creer en lo que me toca creer. Podría haber nacido miles de años después, pero no me dieron a elegir.

I Tontolimpiada Mundial

Queda abierto el plazo de presentación de países participantes en las Primeras Tontolimpiadas Mundiales desde el mismo momento de la publicación de esta entrada hasta el domingo 26 de abril de 2009. El plazo finalizará en el mismo instante en el que Fernando Alonso pase por meta en la última vuelta del Mundial de Barhein (si por lo que fuera, Alonso no acabara la carrera, el plazo de presentación continuará abierto hasta que el citado piloto llegue a la meta en la última vuelta de la primera carrera en la que consiga completar todas las vueltas previstas por la FIA para tal evento).

Las condiciones para participar en esta Tontolimpiada son las siguientes:

-No ser un deportista federado en deporte alguno.
-Tener más de 90 de Coeficiente Intelectual (si a algún participante se le detectara cualquier tipo de disminución psíquica o física se le considerará no apto por "doping natural").
-Tener más de 10 años y menos de 150.
-Estar vivo (por si alguien está pensando en la prueba de aguantar la respiración bajo el agua...).

Pruebas aceptadas hasta ahora (el plazo de presentación de pruebas se cerrará tras la ceremonia de inauguración; esto no está muy claro todavía, porque va a provocar un caos, pero bueno, ya veremos si cambiamos la fecha):

-Chorradas Sincronizadas: Consiste en hacer cosas difíciles con las manos y los pies a la vez. Por ejemplo: Hacer un ocho en el aire con la mano izquierda mientras haces círculos con el pie derecho en sentido contrario a las agujas del reloj.

-Triatlón Indoor: Planchado de Sábanas, Cama y Siesta: Consiste en que alguien que no pueda dormir con las sábanas arrugadas planche un juego de sábanas a toda prisa, las ponga en una cama y se duerma. (Para esta prueba se habilitará un estadio de fútbol con tantas tablas de planchar, planchas y camas necesarias en función del número de participantes.)

-Contemplación: Prueba en la que destacan las personas de edad avanzada por lo que se recomienda a los más jóvenes optar por otras menos arriesgadas. Prueba 1: Prueba de resistencia observando la realización de obras públicas tras valla. Prueba 2: Prueba de resistencia observando el paso de trenes, coches o aviones. Prueba 3: Prueba de resistencia observando el ir y venir de las palomas en un parque.

El resto de pruebas aparecerán en este blog y en la página oficial: www.tontolimpo.com.

El día del libro, el año sin libro

Hoy es el día del libro. Me gustaría regalarle algo pero no sé qué le gusta. No nos tenemos demasiada confianza, todo hay que decirlo. Supongo que precisamente por eso acabaré por escribirle algo y esperaré a que ser tan leído se tropiece con mis palabras y se dé por felicitado.


...


Creo que este año será el año sin libro. Lo sé, suena fatal, pero por cómo ha empezado tiene toda la pinta de que lo acabaré sin haber colocado un libro en la estantería después de haberlo terminado.

Veremos qué tal se nos da el 2010.

Teorías de Nobel (I)

I. Gabilondo y A. Gabilondo no se parecen en na.

Conclusión: no son hermanos; como le pasa a Harrison Ford con John Ford, a Patricia Conde con Mario Conde o a Homer Simpson con OJ Simpson.

De procesión


"Hay que ver qué pocas mantillas hay este año..." dice la mujer torciendo el gesto, y lo achaca a la crisis. A nuestra izquierda, un Cristo con su cruz y dos romanos, uno a caballo, conforman el paso que abre la procesión. La banda chifla a todo trapo enardeciendo (ensordeciendo) de pasión a los pocos vecinos que siguen el cansino ritmo de la marcha. Las plañideras de luto y mantilla marchan con cara compungida (no sabemos si por la poca afluencia de público o por el dolor mil veces sufrido del Cristo de madera), alguna incluso descalza, "que habrá hecho promesa", apunta la mujer. Entre ellas, unas niñas, también de negro y peineta, ponen el punto grotesco a la procesión. (Apunte: la música me recuerda a la banda sonora de Lawrence de Arabia. Qué gran película, y rodada en parte en Almería, qué casualidad.) Unos guardiasciviles marchan frente al segundo paso, el de la virgen, que resulta ser de reciente cuño, copia de una sevillana, que se ve que estaba libre la franquicia para sacarla por estas tierras. Al paso, humilde, le faltan los oros, que llegarán con el tiempo y las aportaciones de los fieles del barrio. Alguna madre acerca al hijo para que intente tocar a la virgen. El niño no lo sabe, pero ese contacto le trará mil bendiciones o más. "Lo que yo no veo bien es que alguna lleve la falda por encima de la rodilla" dice la mujer torciendo de nuevo el gesto. "Tiene que llevarse más larga; como mínimo por debajo de la rodilla", aclara, y los demás asentimos como si de verdad aquella reflexión nos hubiera hecho ver la luz. Tras cada paso se agrupan los costaleros suplentes. Qué decir de ellos. Tienen toda la pinta de haber estado delinquiendo hasta el mismo momento de ponerse el costal. Y seguro que después de dejarse la espalda bajo el paso, seguirán con sus felonías habituales. Cerrando la marcha, un señor arrastra un carrito con las viandas para los sacrificados porteadores.