Lapo mental 83

-Señor policía. Ya le he dicho que soy inocente. Sólo hacía mi trabajo...
-Ya, ya, ya. Eso dicen todos. ¿Y en qué trabajo hay que entrar en una casa ajena por una chimenea con un saco, asustar a unos niños, a sus padres, robarles los juguetes y quemarles el salón?
-Si yo lo siento y les pedí perdón, pero es que me confundí y les dejé unos regalos que eran para otros niños, y claro, tenía que salir al trineo a cambiarlos...
-¿Trineo? ¿Y lo de asustarlos?
-Estos niños no son como los de antes..., antes no se asustaban.
-¿Y el fuego?
-Eh, mmm, eso fue por joder, lo admito. ¡Me tiraron una silla a la cabeza!
-Anda, anda, cállese que la está cagando. A la celda.

Lapo mental 82

Diario Médico-Decadente de un Distrófico Físico-Mental

Mayo

Colesterol: 263.
Según la doctora soy joven pero no debo confiar en mi salud porque: 1. No tengo buena salud; 2. El análisis confirma que no tengo ni voy a tener buena salud; y 3. Ni siquiera hay una tercera razón, simplemente que en la facultad de medicina le dijeron que ese numerito tan alto es mala señal, y que si quiero puedo ir a un curandero, homeópata o mirar en internet, que para eso está, un remedio casero, siempre que no implique invocaciones demoniacas o sacrificios humanos no consentidos.

Diciembre

Colesterol: 250.
Moderado optimismo. Según la doctora podría ser peor. Es bueno, esto va bajando, pero hay peros. A este ritmo recuperaré la salud perdida en mi próxima vida, resume la señora de la bata blanca, y si quiero hacer vida normal, que me olvide, y que no invierta en Bolsa, que para qué si a saber si un día de estos me da un algo y vaya desperdicio de esfuerzo y dinero. Manzanas, nueces y ejercicio. Un asco.

Predicción:

Abril de 2010

Colesterol: 3015
Desmadre arterial. La doctora determina muerte de iure y no se explica cómo es posible que de facto siga vivo. Yo le digo que no sé si es de iure o de facto, que yo idiomas no estudié, pero que mi colesterol me habla cuando duermo y por lo visto le caigo tan bien que me deja vivir si a cambio no le doy por culo con tonterías de médicos. Mi querido colesterol me ha retirado las manzanas de la dieta y sugiere con su voz vitocorleónica que me zampe todas las hamburguesas que pueda. Yo, que nunca he sido de llevar la contraria, le dejo hacer. Según la doctora, más tarde o más temprano mi colesterol se deshará de mí para llevar una vida como ente independiente. Bobadas.

Lapo mental 81

Hace unos días leí esto en la prensa:

Un estudio demuestra que el dolor de espalda reduce la capacidad intelectual de las personas

Los pacientes que participaron en él fueron sometidos a exámenes de resonancia magnética y otras técnicas de análisis


WASHINGTON.- Quienes padecen de dolor de espalda corren el peligro de sufrir una reducción de masa cerebral y la pérdida de hasta un 11% de su materia gris, parte del cerebro que procesa la información y controla la memoria, según un estudio publicado por la revista 'The Journal of Neuroscience'.

Por un momento pensé en que yo podria ser uno de esos sufridores; ya sabéis, la vida sedentaria, sillas malas (ahora mismo estoy sobre una de madera, modelo ikea 1956, que se cae a trozos cuando me estiro para hacer crugir los huesos de la espalda), malos sueños, empujones en el metro, en la cama... pero no sé por qué, me puse a pensar en otra cosa que no recuerdo qué era y no sé qué, que alguien me llamó por teléfono, o no, a casa y salimos por ahí... no no no, nos quedamos en casa y luego... mmm... ¿? Total, que no creo ser uno de esos de los que habla el artículo, esos que tienen... molestias, o no sé qué les pasa que luego no... que están mal o algo.

...

Hola... ¿? Mmm.

Lapo mental 80

Soy agente de seguridad privada y mi misión es vigilar la puerta del váter del Presidente. Toda mi vida he soñado con algo así, y por fin lo he conseguido. Puertas de pubs de mala muerte, puertas de almacenes, puertas de edificios de oficinas, puertas grandes, puertas de madera, metálicas, pintadas de grafiti, con cristaleras, y miles de horas de gimnasio, anabolizantes, entrenamiento con mi porra, algunas clases de tiro y cientos de miles de peleas con borrachos, drogadictos, amas de casa histéricas...

Soy agente de seguridad privada y mi misión es vigilar la puerta del váter del Presidente, y me gusta. Nadie sin permiso EXPRESO del Presidente puede entrar en su WC. Nadie sin la TARJETA ROSA, sellada, puede hacer uso del retrete privado del Presidente, de su papel higiénico o del jabón de aloe vera importado. Y en ningún caso podrán entrar más de dos personas a la vez, aunque ambas tengan el permiso necesario para hacer uso del váter del Presidente. Sólo el Presidente puede ser acompañado, a voluntad, por su señora o por invitada o invitado, siempre que así lo exprese previamente al agente de seguridad privada, o sea, a mí.

Es una gran responsabilidad para la que estoy sobradamente preparado y daré mi vida si hace falta. Aquí no jiña nadie sin mi permiso.

Lapo mental 79

Carta abierta sobre Miguel

Me pongo a pensarlo y me parece imposible. Llegamos a unas edades en las que echar la vista atrás te llena los ojos de lágrimas de las buenas, de esas que están llenas de historias, de risas, de buen rollo y de amistad. Se pone uno de un sensiblero que da gusto, pero es que no lo puedo evitar. Soy lo que soy por la gente que me ha acompañado todos estos años y no entiendo mi vida sin ellos.

Miguel es de los imprescindibles, acaba de cumplir añitos, y está en Bruselas, demasiado lejos, que es donde suele estar aunque no esté en Bruselas. Y como viene siendo habitual, he olvidado su cumpleaños, a pesar del calendario con alarma de mi supermóvil de penúltima generación... Cualquiera diría que la causa de mi olvido es el cumpleaños en sí mismo, porque a cada cumple de Miguel sigue un olvido mío, y ya se sabe, si hay nubes llueve, si le pegas a un gitanaco te ahostian y si juegas al combo de la once, no te toca.

Podría viajar en el tiempo dos días atrás y sorprenderle (seguro que no se lo esperaría) con una felicitación, pero va a ser que no. Sólo me queda escribirle esta carta y esperar un mes para verlo y celebrarlo juntos, en carne y hueso, entre amigos, que eso se nos da muy bien, y de esa no se libra, ni de coña.


...


Joder, Miguel, Felicidades, y que ganas tengo de verte, cagondiós.


Marco.

Lapo mental 78

El pescador pensaba en su pasado, tiempos de juventud, y en su presente, prólogo de la vejez; no quería pensar en su futuro, eso se lo dejaba a su mujer, la única en casa con criterio para decidir sobre las cosas importantes. Al final de la caña el hilo caía tenso y bajo la mar calma el plomo hacía su labor de ancla, los anzuelos esperaban y el cebo se movía al ritmo de la corriente, tentando a los alelados peces. El pescador, la luna, su caña y un bocadillo de jamón serrano con tomate, ajo, aceite y sal, lo justo y necesario para ser feliz, aunque fuera sólo durante unas horas. Las dos de la mañana, marcaba el reloj en su muñeca, y justo al dar las dos la caña se combó como si el mar se la quisiera tragar, y se la tragó. El mar revuelto volvió a la calma y las manos temblorosas del pescador se fueron instintivamente a la cabeza, dios, qué ha sido eso, pensó el pescador, de su boca un quejido-gemido-gruñido y un joder que resumió su estado de ánimo. ¿Qué había sido eso? El hombre se agachó, apuntando con su linterna allá donde su caña había sido engullida por el mar. Nada, agua y poco más, pues ni la linterna ni la luz de la luna podían ayudarle a ver bajo el agua. Se dispuso entonces a guardar sus aparejos, a rendirse ante lo irreparable, y en esto estaba cuando vio en el agua un brillo y con la luz de la linterna el brillo pasó a ser la punta de la caña, que asomaba medio metro fuera del agua, casi en vertical, a un metro de la roca en la que hasta hacía unos momentos había estado sentado. No se lo pénsó dos veces. Se tumbó sobre la piedra y se arrastró hasta llegar con su diestra a la caña, la agarró y tiró. Estaba enganchada. Tiró más fuerte y la dobló, parecía atrapada entre dos rocas, quizá. La agarró con las dos manos y aplicó toda la fuerza que le quedaba,y al tercer tirón sacó del agua la caña y enganchados a ella veinte mil miembros de la policía montada del Canadá, con sus caballos y todo, tres mil guerreros de Xian, un submarino ruso de la segunda guerra mundial y un pistolín.

Lapo mental 77

En lo alto de la montaña una piedra enorme, no sé, como un tanque de grande, más o menos. Abajo, a mil metros, el sujeto X, mirando la roca fijamente. Bueno, como un tanque la ve el sujeto x; si, pongamos, hubiera un sujeto Y quinientos metros más arriba de donde se encuentra el sujeto X probablemente la vería más grande, quizá como tres tanques juntos, o un tanque grande del tamaño de tres tanques... La piedra es enorme. El sujeto X (nos ceñimos al sujeto X y dejamos fuera de la historia al sujeto Y que es un personaje creado sólo para intentar transmitir con más claridad el tamaño, enorme, del tanque, perdón, de la piedra que hay en lo alto de la montaña), repito, el sujeto X mira fijamente la piedra y espera. Al poco rato la piedra se tira contra el sujeto X. A ver, en realidad no es que se tire, porque todo el mundo sabe que las piedras no se arrojan contra nadie sino que son arrojadas, dado que por carecer de vida en general y de cerebro en particular no les queda otra que caer, ser arrajadas, empujadas o simplemente olvidadas en cualquier parte. Digamos que la piedra pasa de estar inmóvil a deslizarse montaña abajo siguiendo la trayectoria que el azar y la gravedad le imponen, que da la casualidad de que la lleva directamente contra el mencionado sujeto X. Cualquier persona con un mínimo de instinto de supervivencia, al ver una piedra enorme en actitud agresiva, haría lo posible por quitarse del camino de ésta y así evitar lo peor. El sujeto X no se mueve; sus razones tendrá y en eso no vamos a entrar ahora, si acaso luego. La piedra baja a trompicones, rebota, se da contra otras piedras pero no se detiene. El sujeto X sigue esperando, mirándola fijamente. A lo mejor cree que tiene superpoderes y que con el poder de la mente podrá evitar que la piedra se lo lleve por delante, no sabemos. Casi seguro que no los tiene, no es probable, y si le da la piedra, no saldrá bien parado, eso es seguro al cien por cien. Mientras especulo la piedra sigue bajando, imparable. Pero sucede algo que cambiará el aparentemente irremediable final. La piedra, en su caída, va dejando trozos atrás, partes de su enorme pedreidad que se despreden tras cada golpe. El sujeto X no altera su posición, ni su gesto. No parece asustado, ni confiado, sólo está ahí, quieto y mirando. Quizá está loco, o es subnormal, o ciego y hace que mira si poder ver, o está pensando en sus cosas y realmente no se da cuenta de lo que se le viene encima, puede ser. La cuestión es que la piedra sigue bajando y aunque se acerca más y más, no parece aumentar de tamaño. Esto se explica por esa pérdida continua de masa; a ojos del sujeto X o de cualquiera que pueda estar allí, yo, por ejemplo, y así usamos un ser real y no un sujeto Y imaginario, la piedra mantiene su tamaño de tanque, que no es moco de pavo. También hay ruido, que hasta ahora se mantenía en un segundo plano o plano sordo. La piedra, conforme cae, es inevitable, hace ruido y con sólo tener una o dos orejas se puede oír sin más, clonc clonc, hace la piedra, y cris cris, la tierra que se desprende ladera abajo. El sujeto X, parece obvio pero lo voy a decir, tampoco reacciona ante esta banda sonora. Calculo que la piedra habrá recorrido tres cuartos del camino, unos setecientos cincuenta metros o así, y sigue cayendo. No he dicho si es de día o de noche, la verdad es que da igual, si es de día, nada, todo normal, si es de noche, hay luna, que si no de nada sirve todo lo dicho anteriormente. La piedra no parece querer parar, y el sujeto X... a ver, en realidad no se llama sujeto X, tiene nombre y apellidos, como todo el mundo, pero he querido mantener el anonimato, dado lo extraño del asunto, y además, no sé cómo se llama. La piedra está a punto de llegar a la falda de la montaña, llegar y superarla será cuestión de segundos y de otros tantos llegar al sujeto X y aplastarlo. Y en esto está la piedra, llegando y el sujeto X reacciona, sonríe, y con su pie la detiene, ahora que sólo es un simple e inofensivo chinorro.

Lapo mental 76

"Cuando llegó el Día del Fin del Mundo, yo estaba en casa durmiendo. Supongo que habría gente despierta, barrenderos, insomnes, prostitutas, juerguistas, taxistas, perros, y todos aquellos que vivían en un país con un par de franjas horarias más allá o seis o siete más acá. Lo que es a mí, me llegó mientras dormía y la primera parte me la perdí. Ahora que ha pasado el tiempo, tampoco creo que importase mucho perder ese par de horas o tres; no debió pasar mucho, porque cuando desperté y vi el resto, comprendí la situación sin necesidad de preguntar a nadie sobre esas horas perdidas. Mucho ruido, gritos, gente corriendo, fuego... lo esperado. Pasé miedo, lo admito, pero al pasar los días (es un mito eso del "día" del fin del mundo, superó la semana) me fui acostumbrando, y creo que el resto de la gente también. No volví a casa desde que el primer día, no me apetecía. Ya nada importaba, ni mi casa, mi coche, mi trabajo, y lo que para muchos fue un castigo, para mí fue una liberación, lo que para tantos el caos, para mí la respuesta. Corrí durante horas, buscando a la gente que quería pero ya no estaban, quizá también corrían buscándome, no lo sé, pero también eso perdió sentido. Lo único que quedó fue la incógnita de saber cuándo terminaría y qué pasaría después.


"Cuando todo acabó los que sobrevivimos no tuvimos que esperar mucho para saber cuál iba a ser nuestro destino."



3.nov.3 D.DFM.
Diario del masajeador de pies número 2.367 de Dios.

Lapo mental 75

Estatutos de la Asociación "Michael Landon" para la Protección de Actores Encasillados

Acta fundacional y firmantes
Con motivo de la fundación de la Asociación "Michael Landon" para la Protección de Actores Encasillados (AMLPAE), se reúnen en la sede social los abajo firmantes ante el notario D. Luis Gómez de Manson y Manson nº 25146 que da fe de la identidad de los fundadores así como del acto de la firma de esta acta fundacional y de los documentos adjuntos a ella.

Título I: Sobre los objetivos:

1. La meta principal de esta asociación será la protección de los actores y actrices considerados por la mayoría de la población mundial como encasillados (encasillado/a: dícese de aquellos actores reconocibles por el papel que les dio fama y que los consagró como actores hasta tal punto que fueron incapaces de dejar de interpretarlo, muchos de ellos incluso fuera del rodaje de la película, telefilm, anuncio publicitario o serie de televisión en cuestión).

2. De igual manera, la AMLPAE defenderá el buen uso de la imagen de los actores encasillados tras su muerte y vigilará que las familias de éstos puedan beneficiarse de los derechos de merchandising del actor en cuestión.

Título II: Sobre sus miembros:

1. Cualquier actor o actriz que cumpla con los requisitos abajo expuestos podrá ser miembro de la AMLPAE con todos los derechos y deberes que ello conlleva.

Requisitos:
a) Haber participado en varias películas con el mismo personaje, en una misma serie durante más de cien capítulos o en una serie de anuncios publicitarios, sin poder desembarazarse del personaje al término de su rodaje, momento tras el cual el actor en cuestión habrá sido reclamado por directores y productores para repetir el mismo personaje, puede que con otro nombre, en una o varias interpretaciones más que lo llevarán al pozo sin fondo del encasillamiento artístico. Las diferentes casuísticas quedan desarrolladas en el Anexo 1.

b) Ser considerado como encasillado por el consejo de la propia AMLPAE, así como, de forma no vinculante, por distintos medios especializados, academias de cine y televisión, la crítica en general y la plebe cinéfila. La lista de medios acreditados por la AMLPAE aparece completa en el Anexo 2.

2. Cualquiera de los miembros de la AMLPAE podrá ser expulsado y dejar así de ser miembro de pleno derecho de la propia AMLPAE si el consejo con mayoría de tres cuartos considera que ha dejado de ser un actor encasillado, bien porque ha desarrollado su trabajo interpretativo con éxito en otros papeles, radicalmente distintos al que le llevaron a formar parte de la AMLPAE, bien porque haya muerto, en cuyo caso no sólo será expulsado, sino que será enterrado o incinerado, según determine el testamento y en caso de no existir éste, según convenga la familia del miembro. Esta expulsión no afectará a los derechos heredados por la familia, que mantendrá su estatus dentro de la AMLPAE, el único afectado será el actor encasillado muerto, que ya no podrá disfrutar de sus derechos como miembro, ni de nada más.

Título III: Sobre los derechos y deberes:

1. Los miembros de la AMLPAE tienen varios derechos, desarrollados ampliamente en el Anexo 3. En resumen, todo miembro de la AMLPAE tiene derecho a desarrollar su encasillamiento sin burla ni vergüenza pública, ya que es lo que le produce beneficios. De esta manera, el miembro tiene derecho a ser defendido por la AMLPAE ante las malas críticas, apedreos o insultos varios derivados de su propio encasillamiento, con el objetivo de defender la dignidad del propio actor, que no tiene más remedio que seguir haciendo el mismo papel aunque si por él fuera ya habría hecho otra cosa, pero es que siempre le llaman para hacer lo mismo, y no se puede negar, que la vida está muy mal.

2. Los miembros de la AMLPAE tienen varios deberes, desarrollados ampliamente en los Anexos 4, 5 y 6. En resumen, los miembros de la AMLPAE tendrán que: a) pagar una cuota mensual que variará de un actor a otro, en función de lo encasillados que estén; esta cuota arbitraria será determinada por el consejo según vean, pero siempre será muy alta; b) hacer todo lo posible por repetir el personaje que le ha encasillado, sin pudor ni contención, control ni medida, critero ni honor; c) si le preguntan negará estar encasillado y recordará alguna obra de teatro del colegio en la que hizo de Hamlet, Otello o personajes así, clásicos, que siempre dan buena imagen; d) básicamente, repetirse una y otra vez hasta reventar.

Fundadores y cargos de la AMLPAE:

Presidente difunto de honor: Michael Landon
Presidentes de honor: Bruce Willis y Meg Ryan
Presidentes: Antonio Resines y Verónica Forqué
Vicepresidente: Juanjo Puigcorbé
Tesorero: Woody Allen

Lapo mental 74

En la esquina de la Fnac tocaba el violín un viejo violinista, a su lado otro más viejo hacía lo propio con una viola. El problema es que, no sabemos por qué, no se habían puesto de acuerdo en la obra y el barullo era tal que daban ganas de romperles sendos instrumentos en sus respectivas cabezas. A nadie parecía importarle, la gente pasaba a su lado sin reaccionar, y quien lo hacía era para alejarse unos pasos de aquella orgía musical sin sentido. A mí me habría dado igual que la situación se prolongara eternamente, si no fuera porque había quedado justo allí con un amigo que tardaba en llegar. Pasados unos minutos no pude soportarlo más y me acerqué al violero, que quiso sonreírme, buscando la moneda, pero se quedó en intento puesto que debió entender que mi gesto no era de melómano agradecido, sino de potencial asesino. Me retiró la mirada y siguió tocando, y eso me tocó los huevos hasta dolorosos límites nunca traspasados hasta ese momento. Jamás pensé que sería capaz de hacer lo que hice y todavía el recuerdo estremece hasta la última de mis terminaciones nerviosas. Miré despectivamente a ambos musicastros y me fui.

Lapo mental 73

he tirado varios ya... sin pareja
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
yo los desparejados los vuelvo a meter en la lavadora
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
sin compasión
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
por pura estadística deben reencontrarse
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
con el otro
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
que puede estar
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
a) Limpio y en el armario
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
b) en mi pie
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
pues cuando vine al piso, tiré por lo menos 20 desparejaos
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
nada
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
tú devuélvelos a la bolsa de la ropa sucia
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
siempre encuentran a su alter ego
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
su media naranja
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
podrías escribir un lapo sobre esto
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
"El increíble ciclo tántrico de Johnny, el calcetín de acrílico"
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
un calcetín sucidida, a lo romeo, y al morir la pareja, su julieta, encuentra el cuerpo agujereado de su amor...
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
después de muchas vueltas de la bolsa de la ropa sucia a la lavadora y viceversa
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
o quizá su amada se ha liado con un slip con zurrapa
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
muy holguero
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
xDD
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
je, se pueden encontrar años después, y comparten bolsa de basura, desgastados cada uno por su lado, reunidos cuando ya son inservibles
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
hal dale
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
jaja
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
ya no es un lapo, no vale
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
si hombre
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
no, ya lo hemos escrito
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
reescrbelo
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
huy, eso es labor de mecánico, no de escritor espontáneo y fugaz..
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
copia la conversación y pégala
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
jajajaja
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
yo lo voy a hacer!
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
pera, que ahora pongo FIN y se acaba la historia...
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
fin
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
si me vendes los derechos de tu parte....
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
yo los de la mia te los cedo
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
enga a la vez
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
corto y pego
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
después de esto pondremos FIN los dos
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
FIN

Lapo mental 72

Tres semanas en casa sin salir, sin hacer nada productivo, sin limpiar. Las pelusas me miran con lástima desde las esquinas, algunas se ríen, las de debajo de la cama se avergüenzan, y no paran de llegar nuevas a casa; por lo visto se extendió el rumor, todo verdad, confiad en mí, de mi retiro voluntario de ermitaño diletante y mi zulo se ha convertido en meca de ácaros y demás detritus. Es curioso ver cómo evoluciona una casa cuando se abandona al caos. Se vacía el frigo de comida, quedan sólo restos inútiles, complementos alimenticios insustanciales, huele mal, no sé por qué; las bolsas de basura se quedan con parte de lo que antes era apetecible y ya son trinchera homologable; y la hornilla, aceitosa, con trozos pegados de qué sé yo, hace juego con los platos, coro desafinado enterrado en la fosa común que es el fregadero. Creo que si continuara con mi encierro durante unos meses más solucionaría el hambre en el mundo, es curiso cómo la cocina se va extendiendo por toda la casa llevando su excedente allá donde menos te lo esperas; esta mañana descubrí que el salón ya no es habitable, huele igual que el frigo y los platos con restos se han hecho fuertes en el sofá, la mesa y la televisión. Pronto querrán salir de casa.

Lo del suelo es lo más raro. No he abierto las ventanas en ningún momento y a pesar de todo el suelo podría servir para montar un terrario para hormigas. He sellado con cinta las ranuras de las ventanas y la mierda sigue entrando, ¿me estaré volviendo loco? Se me acabó la ropa limpia. Opté por ir desnudo pero el frío pudo conmigo; ahora llevo una sábana atada, cual senador romano, es más cómodo para ir al baño.

Ayer se acabó el papel higiénico, pero no lo eché de menos, el váter lleva tres días atascado y he vuelto a los orígines, lo hago en un A4 y lo encesto en la escombrera que hay bajo mi ventana. Para mear prefiero la botella de ariel, cuando la llene irá también por la ventana.

Esta mañana me quedé sin víveres. Pensé que todo había terminado, que tendría que volver a salir, fin del sueño y vuelta a la vida real. Entré en depresión durante unas horas hasta que recordé que en el supermercado de al lado puedes hacer pedidos por teléfono...

Lapo mental 71

El mito de Arturo, el Semidios. Tragedia en tres actos.

Acto I

Como en mucho mitos y leyendas, Arturo nació de una manera poco común. Su madre, verdulera casada con dentista, que hasta cinco segundos antes no sabía de su preñez, tuvo un ataque de histeria en medio de una cena de dentistas cuando se vio repentinamente hinchada, cual palomita de maíz bajo el irresistible influjo del calor de una sartén (caliente), con el refajo reventado y la breve falda elevada hasta límites indecorosos incluso hasta para una verdulera. El acojone fue general entre los dentistas quienes, por incompetencia, huyeron hacia la calle cuando alguien gritó ¡un médico! ante tan inesperada hinchazón. Los gritos de ella se confundían con los de los demás doctores, y con los del marido, y a los pocos segundos, con los de Arturo, que sin pedir permiso salió dando cabezados por el butreque materno para caer suavemente en una bandeja de ensaladilla rusa con variantes, muy rica, por cierto. El llanto del niño pronto pudo con el jaleo del resto; más calmados, se fueron acercando unos y otras a aquel bebé que como torero espontáneo había salido al ruedo sin mediar gestación ni nada de nada.

La madre ya deshinchada flipaba, el padre no se explicaba el parto sin embarazo, pero menos el embarazo sin inseminación, puesto que él aborrecía a su mujer y ya no la tocaba, y ella había dejado su aparato reproductor en el quirófano varios años antes tras una incontrolada enfermedad venérea.

Arturo no conoció la historia de su nacimiento hasta varios años después, cuando se hizo evidente que no era un chico normal en ninguno de los sentidos. A su melena rubia y ojos verde pistacho se sumaban un porte aristocrático, una habilidad natural para los trabajos manuales y un miembro superlativo. Todo un semidios. Así se veía Arturo cuando se miraba en su espejo, como un semidios, y así lo vieron también los productores de Pornomedia cuando lo ficharon para rodar la tercera entrega de "Taladros humanos sin compasión".

En el Olimpo de los Dioses el divino inseminador, Zeus, lloraba desconsolado. Tener hijos para esto, se lamentaba. Hacía años que no tenía uno, y ahora que veo que el mundo puede necesitar mi ayuda, voy y pongo a este descerebrado inútil que lo único que hace es manchar mi apellido y hacer que todos los demás dioses se partan sus divinos culos en toda mi cara. Tirado en su sofá de pluma de fénix, Zeus pasaba las páginas de su álbum familiar, recordando mejores tiempos, mejores hijos y, por qué no, mejores amantes. Ay Arturo, lloriqueaba, qué voy a hacer contigo...

A todo esto Arturo disfrutaba de su éxito. Todas las actrices porno querían participar en sus películas, las más bellas, las más reputadas..., incluso actrices de reconocido prestigio fuera del género x querían probar su arte ante la cámara. Vivía en una nube, rodeado de riqueza, lujos, adorables ex doncellas y ambiguos aduladores. Incluso sus padres putativos comenzaron a quererle.

Acababa de terminar "El néctar de los dioses" y se proponía rodar la segunda entrega de "Las doce pruebas de Arturo" cuando recibió la inesperada visita de su padre, el de verdad, el dios de los dioses, Zeus, que hasta ese momento había pasado de él. Soy tu padre, le dijo Zeus vestido de negra túnica y sandalias demodé en medio de la planta de cosméticos del Corte Inglés, y vengo para decirte cuatro cosas, mal hijo. Arturo se jiñó vivo ipso facto y corrió en busca de la salida del centro comercial. Hijo, gritó Zeus, hijo, volvió a gritar, y en gritos quedó la cosa.

Lapo mental 70

Tenía hambre y lo único en lo que podía pensar era en llegar a casa, abrir el frigo y zamparme las sobras de pollo al curry de la noche anterior. Aparqué la moto de mala manera y corrí hacia la puerta mientras buscaba las llaves en el bolsillo. No estaban. Corrí al coche y rebusqué en la guantera, en el bolsillo de la puerta, bajo el asiento. No estaban. Dios, qué hambre. Cerré el coche, creo, y corrí hasta casa. Toqué el tiembre. Con suerte, pensé, ya habrá llegado alguien a casa. Toqué de nuevo. Nadie abría. Me asomé a la ventana de la cocina. Con sólo pensar en la cocina empecé a babear. Vergonzoso pero cierto. Empujé la ventana y casi doy un grito. Estaba abierta. Entré por ella y me dejé media rodilla en un hierro oxidado que alguien había puesto bajo la cornisa a modo de trampa anticaco. Salté sobre el fregadero, me cargué tres platos y salté sobre el pollo como si no hubiera comido nunca. El primer bocado fue el mejor. Casi lloro de placer. Devoré el pollo y admito que incluso me tragué algún trozo de hueso. Con mi último muslo bien agarrado entré en el salón y allí comencé a vomitar. Había trozos sin digerir, la mayoría, la boca se llenó de ese ácido putrefacto y el suelo... Los trozos de pollo flotaban sobre la sangre, creo que era la de Alfredo... La verdad es que se confundían, ya se habían encontrado la una con la otra en medio de la habitación y casi no podía ver el parqué. Vomité y cuando terminé seguí vomitando, y cuando pude pensar volví a la cocina y metí la cabeza debajo del grifo durante no sé cuánto tiempo. Creo que lloré. Entonces oí un ruido tras de mí, unos pasos, agarré el cuchillo sucio que había en el fregadero y esperé, todavía bajo el agua. Estaba detrás de mí. Hola, dijo, y me volví con el arma, lo más rápido que pude y la clavé en su pecho. Sangraba, todo él sangraba, y me miraba sorprendido, con la cara llena de sangre, Alfredo, imbécil, sangre falsa, de pega, sangre de broma cruel, y se mezclaba con la de verdad en su pecho, donde el puño del cuchillo asomaba. Un grito. Isma, en la puerta de la cocina cayó al suelo llorando casi a la vez que el cuerpo sin vida de Alfredo se separó del cuchillo para dar contra una silla, contra la pared... y contra el suelo. El arma temblaba en mi mano y acabó resbalando, huyó culpable. Alfredo callaba inmóvil, Isma seguía llorando. Limpié la sangre de mi mano con un trapo, abrí el frigorífico y agarré una tarrina de gelatina de fresa. Sólo podía pensar en comer.

Lapo mental 69

Sobre el número de este lapo podría hacer chistes, alguno incluso gracioso, porque ya se sabe que es inevitable dejarse llevar por el lado horizontal de este número, pero no lo haré. Y punto.

Lapo mental 68

Pensó en correr, pero sólo pudo llorar, y luego la bala le cortó el llanto.

Lapo mental 67

Luisita tenía cara de tonta, pero de tonta no tenía nada, si acaso la cara, que le vino por parte de padre, que sí era tonto; a pesar de todo, tras ese rostro bobalicón y ligeramente amongolado, se escondía una gran inteligencia heredada de la madre, quien murió nada más parir y que quizá, en un último intento por perdurar, transmitió el gen de las luces a su huérfana. Niña, con gafas y Miss feto 1979, Luisita siempre fue el centro de las bromas: le tiraban de pelo, le rompían las gafas..., un niño incluso le tocó las tetas al poco de haber tomado éstas la delantera en el desarrollo de Luisita como mujer, y eso que ella había sido muy explícita cuando prohibió a su metabolismo abandonar su plano estado infantil. Si esto fuera una historia ficticia, con los años Luisita se convertiría en Luisa, una chica arrolladora y bella (operada), capaz de devorar a quien se pusiera por delante, amantis religiosa y zorra despendolada sin criterio ni moral... pero esto es historia real, señores/as y se van a tener que aguantar con lo que hay. Luisa creció a lo alto y a lo ancho, y lo que antes era una fealdad perdonable en una preadolescente se convirtió en un horripilante y repulsivo insulto al mal gusto anatómico, a ciertas edades del todo inapropiado. "Ilusa, Luisa pensó que su inteligencia supliría con creces sus pequeños defectos" (su madre, 1997), y se echó a la calle, a comerse el mundo. Cuando superó los ciento cincuenta quilos de masa corpórea, aceptó lo que el destino le tenía preparado y puso en la ventana una bandera blanca. Vendió la casa que le vio crecer y se fue al bosque a vivir con las alimañas, bichas y demás seres salvajes, vestida con un taparrabos y sin afeitarse el bigote. Allí tampoco triunfó y pronto fue pasto de los leones.

Lapo mental 66

La luz entraba por la rendija de la puerta y rayaba el suelo sin arañalo. Durante los primeros días fue lo único que me distrajo de mis temores. La línea se movía conforme avanzaba el día, recorriendo casi toda la habitación. Y digo casi porque ciertas esquinas se libraban una y otra vez de ese haz que parecía desinfectar todo cuanto tocaba. La seguía con ansia pues era lo único real que allí había, lo único que me mantenía lejos de la locura.Nunca mientras estuve allí me acerqué a aquellas zonas de oscuridad permanente. La primera noche y la segunda fueron las peores. No dormí y me mantuve tenso todo el tiempo. Además, los de fuera no me traían comida, aunque la pedí. Ni siquiera agua. La tercera noche no aguanté más y dormí profundamente; al despertar encontré un plato de sopa fría y un mendrugo de pan pegados a la puerta. En todo el tiempo que estuve allí, jamás vi a nadie, y si alguna noche perdía el sueño pensando en mis cosas, sabía que al día siguiente no comería. No sé cuánto tiempo pasó, tres años, cuatro, no sé.

Al salir me fui directo a votar al partido demócrata.

Al salir me fui directo a votar al partido demócrata.

Lapo mental 65

-Es noviembre, otoño, y llueve, y me llueve todo a mí. Hojas amarillas, marrones, rojas y alguna verde alfombran el suelo embarrado del Retiro, alguna se pega a mis botas, otras lo intentan sin éxito. El pelo mojado y las manos en los bolsillos, y al final del camino, junto a la estatua del traidor destronado, me espera ella, sonriente. Y cuando me estoy acercando una sombra sale de detrás de algún sitio y se la lleva.

Y deja la mirada caída, quizá porque le ha llegado el eco de aquella sensación de pérdida y de impotencia. El psicólogo piensa su siguiente respuesta; no parece haber meditado mucho la primera, deduce el paciente.

-La conoce, a la mujer, digo.

-No, jamás la vi antes, pero en el sueño sí, no lo dudaría, en el sueño el lazo es fuerte y cuando se va, cuando se la lleva, es... es doloroso.

-¿Tiene nombre, reconocería su cara, su voz, algo?

-No lo sé, quizá, y a veces me sorprendo buscándola, sabe, por la calle, pero no está. Sabré que es ella si ella sabe quién soy yo, si me mira como me mira en el sueño. Pero lo que quiero es que se vaya.

-La odia, le molesta.

-No, pero el sueño se repite cada día, y cada día despierto con esa sensación de pérdida, llorando, sabiendo que no la podría recuperar aunque quisiera porque no existe. Ella sólo respira en mi cabeza.

Lapo mental 64

Qué pena no ser ave de paso...

Reflexionar sobre la vida siempre me ha parecido perder el tiempo, ese tiempo que tanto reclamo y que, si llega, se queda lo justo para echarlo de menos cuando sin avisar marcha a mejores tierras. Y sin embargo ahora es lo que me viene a la cabeza. Demasiado tiempo para ser ave de paso, demasiado poco para disfrutar plenamente sin tener la sensación de que el fin se acerca. Y cómo usarlo... Vivir intensamente, vivir contemplativamente, encontrar el modo en que ambas formas puedan llevarse bien en cada uno de nosotros es complicado, o quizá lo hacemos complicado, no sé. Hay veces en las que despertar es un suplicio que no termina porque una cadena de fuertes eslabones te sujeta, te obliga a seguir dando pasos, como el respirar o el girar de planetas, sin razón ni voluntad.

Dentro de nosotros hay un reloj al que una vez dieron cuerda; no sabemos cuándo cesará su compás, ni por qué, ni para qué, pero es seguro que ese día llegará, es lo único que sabemos. Una vez me dijeron que lo importante es conseguir que ese ritmo sea una fuerza alegre, un impulso de vida, de supervivencia, de mejora, y no un lastre que amargue, que agote las ganas de estar, castigo por nada, injusta penitencia.

Lapo mental 63

Peli para ver: "Olvídate de mí"

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

Directed by
Michel Gondry

Jim Carrey .... Joel Barish
Kate Winslet .... Clementine Kruczynski
Gerry Robert Byrne .... Train Conductor
Elijah Wood .... Patrick
Thomas Jay Ryan .... Frank
Mark Ruffalo .... Stan
Jane Adams .... Carrie
David Cross .... Rob
Kirsten Dunst .... Mary


Lapo mental 62

Airbag
En la próxima guerra mundial
en una destrucción desgarradora
he nacido de nuevo
en el signo de neón
enrrollando de arriba a abajo
un airbag salvó mi vida
en una explosión interestelar
he vuelto a salvar el universo
en el profundo profundo sueño
del inocente (completamente aterrorizado)
he nacido de nuevo
en un rápido coche alemán
me sorprende haber sobrevivido
un airbag salvó mi vida
en una explosión interestelar
he vuelto a salvar el universo
...

Radiohead

Lapo mental 61

El androide sabía que se le olvidaba algo. Rebuscó entre los bolsillos de su chaqueta: la documentación, la tarjeta de crédito; en el pantalón: un pase para entrar en las zonas permitidas, un cargador solar, una pelusa; en el bolsillo inútil de la camisa: nada. Volvió a entrar en el cubículo.

Allí estaba, sobre la mesa, el tornillo que le faltaba.

Lapo mental 60

Fábulas (con moraleja(s))

La Fábula del Loro y la Puerta Interdimensional

Hace muchos muchos años en lo más profundo de la selva amazónica vivía un Loro (moraleja: tiempo atrás en la selva había loros). Gustaba el Loro de volar y de comer y de todo aquello en lo que sus alas o su pico o sus patas tuvieran cierto protagonismo (moraleja: si eres loro, asegúrate de tener alas y pico y patas, que si no te vas a aburrir mazo). Los demás animales de la selva lo miraban de reojo y casi no le hablaban, puesto que de todos es sabido que en la selva los animales miran raro, y hablar no hablan, ni esos animales, ni otros, si acaso los loros y si tienen voz humana cerca para imitar, que de ellos no sale el hablar así como así, sin entrenar ni nada (moraleja: si eres un ser pluricelular, mejor no seas un animal, que no pueden hablar; vegetal tampoco).

En esto que un día, por entrar en el meollo, el Loro se levantó inquieto y se puso a volar como un poseso de un lado para otro hasta que se perdió (moraleja: cómprate un plano de tu selva no vaya a ser que un día te pierdas). Cansado, jadeante, se posó sobre un pedrolo en medio de un calvero donde permaneció al menos un rato hasta que se puso a pensar si se quedaba o se iba, y en el caso de que decidiera irse, adónde iría... así es que como no era loro de grandes reflexiones pero sí práctio, optó por quedarse y ahorrarse decidir su destino (moraleja: ir pa na es tontería).

Pasaron las horas y llegó la noche, algo con lo que el Loro no contaba (moraleja: por mucho que algo se repita día tras día, hay peña que se sigue sorprendiendo; véase Crónicas Marcianas). El miedo le pudo, temió por su vida, que es la que tenía más a mano, y tembló como sólo saben temblar los loros (moraleja: si ves a alguien temblar, o tiene frío o tiene miedo, o ambas cosas).

Entonces, ante él, se abrió una Puerta Interdimensional, así, redonda, de la que salían rayos blancos y azules y que hacía un ruidito metálico constante. El Loro se metió dentro y desapareció.

Moraleja: Si te pierdes en una selva, no temas, seguro que alguna puerta interdimensional te saca del apuro. Si eres un loro.

Lapo mental 59

Descripción de mí mismo hecha por mí mismo

(Texto encontrado revolviendo en Mis Documentos)

Yo no he sido siempre yo. Hubo momentos a lo largo de mi vida en los que creí ser otro, pero con el tiempo me di cuenta de lo poco práctico que esto resultaba. Bastante tengo ya conmigo como para que encima tenga que cargar con otro, que encima además me caía mal, era mucho más feo y más gordo y tenía cierto aire a Ignatius Reilly. Hice entonces todo lo posible por no volver a caer en tales tonterías y me contenté con quien soy. Pasé de pseudoyós.

Describirme no es fácil, al menos desde mi punto de vista. Y es comprensible. Yo me veo subjetivamente, de otro modo yo sería otro y a quien miraría no sería a mí, sino a otro, no sé si me explico. Tampoco importa. Lo que importa es que mi descripción psicológica va a estar bastante sesgada por mis complejos y el estado variable de mi autoestima; y la física por mi miopía, la inversión de mi imagen en el espejo y por el simple hecho de que ya estoy acostumbrado a verme, y ya se sabe que de ver tantas veces algo, acaba por gustarte. De todas formas lo intentaré aunque pido perdón por las imprecisiones, que si miento algo no es consciente, es pura sugestión.

Por dentro soy como todo el mundo. Inseguro, algo más viejo que por fuera, seguro, y con espíritu joven. Un lío con tantos nudos que no hay marino que los deshaga. Me río de todo, incluso de mí mismo, aunque prefiero reírme de los demás. Lo sé, está mal visto, es cruel, pero uno se lo pasa mejor y además de mí ya dejo que se rían los demás y si encima me río yo ya resulta molesto. Me considero sociable por naturaleza, me gusta la gente, no toda, pero todo el mundo puede aportar algo, y si no, se saluda y punto. Me siento muy bien rodeado de gente y son pocos los momentos en los que necesito estar solo. Puede parecer que es que no me gusto y por eso rehuyo la soledad, pero no es así. Simplemente he desarrollado la habilidad que llamo “Soledad del Metro”, que me permite estar envuelto en gente y estar solo al mismo tiempo. Muy práctica.

Por fuera… Dejémoslo para después.

¿He dicho ya que me río de todo? Ah, sí. Sigo.

Como complemento a mis opiniones, creo que pueden aportar algo algunas de las pinceladas que de mí han hecho quienes yo considero amigos, a mis enemigos no les pregunto. Ahí van: “está loco, pero es divertido”, “es un niño con pensamientos de mayor, pero se los calla”, “es un cabezón”, “es un guarro y un desordenado”, “¡a ver si se afeita ya de una vez!”, “es menos raro de lo que parece”, “es muy bruto, no para de decir animaladas”, “dice que es tímido aunque lo disimula muy bien”, “es un pesado, me raya”… Bueno, como veis hay para todos los gustos. De todas formas tampoco hagáis mucho caso a lo que dicen éstos, que son amigos pero tampoco tanto.

Lapo mental 58

Un paquete de kleenex arrugado y abierto del que asoman cinco pañuelos, una nómina doblada dos veces, un martillo deforme, un bote de desodorante de bola, una taza con café tibio, y leche, y azúcar, una tortuga de peluche, un ratón, un altavoz, un lapicero lleno de monedas, un cd sin nombre, tres cds en cajas con música, un teléfono móvil, un monitor y sobre él una lista de marcas de corrección, una moneda de cinco céntimos, una figura de plástico de bugs bunny, una cucharilla verde, una moneda de diez céntimos, un bolígrafo azul, cuatro monedas croatas, una publicidad de burguer king, una guía de editores españoles y dentro un cd de sting, una figura de plástico del pato lucas, un teclado, el resguardo de una compra en un supermercado, una octavilla anunciando un concierto, una barra de incienso sin usar...

Mi mesa. Hay quien diría que es un caos, y tendría toda la razón.

Lapo mental 57

Antes, mucho antes del comienzo de los recuerdos, cuando reinaba el olvido y no éramos más que futuro amordazado...

Antes, mucho antes. Antes de distinguir la palabra del gruñido, de ser malos y buenos, antes, cuando todavía casi no éramos, la pena sólo era ficción y el resto, sueño; mucho antes.

Antes, soñé y aquí os confío, antes fuimos reflejo escondido dentro de un espejo, humo viajero de polizón en nube de paso, piel quemada y olor a podrido, bostezo contagioso, actor secundario en algún sueño perdido, ganas de lo que sea y, a veces, el primer aviso de una tonta corazonada.

Lapo mental 56

Una tarde de sol (de Manolo García)

Que pena no ser ave de paso
ni derrota de carta marina
que dulce ser el trapo blanco henchido
al viento del velero que alegre se encabrita
que lento ser ciprés viviendo erguido al cielo
y saber que todo en este mundo necesita su tiempo

Que pena no ser ave de paso
ni proa que acuchilla siete mares
O relumbre del zarcillo de bella muchacha
que descalza baila por los parques

busco en el ruido de las plazas
busco en las calles de ciudades que ya no conozco
busco el aroma de mujeres que pasan
a sus cosas, a su lucha, a la tarea que les toca

guardo una tarde de sol
una tarde de sol por si hace falta
ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarme
guardo la mirada risueña de alguna muchacha
guardo en un bolsillo el color de la piel de una naranja.

Mejor pluma del ala de un perro que pasar los días esperando
ahumar el avispero de la mente, que se dispersen la desidia con sus sombras.

Que pena no ser ave de paso
o arrecife sobre barra de corales
al alba pálida ave de paso
que flota sobre espumosos mares
o destello de un pez de hoja de lata
flor de agua
que reluce y baila en los estanques.

Te busco entre la gente de las plazas.
Te busco en las calles de ciudades que ya no recuerdas
Te busco en el perfume de mujeres que pasan, en los silencios que crecen cuando ellas no hablan.
Te guardo una tarde de sol por si la quieres. Ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarte.
Te guardo una mirada risueña que nada pretende.
Te guardo en un bolsillo el calor de mi piel por si vinieses.

Lapo mental 55

Tic

La niña vivía dentro del gran reloj de madera del salón del Palacio del Bosque. Siempre había vivido allí, recordaba, y nadie había previsto que aquella situación pudiera cambiar. Cuando el carrillón marcaba con su mecánico andar metálico el comenzar del día, la niña despertaba de su sueño de tic-tacs y bostezaba, y tras cerrar su minúscula boca abría sus enormes y azules ojos soñolientos dando por terminados su noche sin estrellas y sus sueños de niña.

Lo que más le gustaba era sentir el ritmo del tiempo, aunque ella no sabía qué era aquello, el transcurrir continuo que pasa sin saludar ni despedirse, el futuro siendo presente y luego pasado ante sus ojos, reflejado en las doradas manecillas asimétricas de su reloj, siempre girando sobre su eje, atrapadas en la esfera como ella lo estaba dentro de aquel reloj de madera del salón del Palacio del Bosque.

Así pasaba las horas la niña del reloj, y los segundos fueron minutos y los minutos horas, y así hasta que los años se sumaron hasta ser siglos y la niña, sin saber que al otro lado del cristal del reloj de madera el tiempo arañaba la vida sin compasión, volvía cada noche a esconderse bajo las sábanas en espera de un nuevo amanecer.

Tac

Lapo mental 54

El Arte de Meter la Pata

Existe. No hay duda. Otras artes llegaron antes y las hemos asimilado en nuestra cultura con naturalidad. El arte de amar, del que mucho se habla y del que poco se sabe; el arte de la guerra, con el rojo sangre como color predominante; el arte que tienes, quillo, que te sale de dentro y que no se enseña ni se aprende; el arte por el arte, que es lo mismo que decir que eres pobre pero que disfrutas con lo que haces; y el arte puro y duro (lo de duro va por las cuevas de Altamira).

Y tras las artes de siempre, si bien en un segundo plano, surge el Arte de Meter la Pata. Cualquiera diría, desconocedor del asunto protagonista de este lapo, que cualquiera puede ser un talentoso metedor de pata (insertador de gamba, según otros); un servidor no está nada de acuerdo. Sólo unos pocos son (somos) capaces de desarrollar esta técnica artística hasta niveles que podría calificar de geniales. Sí, ciertamente cualquiera puede meter la pata, pero Meter la Pata, así, con letras gordas, es cosa de artistas natos.

Un mediocre metedor de pata podría llevar a cabo un acto de este tipo provocando daños temporales, alguno estructural, quizá, pero son los menos, y pasar por un genio del arte ante los ignorantes ojos del profano espectador o víctima de turno.

Un genio del Arte de Meter la Pata no deja puerta entornada, ni ventana mal cerrada, ni resquicio por el que buscar el perdón suplicado. Un genio de tal arte la caga al cien por cien, provoca daños permanentes y no hay cojones de arregarlo. Al meter la pata destroza todo lo que hay a su paso, y de paso, si puede, se queda sin pierna. Un genio metedor de pata devasta, asola sin criterio el espacio físico y emocional en un radio de kilómetros a su alrededor...

Concluyendo, quien Mete la Pata con arte deja un recuerdo imborrable en su víctima o víctimas y así perdura para siempre. Una forma como otra cualquiera de pasar a la Historia.

Para otro momento dejaremos otro de los dones que el caos nos dejó como regalo deseinteresado: el Don de la Inoportunidad.

Lapo mental 53

La moneda rodó sobre su canto hasta golpear la mano abierta e inerte del hombre muerto. Fue cruz.

La sonrisa del señor de la chaqueta azul, con carcajada contenida incluida, iba dirigida directamente contra el otro, más bajito y sin chaqueta. Es mío, dijo el sonriente, y hoy te gano diez a dos. El señor bajito gruñó y dio la espalda a la escena siguiente: el señor de la chaqueta azul recogía la moneda y se la llevaba al bolsillo mientras con la mano libre tocaba la nuca del cadáver. Una simple caricia, pareció. El muerto se olvidó de su estado y retomó la verticalidad. Por un momento su rostro denotó duda, quizá sorpresa, pero al poco comprendió todo y sonrió, triste.

Lapo mental 52

Castigo divino

Las hay guapas, las hay tontas; muchas veces, y no me gusta generalizar, son guapas y tontas al mismo tiempo. Un lujo, una filigrana de la naturaleza, como el oso hormiguero, el ornitorrinco o los punks que votan al PP.

Las hay feas, las hay listas; muchas veces, y no me gusta generalizar, son feas y listas al mismo tiempo. Como las ostras. Feas por fuera, ricas por dentro...

Está claro que esto no es sino un castigo para el hombre: "hijo, te comiste la manzana, así es que no puedes tenerlo todo en la vida, elige o muere". Me callo lo que pienso sobre el comentario divino.

Pero hay excepciones, bellas excepciones. Son guapas, inteligentes, actractivas por dentro y por fuera. Problema: tienen un cacho de cerebro que les dice que nanai de hombres, que como son tan guapas y listas, que prefieren estar con guapas y listas... mujeres resentidas, quizá, o simplemente con una brújula particular que a los hombres nos fastidia el invento.

Ahí están ellas, entre nosotros, nos miran, porque nos miran, pero no nos ven; si acaso de reojo se dan cuenta de nuestra existencia, a veces simplemente porque estamos entre sus ojos y la chica a la que están mirando atentamente. Lesbianas, las llaman; mujeres resentidas, las llamo, quizá porque no estoy dispuesto a pensar que no haya marcha atrás en su "decisión", porque pienso que puede ser eso, una decisión de ellas, y no simplemente el fruto mismo, inevitable, ineludible y jodidamente insalvable, de la invariable voluntad del destino-dios-naturaleza-caos-puto manipulador que nos maneja a su antojo.

Lapo mental 51

Reflexiones desde la tumba

Aquí abajo todo es oscuro, húmedo y agusanado. Y solísima soledad.

La oscuridad me puede, no me inspira nada mejor que la rendición. Se cuela por mi nariz seca y se queda dentro de mi cráneo hueco, burlándose a su manera de mi indefensión. Me humilla. Se ríe con sus negros dientes asomando por entre sus labios de basalto, sabiendo que afuera, en vida, podría escaparme de su pegajosa mirada, pero no aquí. No aquí. Qué zorra es.

Húmedo. Porque los muertos no sentimos como los vivos, pero recordamos lo que sentíamos cuando podíamos sentir y ahora esa humedad me estaría matando una y mil veces, y está ahí, otro recuerdo de lo insensible, castigo, me ataca y me destruye, y casi nada soy ya.

Me hacen compañía y quizá sea lo más llevadero. El último recuerdo de vida, aunque sea ajena pero vida el fin y al cabo. Lo peor es que siento que ya están pensando en abandonarme. Gusanos traidores, nunca me sentí tan hombre objeto.

Y la soledad, sola, si mí ni na.

Lapo mental 50

Domingo 22, 9 de la mañana:

¿Qué hago yo despierto? ¿Me habré vuelto loco o será simplemente un efecto secundario del Frenadol? Llevo dos días vegetando en casa, flotando en el limbo algodonado de las drogas legales, huyendo de los síntomas que describen con tanto tino los farmacéuticos en el prospecto de los medicamentos, moqueando, tosiendo, esputando, retorciéndome de dolor estomacal, poco menos que muriendo.

Manrrubio: es una hierba para tomar en infusión. sirve para todo, todo lo cura y todo lo sabe. es la hostia, dice mi madre, y según lo dice ya me ha hecho un vasico del tal suero mágico que ingiero con notable sensación de asco.

Es domingo. Toca motociclismo y corregir un texto que debe de tener ya telerañas y to. Recuperarme es vital, me quedan diez días de vacaciones y paso de andar arrastrado por casa, como sedado, y sin vida social.

Lapo mental 49

Otra vuelta de tuerca

Ya los antiguos, que son esos sin nombre que dejaron sus testimonios en forma de dibujitos en piedras y tal, y que eran todos sabios... ya los antiguos, decía, ponían a prueba la resistencia de sus cuerpos, su fortaleza y agilidad, simplemente porque sí, y yastá. Corrían, saltaban, levantaban pesos inhumanos, lanzaban palos y se pegaban de hostias, y así llegaron las Olimpiadas. Al principio sólo unos cuantos deportes eran considerados dignos de considerarse olímpicos, pero el tiempo trajo otros que pasaron a formar parte de la gran competición.

Llegado el siglo XXI cabe preguntarse si no habría que repensar la lista de deportes, de sumar o restar algun que otro juego, de racionalizar la competición para adaptarla a nuestros tiempos. Como parte de este recién fundado MOR (Movimiento Olímpico Revolucionario), un servidor propone ciertos cambios, algunos realmente drásticos, que enumero a continuación.

-Fuera lo de la antorchita desde Grecia y tal, es un invento de Goebbels y no es cuestión darle cancha a los putos nazis.

-Hablando de cancha, los jugadores de la NBA no pueden jugar en las Olimpiadas si no están dopados, ya no ganan y así no tiene gracia.

-Fuera la hípica, los animales no puede jugar en una competición de humanos.

-Dentro el mus, el dominó y la petanca, así ganamos tres medallas seguro durante los primeros años. Luego habrá que quitarlo porque alguna otra potencia nos superará.

-Lo de la ceremonia de inauguración me sobra, no sirve pa na, nadie la entiende y es un despilfarro. Si acaso se pone algo en los extras del dvd conmemorativo correspondiente y punto.

-Atendiendo al lema olímpico, hay que introducir el Desfase como deporte. En esta prueba, el cuerpo se pone a trabajar en busca de sus límites (ver lapo anterior). Sólo unos pocos pueden superar las distintas pruebas de este deporte multidisciplinar. De todas formas es aconsejable que esta prueba comience varios días antes de los Juegos puesto que su duración no es fija y puede sobrepasar con creces la de la propia reunión olímpica.

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Lapo mental 48

Conceptos básicos sobre el Desfase (ampliables, por supuesto):

Desfasar: v. Dícese del acto irracional de ir a saco indiscriminadamente, llevar al cuerpo y a la mente hasta sus límites y sobrepasarlos para comprobar lo débil que es el puto organismo y liberar al alma de toda sujección al plano material con objeto de se flipe ella sola allá donde vaya, con amigos, eso sí, y con niñicas de buen ver. La banda sonora del desfase puede ser la coplilla "Toma, toma", "Dale, dale" o "Bombas, bombas", o una mezcla de las tres.

Entrar en desfase: v. Traspasar la barrera del espacio y del tiempo, tras el cual se sufre un cuelgue vital, una desconexión con la realidad que te impide saber qué hora es, dónde estás, a quién carajo le estás tocando el culo o si has comido ya hoy o qué. Después simplemente se desfasa y yastá.

Estar un poco mal: v. Estado lamentable de vacío en el que el cuerpo queda sedado por el alcohol en sangre, la mente reduce su capacidad un huevo de pato y dormir se convierte en la única salida, que además está cerrada a cal y canto, con lo que lo único que puedes hacer es seguir desfasando hasta que te explote la vesícula.

Lapo mental 47

Agosto

A veces haces y no eres consciente. No sabes lo mucho que pueden afectar tus acciones a los demás y, sobre todo, a ti mismo. Quizá esto último es lo más difícil de ver; mucho más sencillo sin duda es ver en las caras ajenas una reacción, a veces una secuela, el gesto que te dice que has hecho bien, mal o muy mal.

Este medio año pasado ha estado lleno de acciones con consecuencias, positivas las menos, creo, por ahora. Quizá con la lejanía la objetividad aparezca, aunque lo dudo.

Este año he hecho daño a gente, creo que mucho más que el año pasado. Parece que lo que faltó por hacer el anterior, se acumuló en la agenda del corriente y de tal densidad amenaza con convertirme en una mala persona, al menos ante los demás. Ante mí es más difícil, ya dije que examinarse es más complicado que examinar.

Siendo optimista, me queda medio año para hacer el bien; siendo yo, medio año para cagarla más y mejor.

Lapo mental 46

Hace unos días que no produzco lapos. Y sobre eso quiero reflexionar en este momento. Han pasado muchas cosas en estos días que no me han dejado escupir mis acostumbrados residuos mentales y creo que necesito enumerarlas, sin orden premeditado, claro está:

-Se ha confirmado que cambio de piso. Por fin todo ha quedado zanjado y este mes será el último en el que ha sido mi hogar durante los últimos tres años.

-Me he quedado sin trabajo (otra vez, aunque voluntariamente). Psicológicamente era necesario.

-He vuelto a ver a amigos que viven lejos. Amigos de Málaga, me apetecía mucho.

-He echado de menos a una amiga. El silencio, el frío...

-Me he enfadado con otra, y ella conmigo.

-He vuelto a mi ciudad natal siete meses después, y por ahora bien.

-He sido malo, y me ha gustado.

-He vuelto a ver a mi familia, y a mis amigos de siempre (la familia también es la de siempre), y eso me ha dado mucha, no sé, paz.

Son muchos cambios en poco tiempo y no había tenido tiempo de asimilarlos; tantos que no han dejado espacio en mi cabeza para los acostumbrados lapos mentales. Espero que ahora me vuelva a sobrar materia gris para pegarla en esta página antiestrés.

Lapo mental 45

Las aventuras de

MNEO




Capítulo I
by Marco

No sé si era lunes o martes o qué día era pero yo estaba tan tranquilo en casa jugando al Fifa 2007 en mi PlayStation 4 cuando de pronto se colgó la imagen y salió un puntero chungo de esos antiguo parpadeando y escribió sobre el cesped del Bernabeu: "What is the Matrix?" Su puta madre, pensé, un viraco que lo flipas y encima en inglés, cerapio galopante durante tres años seguidos en yanqui común, todo un récord, así es que ni zorra de lo que ponía allí. Suerte que mi hermano tenía una novia lista que me lo tradujo, "¿Qué es la matriz?" O sea, un virus Trivial, si no respondo rápido se me joden las puntuaciones de la superliga que llevaba jugando meses. Pero de pronto me suena el teléfono y me salta una voz al oído: "¡¿Tú eres MNEO o qué?!" Vaya, dije en voz alta, una lista bromista. MNEO es mi nombre de guerra en to lo que es la Red, los chats guarros y el mundo de la juerga insana, ¿cómo lo sabía la zorra (era voz de mujer)? "A mí vaciles los justos", le solté pa dejar las cosas claritas, "de qué vas, tía", añadí, cortés, "Sé que quieres saber qué es Matrix", me dijo, así, cambiando de tema. "Nones" fue mi respuesta y la tía se quedó algo alelá, como que esperaba otra cosa, y yo pasando de seguirle el rollo. "Te cuelgo, nena", y colgué. El puntero desapareció de mi pantalla y me dejó seguir jugando. A to esto, mi hermano se estaba beneficiando a la piba del inglés, se ve que pa darle las gracias por la traducción. Tocaron a la puerta. Era una tía vestida de conejo que me grito: "Muerte o susto". En la virgen, nene.


Capítulo II
by Pablo


¡En la vin! - pensé. ¿Una pava vestida de conejo? Esta tiene que ser una guarrilla de estas del Playboy. Ah, claro, ayer fue mi cumple y mis colegas me la han comprao pa que me la jinque... Joer, si es que a los colegas hay que quererlos.
A to esto la guarrilla seguía de pie como impaciente... estaba claro que tenía ganas de cachondeo.Volvió a preguntarme lo de muerte o susto... Yo como no la entendía mu bien le dije: anda, tira pa dentro k te voy a violear. Sera rápido.
La tia con cara así como que no se coscaba del tema, me dice: Pero a ver, tu eres Mneo, ¿no?
Se me revolvió el estomago... Rápido se me vino a la cabeza la foca monje que me agregó al Xmsn de mocosoft... seguramente se enchochó conmigo y ha venío a mi casa a violarme. ¡Dios, no! - grité. Chapé la puerta y de repente suena el teléfono...: "pero a ver Mneo, ¿tu eres tonto o tu padre te daba pollazos todas las mañanas para despertarte? sigue al puto conejo". Era otra vez la zorra de antes...
Se me fue la olla, nene... me cagué en los pantalones... Después de cambiarme los gayumbos y tal, cogí y me largué de mi keo. Esto tenía que ser alguna putada que me estaban haciendo los colegas... como en la peli The Game... ¿Sería el carapene de mi hermano como pasaba en la peli? Que va, ese no es capaz ni de atarse los tenis... En verda... yo estaba acojonao. De pronto se para delante de mí un buga así de estos to chungos, negro, grande y con los cristales asi como oscuros... se abre la ventanilla y no hay nadie. Me giñe vivo pero luego vi que dentro había un negrata camuflao con la oscuridad y tal. "Mneo, tira pa dentro". "por los cojones" le dije así, de primeras. El negrito salió del buga y se me fue otra vez la mierda... me sacaba 3 cabezas, así que no podía decirle que no. Total, que ahi estaba yo trasteando en las botellas que habia en el barecillo to cañero que tenia er buga ese, cuando me salta el negrata:
- "tengo dos pastillas: con la que tiene impresa un pikachu volverás a tu vida normal y no recordarás nada de esto, y con la de las tetas empitonás sabrás todo lo que desconoces de este mundo"
Un camello de los buenos... -pensé pa mi.
"pos... ¿cual empepina más? no se, dame precios y tal" El negro se quedo así como flipando. "no, no me tienes que dar nada por ellas. Con una sabrás la verdad y con otra, no"
"¡Coño! ¿de gratis y to? joder con el negro, como se porta... pos yo creo que me voy a quedar con esa que sabes la verdad, la de las tetas empitonás. Seguro que peta más... Oye, ¿y no tendrás por ahí algo de chocolate pa acompañar? sería lo suyo". El negro, sin yo saber por qué, me da una leche que lo flipas "Mneo, tómatela y deja de decir estupideces". Después de llamarme tol rato Mneo me dió palo decirle que en verda me llamaba Pepe, así que sin decir na cogí y me tragué la pasti con un trago de whiskey, asi empepinaba más... joe, como entró el cabrón.
Creo que esta pasti es de esas en plan alucinógenas porque ahora estoy en una especie de nave to chunga. Es la caña. La peña me llama "el elegío" y hay una guarra que se llama Tritrintí que me está tirando tol rato los tejos. Esta noche me la beneficio seguro... Espero que me dure mucho el efecto de la pasti, al menos lo suficiente pa jincarme a la Tritrintí. Por si eso, le pediré al camello que está también aquí en la nave chunga, una saco de esas pastis porque me mola mazo.


Capítulo III
by Nacho


Después de llevar veinticatorce horas o por ahí en esta especie de nave empecé a rayarme vivo. Que paranoia, socio. A la peña aquí se le iba la olla que lo flipas. Aprovechando mi estado de desfase pastillero, los muy joputas me habían rapado totalmente. Con lo que me molaba mi pelao a lo M.A. Barracus... Y estaban todo el dia jugando en la videoconsola a una especie de scrabble en japones en red. Vaya mierda juego, con lo que mola el Resident Evil Brutal Edition Gold Pro. Decían que como yo era el elegío, tenía que controlar un huevo, pero les dije que no tenía ni puta idea y que eso de aprender japonés me la sudaba total, a lo que el negro sacó un cable de esos con 2 rayitas para conectar altavoces y me dijo: "Esto te lo meto yo hasta la hipófisis como que me llamo Mofeo", y me lo puso tan a huevo que le contesté "una polla en vinagre, que eso te lo metes tu por el culo por lo feo que eres". Y también le dije "¡joputa!".

Chacho, como se puso el tio. Empezo a decirme llorando que no me metiera con su madre, que me había pasao un huevo. Y como me dio pena le dije que me enseñara como funcionaba la consola esa. A to esto, la Trintrí mientras tanto no hacia na mas que tocarme el paquete cada vez que pasaba por mi lado, y me estaba poniendo to trempao.... Esta si que era la elegía. La iba a poner mirando pa Cuenca.

Total, que Mofeo se tumbó en un sofalillo y yo en otro. Y yo le pregunté "¿socio, y los mandos?", y va y me dice "aquí no hay mandos sunnormal, es que no has visto la peli? Aquí te metes el cable ese por la roseta que tienes en la frente." Endioles nene, ahí empecé a acojonarme un poquillo otra vez. Me toqué la frente y tenía un boquete que lo flipas. Y les dije "oye tio, juego contigo sólo un ratillo, pero luego me quitáis esta mierda, ¿vale? yo es que prefiero los mandos normales con vibrador". Entonces, uno de sus coleguillas, que se llabama Hámster llegó con 2 cables y nos los metió por la frente. Joder socio, que calambrazo pegó eso, me mareé un poquillo y to. Y empecé a cagarme otra vez.

Que paranoia, estabamos los 2 ahí tumbaos con el cable en to la frente y le digo al negro "¿Feo, ahora que?" y me dice, "Mneo, coño, esperate que antes he jugado yo solo y ha ido Hámster a seleccionar 2 players para que jueges tu también. Y la próxima vez que me llames así te comes el monitor". Y justo cuando me dijo eso, me entró otro calambrazo y me quedé ciego, solo veía negro. Y de repente, empecé a escuchar una musiquilla to trallera y me aparecieron delante unas letras del tamaño de un edificio de 15 plantas cada una y en 3 dimensiones que decían "Playstation 2000". ¡Endiogenes del olimpo seco de la almadravilla aceitunosa!, ¡que desfase, socio!, no me había enterado de que habian sacado esa play. Luego se puso otra vez negro y aparecieron otras peazo de letras que decían "EA Games". Jooooooder, que flipe.


Capítulo IV
by Miguel


Después, una voz cavernosa dijo lo de "¡Somos el Deporte!", pero en catalán, "¡Som el esport!" o algo así. Enderrepente se abrió ante mis ojos una planicie color verde fosforito. Mufeo estaba de pié a mi lado, con un pito en la boca. Habia cambiado su traje de samurai en bata por un elegante uniforme negro con medias a juego. Además, ya no era negro, sino blanco. Seguía siendo un calvo de mierda, pero sus ojos eran ahora protuberantes y color verde aguamarina. Me habló en italiano, pero, de alguna manera yo podía entenderlo perfectamente aunque no conociera el significado de las palabras que salían de su boca. Me dijo "Tienes el poder". Yo me quede flipao perdío. Un agudo pitido evolucionó desde su silbato y acto seguido una ola de estridencia se levantó a mi alrededor. Miles, cientos de miles de gritos simultáneos dieron realidad física a lo que parecían las gradas de un estadio de fútbol la hostia de grande. En el verde fosforito de la planicie infinita que tenía a mis pies comenzaron a definirse líneas y personas. Se me levantó la rodilla sin querer, ¿esto qué es compae? y vi que bajo el pie me había crecido un balón Adidas, qué guapo. Ante mi un chino vestío de rojo con cara de mala hostia. ¡¡Esto es la polla, estoy jugando a un FIFA virtual que te pees!!! ¡¡y Mufeo se ha convertido en Pierluigi Collina!! Esto tiene que ser una final de la copa del mundo o argo, ¡qué caña, qué real es! ¡¡Se me va la olla! Me miré a mi mismo y vi que iba de blanco, como mis compañeros de equipo, que esperaban tensos a que sacara. El partido había empezado. Pero yo estaba ennortao mirandome a mi mismo, to flipao. Ibamos de blanco... Claro, la segunda equipación. Empecé a intentar verme la espalda y me saqué la camiseta para ver mi nombre escrito en ella, pero no ponía Pepe ni Mneo, ponía "Joaquín". Me toqué el pelo y, efectivamente, lo tenía peinado a estilo choraco como el crack de El Puerto de Santa María. Mientras hacía todas estas gilipolleces en vez de sacar, mis compañeros de equipo (reconocí a De Pedro y a Raúl) empezaron a gritarme "Pero socio saca yaaaa con la mierda!" Joder, no sabía que Raúl hablaba tan gitanaco. Caí en la cuenta de cuál era mi deber entonces, y más cuenta me daba cuanto más me gritaba el público, que por cierto eran la mayoría chinos como el hijodeputa que tenía enfrente. "Mmmm, veamos, esto es el mundial de Corea!!! ¡Y jugamos contra ellos! Joder, este es un partido histórico y tengo la oportunidad de modificar el adverso destino que en esa ocasión encontrónos". La flipadura ya me reventaba la neuronas pero aún aluciné más cuando me fijé en el coreano cabrón que tenía ante mí. Al fijarme en su cara vi que era... ¡Dios! Sus facciones no eran reales. ¡Era un dibujo! Un dibujito manga con los pelos de punta y cara de tio chungo, vivo, coleando y mirándome con ansia deportiva.
Reflexioné un instante más para darme cuenta que no era Seiya ni Antony el novio de Candy Candy sino, claro está, Oliver Aton. "La hostia, pensé, ¿pero éste no era japonés? (luego en el vestuario comentando el partido con Mendieta, me contó que en el último episodio de la serie Oliver se nacionaliza coreano. Yo creo que ése episodio no lo vi, qué raro) Bueno, da igual, el caso es que está jugando este partido. Y va a ser la hostia de difícil ganarles, porque seguro que además de portero tienen a Benji estos hijosdeputa". Por fin, cumplí con mi cometido y di el saque, pasándole yo creo que fue a Raúl. Me fui a mi banda a correr como un poseso como tantas veces había visto hacer a Joaquín y la verdad es que no lo hice mal, yo que no había jugado en mi puta vida al fútbol de verdad, solo al FIFA que era mi pasión, ahora revivida, y tan real que podía hasta notar el olor del césped trillado entre los tacos de mis botas. "Juegas al fútbol porque tú lo has deseado", oía en mi interior decir a Mufeo. "Joder, pensé, tengo que acordarme luego de desear una orgía con Pamela Anderson, Trintrintí y Verónica Mengod".

De nuevo en el irreal/verosímil partido, fallé varias veces y ya en la segunda parte desfallecí en el desánimo. No veía sentido a esta brutal paranoia. Buscaba a Mufeo que siempre estaba ahí y de alguna manera, siempre lo encontraba mirándome al buscarlo con la vista. Podía oirle diciendome "Voi avete il potere", o sea "Tú tienes el poder". "Questo e la Matrice. Voi posse fare qual'cosa a la Matrice. Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes". Entonces cogí ánimos. Luis Enrique le partió la frente de un cabezazo a Benji, que sangró a lo bestia, pero en dibujos animados, to cachondo, y yo aproveché para tomarme un Red Bull con sabor a Avecrem que me dio Camacho, q por cierto en Matrix no sudaba. Camacho me miró y se transformó en Mofeo para repetirme. "Tú tienes el poder, campeón". Entonces ya dije, bueno vamos pallá ¿no? Qué coño pasa aquí ya con la mierda". Al primer balón que me colgó Valerón al fondo de la banda derecha, me concentré a lo bestia y empecé a hacer bicicletas pero a la animal, hice como 25 seguidas, pero vamos, sin pensarlo, es más, me salió una tercera pierna de la base de los huevos (Collina no dijo nada) y el balón se dividió en dos, con lo que a Oliver le partí la cintura y lo dejé sentao vivo. Después de correr unos 30 km, apareció el final del campo. Hice una pared con Luque, que había salido, y me la devolvió ajustadísima a la línea de fondo. "¡Dios!, pensé, ¡¡Éste es el gol que me anularon en ese estúpido mundial del mundo real!! No puede ocurrir de nuevo! Yo iba enflechao vivo pero supe que no llegaría, que Collina pitaría fuera y que mi centro sería inútil y el gol anulado. Pero ná, me concentré y la línea de fondo se ovaló, dejándome los centímetros extra justos para dar un centro perfectamente ajustado a la cabeza de Raúl, que marcó el maravilloso tanto que nos dio el pase a semifinales. Yo celebraba el gol extasiado, haciendo piña con el resto del equipo. Mientras, Oliver Aton, que por arte de birlibirloque se había convertido en Ryu (aún con la equipación de Corea), le tiraba jayukens a Benji por haber salido a por uvas en la parada (la verdad es que fue una cantada de la polla). Y en eso, de repente, desperté de un sueño profundo y agradable, en el mismo lugar donde había dejado a Mufeo con su bata de samurai y su cara de negro hijodeputa.

Mufeo se levantó con cara de gravedad, yo aún deliraba. Se acercó a mí y sin mucho cuidado me sacó la clavija, que humeaba. Hizo un ademán de extrañeza. Se acercó la clavija a la nariz. "Esta clavija huele a sudor y a césped. Qué extraño".

Unas horas más tarde, después de haber dormido un rato y comido algo con la tripulación de la nave, Mufeo y Trintrintí incluidas (qué culaco tiene la Trintri, dios, y yo to agobiao en esta nave de mierda, como se descuide Mufeo me la trinco en la cubierta de camarotes), volvimos a conectarnos a ese mundo del que aún no conocía casi nada, la Matriz. De algún modo, yo parecía ser importante para ellos. Desde que me comí la pasti de las tetas empitonás, supe que en este nuevo mundo yo mismo era un engranaje necesario para el funcionamiento de algo. El qué, no sé, algo enorme y todopoderoso se pondría en marcha sólo si yo lo hacía funcionar. Estaba deseando saber más. Y calmar mis miedos.

En un salón decorado a lo Luis XV estaban Mufeo y Trintrití. Mufeo sentado en un sillón de orejas, terminándose una crema catalana y Trintrití en pie, embutida en un pellejo de morcilla satinado. Mufeo levantó la mirada y se limpió la boca con diligencia en una servilleta de seda. "Ah, llegaste. Siéntate, tenemos algo importante de lo que hablar".

Me senté en un puff con forma de labios de los Rolling.

"El Elegío", musitó Mufeo.

"En realidad soy de Adra", respondí no sin cierto orgullo.

Mufeo hizo un leve gesto imponiéndome silencio. "Ahora, te hablaré de quienes controlan este mundo y también el otro. Nada es lo que parece, Mneo".

"Me llamo Pepe y en todo caso en este nuevo mundo me quiero llamar Joaquín. Lo de MNEO es para el IRC", interrumpí.

"¡Que te calles cojones!" chilló Mufeo, claramente alterado. Trintrintí, muy seria, adujo: "Tu nombre a partir de ahora será Joaquín pues. Pero cállate ya o te partimos la cabeza".

Me jiñé vivo y me cagué por toas las patas.

Mufeo continuó. "Tómanos en serio, porque te hablaremos de quienes controlan el universo real y el virtual. Toda la realidad existente. El ser, o seres, a los que debemos destruir para devolver la libertad a la Humanidad".

"Las máquinas...", añadí en tono sentencioso y un poco flipao, como si supierta de lo que estaba hablando na más que por haber visto Matrix I, II y III y haber ripeao los dvds.

"No.", arguyó Mofeo, con un primerísimo plano de su jeta. "Los Sociacos."


Capítulo V
by Marco

"¿Los sociacos?", le dije. Mufeo asintió con el rostro serio y tirante, parecía operado. Entonces me soltó una retahíla que me tiró patrás. "A finales del año 2002 el mundo que recuerdas se fue a tomar por culo por culpa de los sociacos. Hasta ese momento todo iba bien; se te acercaba uno por la calle y te decía "Sorcio, dame sinco duros", y todo seguía su curso, soltabas o no la pasta y punto. Pero llegó el euro y todo se fue a la mierda. Los sociacos empezaron a pedir un euro y la peña lo daba como si fuera un duro. La economía se derrumbó y de la noche a la mañana nos cogierona tos y nos metieron un tubo por el culo. Desde entonces nos usan para abonar". Fue oírlo y se me fue la olla. Qué cabrones, pensé, y me quedé sin palabras. "Pero la gente se rebelaba, no quería estar cagando todo el día, así es que se inventaron Matrix para tenernos controlados. Al principio era muy primitiva, la llamaban Mame. Te tenían todo el puto día jugando al Shinobi y juegos de esos to cutres, la peña se extreñía y eso jodía el invento. Con el tiempo se curraron la mierda esta superreal que te hacía sentir que vives de verdad, y hasta ahora..." Mufeo se me quedó mirando fijo. Yo estaba rayao del to y me daba palo decirle que me había perdido con lo del euro y que si me lo podía repetir. "Joder", le dije, y quedé de puta madre.


Trintrití me miró to guarra y me dijo no sé qué del culo que lee el futuro. Yo pensé que quería marcha o algo pero qué va, íbamos a hablar con una tía que me iba a contar algo importante para el rollo este de Matrix y los sociacos.

"Joaquín", me dijo Mufeo mientras conducía, "Debes saber algo importante; no estamos en julio del año 2004, Mneo, estamos en agosto, a finales; con esto lo que te quiero decir es que por culpa de los sociacos vivimos en un puto flash-back continuo que nos tiene algo confudidos; así es que si quedas con alguien asegúrate del calendario que usa pa no llegar tarde". Entonces me dio un calendario traductor Matrix-Mundo Real/Mundo Real-Matrix que cambiaba la numeración al moverlo. Por detrás había una publicidad de un sex-shop.

Llegamos en un plisplás a la casa de la adivina esta, mu maja ella, pero algo torpona. Por lo visto se había caído de un décimo piso y desde entonces leía el futuro y se había hecho del Atleti. La pega es que desde entonces su memoria fallaba más que una escopeta de feria así es que tenía la casa llena de post-it. Cuando entré me pegó uno en la frente en el que ponía "Mneo-Joaquín-El elegío". "Mneo", me dijo, "¿un cafelito?". Acepté y al los dos minutos tuve que ir cagar de lo malo que estaba. El baño era curioso. Había post-it por todas partes: "Váter: pa cagar", "Lavabo: pa lavarse la cara y las manos", "Escobilla: pa limpiar las zurraspas", "Zurraspas: cachos de mierda que se quedan pegaos en el fondo del váter"... y así todo. Jiñé a gusto y luego le cambié el post-it del váter por el del lavabo y el de la escobilla por el de las toallitas desmaquilladoras. Je. Me molo. Cuando volví al salón Mufeo y la vieja estaban echándose un pulso. Pararon por educación y ella se me acercó muy seria y me miró a los ojos.


Capítulo VI
by Paco

Al volver del cuatro de baño noté algo diferente en todo lo que veía. Era una especie de cortinilla borrosa que cubría todo. Al principio creí que eran mis ojos y que tenía alguna legaña o algo así, pero al rato me di cuenta que una caja de galletas campurrianas que casualmente había en el suelo estaban medio difusas y no se podia ver los detalles del precio o su modo de uso. Lo que me dejó alucinado fue ver a al Mofeo y a la otra como si fueran un borrón, me hablaban pero solo veía una especie de mancha que además poco a poco se iban derritiendo. Yo alucinaba , hasta el punto que me sente en el suelo viendo como la espiral de colores me rodeaba y tanteando me meti una campurriana que sin poder verla bien , si tenía su sequedad y sabor caraterístico.

Pasaron unos segundos hasta que no pudiese ver absolutamente nada. La espiral de colores se había transformado en una sinrazón...

Pero de repente un chispazo acalaró todo el color difuso y todo se trasformó en un gris y de repente en verde y luego en azul... De repente aparecieron delante mia unas letraS tridimensionales flotando que decían : "TOTAL FAILURE: KERNEL RECOMPILATION: PLEASE CONTACT WITH ADMINISTRATOR V44 TO EXIT OF THIS LOOP". La verdad es que lo que más me impresionó es lo larga que era la frase, viendo que cada letra medía medio metro de largo y de alto.... y lapecha de andar que me tuve que dar para ver la frase completa... En la virgen que coño es esto! (pense para mis adentros), De repente apareció de la nada una especie de cuadrado enorme que tenía otros dos cuadrados enormes que decían "ACEPTAR" Y "CANCELAR". Era acojonante era la tipica venta de windows delante de mis narices. Pedazo de ventana! me acerque y como pude le di al Aceptar!


Capítulo VII
by Marco

Negro. Todo estaba negro. Intenté hablar pero mi voz sonaba como si estuviera muy lejos. ¿Qué es esto? ¿Estoy acaso muerto? ¿Ha petado Matrix? "¡Hola!", improvisé. Nada. Nada de nada. To negro como el culo de un negro. "¿Mufeo, Oráculo, estáis ahí?" Quise andar pero no tenía piernas, ni suelo donde apoyarlas, ni siquiera un sito adonde ir. ¿Y mi cuerpo? Me puse a pensar qué habría sido de él, de mi cuerpo. Se supone que estaba en la nave, sentao, con los enchufes en la frente. Tendría hambre, quizá me estaba jiñando vivo. ¿Y si me cago encima? La Trintrintí me verá to furreao y luego no querrá na conmigo. "¡Cagonputa!", grité, pa ná, pero me dio por ahí. Lo intenté de nuevo, "¡Hola, hay alguien ahí, soy Joaquín, estaba pinchao en Matrix y ha petao y ahora qué hago?" De pronto una luz to potente me enchufó a los ojos y una música me saturó los oídos. Luego el silencio. Abrí los ojos y comencé a ver algo. Tenía cuerpo de nuevo, aunque algo borroso, diría yo, era como si le faltara definición. "¡Mufeo!", grite. "Aquí estamos", me dijo, el Oráculo y la guarrilla iban con él, pero estaban muy raros, sus colores, no sé, se veían cutres. "Qué ha pasado, tío, me he acojonado, esto ha petao, yo sólo he ido a mear, sabes, no he tocao na, bueno sí, el jaboncito rosa de la vieja, perdón, señora, no era mi intención, pero olía tan bien..." Me salío así, y los dos me miraron como quien ve a un católico hablar de Dios..., vamos, fatal. "No te preocupes, Joaquín, no ha sido culpa tuya. El sistema ha petao del to, puede que sea un virus, quizá un sociaco emparanoiao ha provocado una lectura incorrecta o ha dejado de copiar un archivo, o yo qué sé..." Mufeo era idiota pero sabía de lo que hablaba, pensé. "¿Y ahora?" Los guays se miraron el uno al otro y la vieja intentó tranquilizarme. "Mira Mneo, mira delante de ti, en las esquinas de tu zona de visión, qué ves". Me fije y vi algo, sí, en cada esquina había unas letras "A prueba de fallos". Flipé por tubo lleno de mierda de sociaco. "Ves, hijo, no pasa nada, simplemente Matrix se está reparando, sólo tenemos que esperar un poco y verás como todo vuelve a la normalidad". Nos sentamos en el sofá difuso del Oráculo a esperar a que se reinciara correctamente el sistema. Nos echamos una brisca y Mufeo perdió los ahorros de todo el mes, je. Yo también. Cuando nos dimos cuenta de que la vieja usaba sus poderes para saber nuestras cartas, dejamos de apostar y el juego perdió parte de su gracia. "Oráculo", le dije. "Dime, hijo", me respondió. "¿Acaso soy un dios?" La muy puta se partió el culo y cuando dejó de carcajear me miró fijamente y me dijo, "conténtate con ser el elegío y mucho te llevas, campeón, que ni pa eso tienes maneras, que si fuera por mí todavía estarías jugando a la Play en tu casa, joío, que no eres más inútil porque Mufeo no le ha puesto más interés". Tanta sinceridad me convenció y me dije que si había que salver a la humanidad, pos que iba a hacerlo... decidí ser el elegío, por mí, por tos mis compañeros y por mí primero.


Esperamos unos minutos, otra vez se fue la luz y al volver Matrix volvía a funcionar al 100%.