Lapo mental 83
-Ya, ya, ya. Eso dicen todos. ¿Y en qué trabajo hay que entrar en una casa ajena por una chimenea con un saco, asustar a unos niños, a sus padres, robarles los juguetes y quemarles el salón?
-Si yo lo siento y les pedí perdón, pero es que me confundí y les dejé unos regalos que eran para otros niños, y claro, tenía que salir al trineo a cambiarlos...
-¿Trineo? ¿Y lo de asustarlos?
-Estos niños no son como los de antes..., antes no se asustaban.
-¿Y el fuego?
-Eh, mmm, eso fue por joder, lo admito. ¡Me tiraron una silla a la cabeza!
-Anda, anda, cállese que la está cagando. A la celda.
Lapo mental 82
Mayo
Colesterol: 263.
Según la doctora soy joven pero no debo confiar en mi salud porque: 1. No tengo buena salud; 2. El análisis confirma que no tengo ni voy a tener buena salud; y 3. Ni siquiera hay una tercera razón, simplemente que en la facultad de medicina le dijeron que ese numerito tan alto es mala señal, y que si quiero puedo ir a un curandero, homeópata o mirar en internet, que para eso está, un remedio casero, siempre que no implique invocaciones demoniacas o sacrificios humanos no consentidos.
Diciembre
Colesterol: 250.
Predicción:
Colesterol: 3015
Desmadre arterial. La doctora determina muerte de iure y no se explica cómo es posible que de facto siga vivo. Yo le digo que no sé si es de iure o de facto, que yo idiomas no estudié, pero que mi colesterol me habla cuando duermo y por lo visto le caigo tan bien que me deja vivir si a cambio no le doy por culo con tonterías de médicos. Mi querido colesterol me ha retirado las manzanas de la dieta y sugiere con su voz vitocorleónica que me zampe todas las hamburguesas que pueda. Yo, que nunca he sido de llevar la contraria, le dejo hacer. Según la doctora, más tarde o más temprano mi colesterol se deshará de mí para llevar una vida como ente independiente. Bobadas.
Lapo mental 81
Hace unos días leí esto en la prensa:
Los pacientes que participaron en él fueron sometidos a exámenes de resonancia magnética y otras técnicas de análisis
...
Lapo mental 80
Soy agente de seguridad privada y mi misión es vigilar la puerta del váter del Presidente, y me gusta. Nadie sin permiso EXPRESO del Presidente puede entrar en su WC. Nadie sin la TARJETA ROSA, sellada, puede hacer uso del retrete privado del Presidente, de su papel higiénico o del jabón de aloe vera importado. Y en ningún caso podrán entrar más de dos personas a la vez, aunque ambas tengan el permiso necesario para hacer uso del váter del Presidente. Sólo el Presidente puede ser acompañado, a voluntad, por su señora o por invitada o invitado, siempre que así lo exprese previamente al agente de seguridad privada, o sea, a mí.
Es una gran responsabilidad para la que estoy sobradamente preparado y daré mi vida si hace falta. Aquí no jiña nadie sin mi permiso.
Lapo mental 79
Miguel es de los imprescindibles, acaba de cumplir añitos, y está en Bruselas, demasiado lejos, que es donde suele estar aunque no esté en Bruselas. Y como viene siendo habitual, he olvidado su cumpleaños, a pesar del calendario con alarma de mi supermóvil de penúltima generación... Cualquiera diría que la causa de mi olvido es el cumpleaños en sí mismo, porque a cada cumple de Miguel sigue un olvido mío, y ya se sabe, si hay nubes llueve, si le pegas a un gitanaco te ahostian y si juegas al combo de la once, no te toca.
...
Joder, Miguel, Felicidades, y que ganas tengo de verte, cagondiós.
Marco.
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3.nov.3 D.DFM.
Diario del masajeador de pies número 2.367 de Dios.
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Estatutos de la Asociación "Michael Landon" para la Protección de Actores Encasillados
Acta fundacional y firmantes
Con motivo de la fundación de la Asociación "Michael Landon" para la Protección de Actores Encasillados (AMLPAE), se reúnen en la sede social los abajo firmantes ante el notario D. Luis Gómez de Manson y Manson nº 25146 que da fe de la identidad de los fundadores así como del acto de la firma de esta acta fundacional y de los documentos adjuntos a ella.
Título I: Sobre los objetivos:
1. La meta principal de esta asociación será la protección de los actores y actrices considerados por la mayoría de la población mundial como encasillados (encasillado/a: dícese de aquellos actores reconocibles por el papel que les dio fama y que los consagró como actores hasta tal punto que fueron incapaces de dejar de interpretarlo, muchos de ellos incluso fuera del rodaje de la película, telefilm, anuncio publicitario o serie de televisión en cuestión).
2. De igual manera, la AMLPAE defenderá el buen uso de la imagen de los actores encasillados tras su muerte y vigilará que las familias de éstos puedan beneficiarse de los derechos de merchandising del actor en cuestión.
Título II: Sobre sus miembros:
1. Cualquier actor o actriz que cumpla con los requisitos abajo expuestos podrá ser miembro de la AMLPAE con todos los derechos y deberes que ello conlleva.
Requisitos:
a) Haber participado en varias películas con el mismo personaje, en una misma serie durante más de cien capítulos o en una serie de anuncios publicitarios, sin poder desembarazarse del personaje al término de su rodaje, momento tras el cual el actor en cuestión habrá sido reclamado por directores y productores para repetir el mismo personaje, puede que con otro nombre, en una o varias interpretaciones más que lo llevarán al pozo sin fondo del encasillamiento artístico. Las diferentes casuísticas quedan desarrolladas en el Anexo 1.
b) Ser considerado como encasillado por el consejo de la propia AMLPAE, así como, de forma no vinculante, por distintos medios especializados, academias de cine y televisión, la crítica en general y la plebe cinéfila. La lista de medios acreditados por la AMLPAE aparece completa en el Anexo 2.
2. Cualquiera de los miembros de la AMLPAE podrá ser expulsado y dejar así de ser miembro de pleno derecho de la propia AMLPAE si el consejo con mayoría de tres cuartos considera que ha dejado de ser un actor encasillado, bien porque ha desarrollado su trabajo interpretativo con éxito en otros papeles, radicalmente distintos al que le llevaron a formar parte de la AMLPAE, bien porque haya muerto, en cuyo caso no sólo será expulsado, sino que será enterrado o incinerado, según determine el testamento y en caso de no existir éste, según convenga la familia del miembro. Esta expulsión no afectará a los derechos heredados por la familia, que mantendrá su estatus dentro de la AMLPAE, el único afectado será el actor encasillado muerto, que ya no podrá disfrutar de sus derechos como miembro, ni de nada más.
1. Los miembros de la AMLPAE tienen varios derechos, desarrollados ampliamente en el Anexo 3. En resumen, todo miembro de la AMLPAE tiene derecho a desarrollar su encasillamiento sin burla ni vergüenza pública, ya que es lo que le produce beneficios. De esta manera, el miembro tiene derecho a ser defendido por la AMLPAE ante las malas críticas, apedreos o insultos varios derivados de su propio encasillamiento, con el objetivo de defender la dignidad del propio actor, que no tiene más remedio que seguir haciendo el mismo papel aunque si por él fuera ya habría hecho otra cosa, pero es que siempre le llaman para hacer lo mismo, y no se puede negar, que la vida está muy mal.
2. Los miembros de la AMLPAE tienen varios deberes, desarrollados ampliamente en los Anexos 4, 5 y 6. En resumen, los miembros de la AMLPAE tendrán que: a) pagar una cuota mensual que variará de un actor a otro, en función de lo encasillados que estén; esta cuota arbitraria será determinada por el consejo según vean, pero siempre será muy alta; b) hacer todo lo posible por repetir el personaje que le ha encasillado, sin pudor ni contención, control ni medida, critero ni honor; c) si le preguntan negará estar encasillado y recordará alguna obra de teatro del colegio en la que hizo de Hamlet, Otello o personajes así, clásicos, que siempre dan buena imagen; d) básicamente, repetirse una y otra vez hasta reventar.
Fundadores y cargos de la AMLPAE:
Presidente difunto de honor: Michael Landon
Presidentes de honor: Bruce Willis y Meg Ryan
Presidentes: Antonio Resines y Verónica Forqué
Vicepresidente: Juanjo Puigcorbé
Tesorero: Woody Allen
Lapo mental 74
Lapo mental 73
he tirado varios ya... sin pareja
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
yo los desparejados los vuelvo a meter en la lavadora
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
sin compasión
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
por pura estadística deben reencontrarse
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
con el otro
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
que puede estar
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
a) Limpio y en el armario
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
b) en mi pie
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
pues cuando vine al piso, tiré por lo menos 20 desparejaos
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
nada
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
tú devuélvelos a la bolsa de la ropa sucia
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
siempre encuentran a su alter ego
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
su media naranja
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
podrías escribir un lapo sobre esto
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
"El increíble ciclo tántrico de Johnny, el calcetín de acrílico"
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
un calcetín sucidida, a lo romeo, y al morir la pareja, su julieta, encuentra el cuerpo agujereado de su amor...
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
después de muchas vueltas de la bolsa de la ropa sucia a la lavadora y viceversa
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
o quizá su amada se ha liado con un slip con zurrapa
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
muy holguero
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
xDD
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
je, se pueden encontrar años después, y comparten bolsa de basura, desgastados cada uno por su lado, reunidos cuando ya son inservibles
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
hal dale
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
jaja
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
ya no es un lapo, no vale
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
si hombre
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
no, ya lo hemos escrito
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
reescrbelo
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
huy, eso es labor de mecánico, no de escritor espontáneo y fugaz..
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
copia la conversación y pégala
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
jajajaja
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
yo lo voy a hacer!
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
pera, que ahora pongo FIN y se acaba la historia...
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
fin
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
si me vendes los derechos de tu parte....
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
yo los de la mia te los cedo
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
enga a la vez
M a r c o, 72LM-okram.blogdrive.com-19a24 Almería, dice:
corto y pego
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
después de esto pondremos FIN los dos
Hypernarcose - À fond Gaston dice:
FIN
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Lo del suelo es lo más raro. No he abierto las ventanas en ningún momento y a pesar de todo el suelo podría servir para montar un terrario para hormigas. He sellado con cinta las ranuras de las ventanas y la mierda sigue entrando, ¿me estaré volviendo loco? Se me acabó la ropa limpia. Opté por ir desnudo pero el frío pudo conmigo; ahora llevo una sábana atada, cual senador romano, es más cómodo para ir al baño.
Lapo mental 71
Acto I
Como en mucho mitos y leyendas, Arturo nació de una manera poco común. Su madre, verdulera casada con dentista, que hasta cinco segundos antes no sabía de su preñez, tuvo un ataque de histeria en medio de una cena de dentistas cuando se vio repentinamente hinchada, cual palomita de maíz bajo el irresistible influjo del calor de una sartén (caliente), con el refajo reventado y la breve falda elevada hasta límites indecorosos incluso hasta para una verdulera. El acojone fue general entre los dentistas quienes, por incompetencia, huyeron hacia la calle cuando alguien gritó ¡un médico! ante tan inesperada hinchazón. Los gritos de ella se confundían con los de los demás doctores, y con los del marido, y a los pocos segundos, con los de Arturo, que sin pedir permiso salió dando cabezados por el butreque materno para caer suavemente en una bandeja de ensaladilla rusa con variantes, muy rica, por cierto. El llanto del niño pronto pudo con el jaleo del resto; más calmados, se fueron acercando unos y otras a aquel bebé que como torero espontáneo había salido al ruedo sin mediar gestación ni nada de nada.
La madre ya deshinchada flipaba, el padre no se explicaba el parto sin embarazo, pero menos el embarazo sin inseminación, puesto que él aborrecía a su mujer y ya no la tocaba, y ella había dejado su aparato reproductor en el quirófano varios años antes tras una incontrolada enfermedad venérea.
En el Olimpo de los Dioses el divino inseminador, Zeus, lloraba desconsolado. Tener hijos para esto, se lamentaba. Hacía años que no tenía uno, y ahora que veo que el mundo puede necesitar mi ayuda, voy y pongo a este descerebrado inútil que lo único que hace es manchar mi apellido y hacer que todos los demás dioses se partan sus divinos culos en toda mi cara. Tirado en su sofá de pluma de fénix, Zeus pasaba las páginas de su álbum familiar, recordando mejores tiempos, mejores hijos y, por qué no, mejores amantes. Ay Arturo, lloriqueaba, qué voy a hacer contigo...
A todo esto Arturo disfrutaba de su éxito. Todas las actrices porno querían participar en sus películas, las más bellas, las más reputadas..., incluso actrices de reconocido prestigio fuera del género x querían probar su arte ante la cámara. Vivía en una nube, rodeado de riqueza, lujos, adorables ex doncellas y ambiguos aduladores. Incluso sus padres putativos comenzaron a quererle.
Acababa de terminar "El néctar de los dioses" y se proponía rodar la segunda entrega de "Las doce pruebas de Arturo" cuando recibió la inesperada visita de su padre, el de verdad, el dios de los dioses, Zeus, que hasta ese momento había pasado de él. Soy tu padre, le dijo Zeus vestido de negra túnica y sandalias demodé en medio de la planta de cosméticos del Corte Inglés, y vengo para decirte cuatro cosas, mal hijo. Arturo se jiñó vivo ipso facto y corrió en busca de la salida del centro comercial. Hijo, gritó Zeus, hijo, volvió a gritar, y en gritos quedó la cosa.
Lapo mental 70
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Al salir me fui directo a votar al partido demócrata.
Al salir me fui directo a votar al partido demócrata.
Lapo mental 65
Y deja la mirada caída, quizá porque le ha llegado el eco de aquella sensación de pérdida y de impotencia. El psicólogo piensa su siguiente respuesta; no parece haber meditado mucho la primera, deduce el paciente.
-La conoce, a la mujer, digo.
-No, jamás la vi antes, pero en el sueño sí, no lo dudaría, en el sueño el lazo es fuerte y cuando se va, cuando se la lleva, es... es doloroso.
-¿Tiene nombre, reconocería su cara, su voz, algo?
-No lo sé, quizá, y a veces me sorprendo buscándola, sabe, por la calle, pero no está. Sabré que es ella si ella sabe quién soy yo, si me mira como me mira en el sueño. Pero lo que quiero es que se vaya.
-La odia, le molesta.
-No, pero el sueño se repite cada día, y cada día despierto con esa sensación de pérdida, llorando, sabiendo que no la podría recuperar aunque quisiera porque no existe. Ella sólo respira en mi cabeza.
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Reflexionar sobre la vida siempre me ha parecido perder el tiempo, ese tiempo que tanto reclamo y que, si llega, se queda lo justo para echarlo de menos cuando sin avisar marcha a mejores tierras. Y sin embargo ahora es lo que me viene a la cabeza. Demasiado tiempo para ser ave de paso, demasiado poco para disfrutar plenamente sin tener la sensación de que el fin se acerca. Y cómo usarlo... Vivir intensamente, vivir contemplativamente, encontrar el modo en que ambas formas puedan llevarse bien en cada uno de nosotros es complicado, o quizá lo hacemos complicado, no sé. Hay veces en las que despertar es un suplicio que no termina porque una cadena de fuertes eslabones te sujeta, te obliga a seguir dando pasos, como el respirar o el girar de planetas, sin razón ni voluntad.
Dentro de nosotros hay un reloj al que una vez dieron cuerda; no sabemos cuándo cesará su compás, ni por qué, ni para qué, pero es seguro que ese día llegará, es lo único que sabemos. Una vez me dijeron que lo importante es conseguir que ese ritmo sea una fuerza alegre, un impulso de vida, de supervivencia, de mejora, y no un lastre que amargue, que agote las ganas de estar, castigo por nada, injusta penitencia.
Lapo mental 63
Peli para ver: "Olvídate de mí"
Eternal Sunshine of the Spotless Mind
Directed by
Michel Gondry
Jim Carrey | .... | Joel Barish |
Kate Winslet | .... | Clementine Kruczynski |
Gerry Robert Byrne | .... | Train Conductor |
Elijah Wood | .... | Patrick |
Thomas Jay Ryan | .... | Frank |
Mark Ruffalo | .... | Stan |
Jane Adams | .... | Carrie |
David Cross | .... | Rob |
Kirsten Dunst | .... | Mary |
Lapo mental 62
Radiohead
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Allí estaba, sobre la mesa, el tornillo que le faltaba.
Lapo mental 60
La Fábula del Loro y la Puerta Interdimensional
En esto que un día, por entrar en el meollo, el Loro se levantó inquieto y se puso a volar como un poseso de un lado para otro hasta que se perdió (moraleja: cómprate un plano de tu selva no vaya a ser que un día te pierdas). Cansado, jadeante, se posó sobre un pedrolo en medio de un calvero donde permaneció al menos un rato hasta que se puso a pensar si se quedaba o se iba, y en el caso de que decidiera irse, adónde iría... así es que como no era loro de grandes reflexiones pero sí práctio, optó por quedarse y ahorrarse decidir su destino (moraleja: ir pa na es tontería).
Entonces, ante él, se abrió una Puerta Interdimensional, así, redonda, de la que salían rayos blancos y azules y que hacía un ruidito metálico constante. El Loro se metió dentro y desapareció.
Moraleja: Si te pierdes en una selva, no temas, seguro que alguna puerta interdimensional te saca del apuro. Si eres un loro.
Lapo mental 59
Descripción de mí mismo hecha por mí mismo
(Texto encontrado revolviendo en Mis Documentos)
Yo no he sido siempre yo. Hubo momentos a lo largo de mi vida en los que creí ser otro, pero con el tiempo me di cuenta de lo poco práctico que esto resultaba. Bastante tengo ya conmigo como para que encima tenga que cargar con otro, que encima además me caía mal, era mucho más feo y más gordo y tenía cierto aire a Ignatius Reilly. Hice entonces todo lo posible por no volver a caer en tales tonterías y me contenté con quien soy. Pasé de pseudoyós.
Describirme no es fácil, al menos desde mi punto de vista. Y es comprensible. Yo me veo subjetivamente, de otro modo yo sería otro y a quien miraría no sería a mí, sino a otro, no sé si me explico. Tampoco importa. Lo que importa es que mi descripción psicológica va a estar bastante sesgada por mis complejos y el estado variable de mi autoestima; y la física por mi miopía, la inversión de mi imagen en el espejo y por el simple hecho de que ya estoy acostumbrado a verme, y ya se sabe que de ver tantas veces algo, acaba por gustarte. De todas formas lo intentaré aunque pido perdón por las imprecisiones, que si miento algo no es consciente, es pura sugestión.
Por dentro soy como todo el mundo. Inseguro, algo más viejo que por fuera, seguro, y con espíritu joven. Un lío con tantos nudos que no hay marino que los deshaga. Me río de todo, incluso de mí mismo, aunque prefiero reírme de los demás. Lo sé, está mal visto, es cruel, pero uno se lo pasa mejor y además de mí ya dejo que se rían los demás y si encima me río yo ya resulta molesto. Me considero sociable por naturaleza, me gusta la gente, no toda, pero todo el mundo puede aportar algo, y si no, se saluda y punto. Me siento muy bien rodeado de gente y son pocos los momentos en los que necesito estar solo. Puede parecer que es que no me gusto y por eso rehuyo la soledad, pero no es así. Simplemente he desarrollado la habilidad que llamo “Soledad del Metro”, que me permite estar envuelto en gente y estar solo al mismo tiempo. Muy práctica.
Por fuera… Dejémoslo para después.
¿He dicho ya que me río de todo? Ah, sí. Sigo.
Como complemento a mis opiniones, creo que pueden aportar algo algunas de las pinceladas que de mí han hecho quienes yo considero amigos, a mis enemigos no les pregunto. Ahí van: “está loco, pero es divertido”, “es un niño con pensamientos de mayor, pero se los calla”, “es un cabezón”, “es un guarro y un desordenado”, “¡a ver si se afeita ya de una vez!”, “es menos raro de lo que parece”, “es muy bruto, no para de decir animaladas”, “dice que es tímido aunque lo disimula muy bien”, “es un pesado, me raya”… Bueno, como veis hay para todos los gustos. De todas formas tampoco hagáis mucho caso a lo que dicen éstos, que son amigos pero tampoco tanto.
Lapo mental 58
Mi mesa. Hay quien diría que es un caos, y tendría toda la razón.
Lapo mental 57
Antes, mucho antes. Antes de distinguir la palabra del gruñido, de ser malos y buenos, antes, cuando todavía casi no éramos, la pena sólo era ficción y el resto, sueño; mucho antes.
Antes, soñé y aquí os confío, antes fuimos reflejo escondido dentro de un espejo, humo viajero de polizón en nube de paso, piel quemada y olor a podrido, bostezo contagioso, actor secundario en algún sueño perdido, ganas de lo que sea y, a veces, el primer aviso de una tonta corazonada.
Lapo mental 56
Una tarde de sol (de Manolo García)
Que pena no ser ave de paso
ni derrota de carta marina
que dulce ser el trapo blanco henchido
al viento del velero que alegre se encabrita
que lento ser ciprés viviendo erguido al cielo
y saber que todo en este mundo necesita su tiempo
Que pena no ser ave de paso
ni proa que acuchilla siete mares
O relumbre del zarcillo de bella muchacha
que descalza baila por los parques
busco en el ruido de las plazas
busco en las calles de ciudades que ya no conozco
busco el aroma de mujeres que pasan
a sus cosas, a su lucha, a la tarea que les toca
guardo una tarde de sol
una tarde de sol por si hace falta
ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarme
guardo la mirada risueña de alguna muchacha
guardo en un bolsillo el color de la piel de una naranja.
Mejor pluma del ala de un perro que pasar los días esperando
ahumar el avispero de la mente, que se dispersen la desidia con sus sombras.
Que pena no ser ave de paso
o arrecife sobre barra de corales
al alba pálida ave de paso
que flota sobre espumosos mares
o destello de un pez de hoja de lata
flor de agua
que reluce y baila en los estanques.
Te busco en las calles de ciudades que ya no recuerdas
Te busco en el perfume de mujeres que pasan, en los silencios que crecen cuando ellas no hablan.
Te guardo una tarde de sol por si la quieres. Ese es un tesoro que nadie podrá arrebatarte.
Te guardo una mirada risueña que nada pretende.
Te guardo en un bolsillo el calor de mi piel por si vinieses.
Lapo mental 55
Tic
La niña vivía dentro del gran reloj de madera del salón del Palacio del Bosque. Siempre había vivido allí, recordaba, y nadie había previsto que aquella situación pudiera cambiar. Cuando el carrillón marcaba con su mecánico andar metálico el comenzar del día, la niña despertaba de su sueño de tic-tacs y bostezaba, y tras cerrar su minúscula boca abría sus enormes y azules ojos soñolientos dando por terminados su noche sin estrellas y sus sueños de niña.
Lo que más le gustaba era sentir el ritmo del tiempo, aunque ella no sabía qué era aquello, el transcurrir continuo que pasa sin saludar ni despedirse, el futuro siendo presente y luego pasado ante sus ojos, reflejado en las doradas manecillas asimétricas de su reloj, siempre girando sobre su eje, atrapadas en la esfera como ella lo estaba dentro de aquel reloj de madera del salón del Palacio del Bosque.
Así pasaba las horas la niña del reloj, y los segundos fueron minutos y los minutos horas, y así hasta que los años se sumaron hasta ser siglos y la niña, sin saber que al otro lado del cristal del reloj de madera el tiempo arañaba la vida sin compasión, volvía cada noche a esconderse bajo las sábanas en espera de un nuevo amanecer.
Tac
Lapo mental 54
Un mediocre metedor de pata podría llevar a cabo un acto de este tipo provocando daños temporales, alguno estructural, quizá, pero son los menos, y pasar por un genio del arte ante los ignorantes ojos del profano espectador o víctima de turno.
Un genio del Arte de Meter la Pata no deja puerta entornada, ni ventana mal cerrada, ni resquicio por el que buscar el perdón suplicado. Un genio de tal arte la caga al cien por cien, provoca daños permanentes y no hay cojones de arregarlo. Al meter la pata destroza todo lo que hay a su paso, y de paso, si puede, se queda sin pierna. Un genio metedor de pata devasta, asola sin criterio el espacio físico y emocional en un radio de kilómetros a su alrededor...
Concluyendo, quien Mete la Pata con arte deja un recuerdo imborrable en su víctima o víctimas y así perdura para siempre. Una forma como otra cualquiera de pasar a la Historia.
Lapo mental 53
La sonrisa del señor de la chaqueta azul, con carcajada contenida incluida, iba dirigida directamente contra el otro, más bajito y sin chaqueta. Es mío, dijo el sonriente, y hoy te gano diez a dos. El señor bajito gruñó y dio la espalda a la escena siguiente: el señor de la chaqueta azul recogía la moneda y se la llevaba al bolsillo mientras con la mano libre tocaba la nuca del cadáver. Una simple caricia, pareció. El muerto se olvidó de su estado y retomó la verticalidad. Por un momento su rostro denotó duda, quizá sorpresa, pero al poco comprendió todo y sonrió, triste.
Lapo mental 52
Las hay guapas, las hay tontas; muchas veces, y no me gusta generalizar, son guapas y tontas al mismo tiempo. Un lujo, una filigrana de la naturaleza, como el oso hormiguero, el ornitorrinco o los punks que votan al PP.
Las hay feas, las hay listas; muchas veces, y no me gusta generalizar, son feas y listas al mismo tiempo. Como las ostras. Feas por fuera, ricas por dentro...
Está claro que esto no es sino un castigo para el hombre: "hijo, te comiste la manzana, así es que no puedes tenerlo todo en la vida, elige o muere". Me callo lo que pienso sobre el comentario divino.
Pero hay excepciones, bellas excepciones. Son guapas, inteligentes, actractivas por dentro y por fuera. Problema: tienen un cacho de cerebro que les dice que nanai de hombres, que como son tan guapas y listas, que prefieren estar con guapas y listas... mujeres resentidas, quizá, o simplemente con una brújula particular que a los hombres nos fastidia el invento.
Ahí están ellas, entre nosotros, nos miran, porque nos miran, pero no nos ven; si acaso de reojo se dan cuenta de nuestra existencia, a veces simplemente porque estamos entre sus ojos y la chica a la que están mirando atentamente. Lesbianas, las llaman; mujeres resentidas, las llamo, quizá porque no estoy dispuesto a pensar que no haya marcha atrás en su "decisión", porque pienso que puede ser eso, una decisión de ellas, y no simplemente el fruto mismo, inevitable, ineludible y jodidamente insalvable, de la invariable voluntad del destino-dios-naturaleza-caos-puto manipulador que nos maneja a su antojo.
Lapo mental 51
Aquí abajo todo es oscuro, húmedo y agusanado. Y solísima soledad.
La oscuridad me puede, no me inspira nada mejor que la rendición. Se cuela por mi nariz seca y se queda dentro de mi cráneo hueco, burlándose a su manera de mi indefensión. Me humilla. Se ríe con sus negros dientes asomando por entre sus labios de basalto, sabiendo que afuera, en vida, podría escaparme de su pegajosa mirada, pero no aquí. No aquí. Qué zorra es.
Húmedo. Porque los muertos no sentimos como los vivos, pero recordamos lo que sentíamos cuando podíamos sentir y ahora esa humedad me estaría matando una y mil veces, y está ahí, otro recuerdo de lo insensible, castigo, me ataca y me destruye, y casi nada soy ya.
Me hacen compañía y quizá sea lo más llevadero. El último recuerdo de vida, aunque sea ajena pero vida el fin y al cabo. Lo peor es que siento que ya están pensando en abandonarme. Gusanos traidores, nunca me sentí tan hombre objeto.
Y la soledad, sola, si mí ni na.
Lapo mental 50
¿Qué hago yo despierto? ¿Me habré vuelto loco o será simplemente un efecto secundario del Frenadol? Llevo dos días vegetando en casa, flotando en el limbo algodonado de las drogas legales, huyendo de los síntomas que describen con tanto tino los farmacéuticos en el prospecto de los medicamentos, moqueando, tosiendo, esputando, retorciéndome de dolor estomacal, poco menos que muriendo.
Manrrubio: es una hierba para tomar en infusión. sirve para todo, todo lo cura y todo lo sabe. es la hostia, dice mi madre, y según lo dice ya me ha hecho un vasico del tal suero mágico que ingiero con notable sensación de asco.
Lapo mental 49
Ya los antiguos, que son esos sin nombre que dejaron sus testimonios en forma de dibujitos en piedras y tal, y que eran todos sabios... ya los antiguos, decía, ponían a prueba la resistencia de sus cuerpos, su fortaleza y agilidad, simplemente porque sí, y yastá. Corrían, saltaban, levantaban pesos inhumanos, lanzaban palos y se pegaban de hostias, y así llegaron las Olimpiadas. Al principio sólo unos cuantos deportes eran considerados dignos de considerarse olímpicos, pero el tiempo trajo otros que pasaron a formar parte de la gran competición.
Llegado el siglo XXI cabe preguntarse si no habría que repensar la lista de deportes, de sumar o restar algun que otro juego, de racionalizar la competición para adaptarla a nuestros tiempos. Como parte de este recién fundado MOR (Movimiento Olímpico Revolucionario), un servidor propone ciertos cambios, algunos realmente drásticos, que enumero a continuación.
-Fuera lo de la antorchita desde Grecia y tal, es un invento de Goebbels y no es cuestión darle cancha a los putos nazis.
-Hablando de cancha, los jugadores de la NBA no pueden jugar en las Olimpiadas si no están dopados, ya no ganan y así no tiene gracia.
-Fuera la hípica, los animales no puede jugar en una competición de humanos.
-Dentro el mus, el dominó y la petanca, así ganamos tres medallas seguro durante los primeros años. Luego habrá que quitarlo porque alguna otra potencia nos superará.
-Lo de la ceremonia de inauguración me sobra, no sirve pa na, nadie la entiende y es un despilfarro. Si acaso se pone algo en los extras del dvd conmemorativo correspondiente y punto.
-Atendiendo al lema olímpico, hay que introducir el Desfase como deporte. En esta prueba, el cuerpo se pone a trabajar en busca de sus límites (ver lapo anterior). Sólo unos pocos pueden superar las distintas pruebas de este deporte multidisciplinar. De todas formas es aconsejable que esta prueba comience varios días antes de los Juegos puesto que su duración no es fija y puede sobrepasar con creces la de la propia reunión olímpica.
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Lapo mental 48
Desfasar: v. Dícese del acto irracional de ir a saco indiscriminadamente, llevar al cuerpo y a la mente hasta sus límites y sobrepasarlos para comprobar lo débil que es el puto organismo y liberar al alma de toda sujección al plano material con objeto de se flipe ella sola allá donde vaya, con amigos, eso sí, y con niñicas de buen ver. La banda sonora del desfase puede ser la coplilla "Toma, toma", "Dale, dale" o "Bombas, bombas", o una mezcla de las tres.
Entrar en desfase: v. Traspasar la barrera del espacio y del tiempo, tras el cual se sufre un cuelgue vital, una desconexión con la realidad que te impide saber qué hora es, dónde estás, a quién carajo le estás tocando el culo o si has comido ya hoy o qué. Después simplemente se desfasa y yastá.
Estar un poco mal: v. Estado lamentable de vacío en el que el cuerpo queda sedado por el alcohol en sangre, la mente reduce su capacidad un huevo de pato y dormir se convierte en la única salida, que además está cerrada a cal y canto, con lo que lo único que puedes hacer es seguir desfasando hasta que te explote la vesícula.
Lapo mental 47
A veces haces y no eres consciente. No sabes lo mucho que pueden afectar tus acciones a los demás y, sobre todo, a ti mismo. Quizá esto último es lo más difícil de ver; mucho más sencillo sin duda es ver en las caras ajenas una reacción, a veces una secuela, el gesto que te dice que has hecho bien, mal o muy mal.
Este medio año pasado ha estado lleno de acciones con consecuencias, positivas las menos, creo, por ahora. Quizá con la lejanía la objetividad aparezca, aunque lo dudo.
Este año he hecho daño a gente, creo que mucho más que el año pasado. Parece que lo que faltó por hacer el anterior, se acumuló en la agenda del corriente y de tal densidad amenaza con convertirme en una mala persona, al menos ante los demás. Ante mí es más difícil, ya dije que examinarse es más complicado que examinar.
Siendo optimista, me queda medio año para hacer el bien; siendo yo, medio año para cagarla más y mejor.
Lapo mental 46
-Se ha confirmado que cambio de piso. Por fin todo ha quedado zanjado y este mes será el último en el que ha sido mi hogar durante los últimos tres años.
-Me he quedado sin trabajo (otra vez, aunque voluntariamente). Psicológicamente era necesario.
-He vuelto a ver a amigos que viven lejos. Amigos de Málaga, me apetecía mucho.
-He echado de menos a una amiga. El silencio, el frío...
-Me he enfadado con otra, y ella conmigo.
-He vuelto a mi ciudad natal siete meses después, y por ahora bien.
-He sido malo, y me ha gustado.
-He vuelto a ver a mi familia, y a mis amigos de siempre (la familia también es la de siempre), y eso me ha dado mucha, no sé, paz.
Son muchos cambios en poco tiempo y no había tenido tiempo de asimilarlos; tantos que no han dejado espacio en mi cabeza para los acostumbrados lapos mentales. Espero que ahora me vuelva a sobrar materia gris para pegarla en esta página antiestrés.
Lapo mental 45
Las aventuras de
MNEO
Capítulo I
by Marco
by Pablo
¡En la vin! - pensé. ¿Una pava vestida de conejo? Esta tiene que ser una guarrilla de estas del Playboy. Ah, claro, ayer fue mi cumple y mis colegas me la han comprao pa que me la jinque... Joer, si es que a los colegas hay que quererlos.
A to esto la guarrilla seguía de pie como impaciente... estaba claro que tenía ganas de cachondeo.Volvió a preguntarme lo de muerte o susto... Yo como no la entendía mu bien le dije: anda, tira pa dentro k te voy a violear. Sera rápido.
La tia con cara así como que no se coscaba del tema, me dice: Pero a ver, tu eres Mneo, ¿no?
Se me revolvió el estomago... Rápido se me vino a la cabeza la foca monje que me agregó al Xmsn de mocosoft... seguramente se enchochó conmigo y ha venío a mi casa a violarme. ¡Dios, no! - grité. Chapé la puerta y de repente suena el teléfono...: "pero a ver Mneo, ¿tu eres tonto o tu padre te daba pollazos todas las mañanas para despertarte? sigue al puto conejo". Era otra vez la zorra de antes...
Se me fue la olla, nene... me cagué en los pantalones... Después de cambiarme los gayumbos y tal, cogí y me largué de mi keo. Esto tenía que ser alguna putada que me estaban haciendo los colegas... como en la peli The Game... ¿Sería el carapene de mi hermano como pasaba en la peli? Que va, ese no es capaz ni de atarse los tenis... En verda... yo estaba acojonao. De pronto se para delante de mí un buga así de estos to chungos, negro, grande y con los cristales asi como oscuros... se abre la ventanilla y no hay nadie. Me giñe vivo pero luego vi que dentro había un negrata camuflao con la oscuridad y tal. "Mneo, tira pa dentro". "por los cojones" le dije así, de primeras. El negrito salió del buga y se me fue otra vez la mierda... me sacaba 3 cabezas, así que no podía decirle que no. Total, que ahi estaba yo trasteando en las botellas que habia en el barecillo to cañero que tenia er buga ese, cuando me salta el negrata:
- "tengo dos pastillas: con la que tiene impresa un pikachu volverás a tu vida normal y no recordarás nada de esto, y con la de las tetas empitonás sabrás todo lo que desconoces de este mundo"
Un camello de los buenos... -pensé pa mi.
"pos... ¿cual empepina más? no se, dame precios y tal" El negro se quedo así como flipando. "no, no me tienes que dar nada por ellas. Con una sabrás la verdad y con otra, no"
"¡Coño! ¿de gratis y to? joder con el negro, como se porta... pos yo creo que me voy a quedar con esa que sabes la verdad, la de las tetas empitonás. Seguro que peta más... Oye, ¿y no tendrás por ahí algo de chocolate pa acompañar? sería lo suyo". El negro, sin yo saber por qué, me da una leche que lo flipas "Mneo, tómatela y deja de decir estupideces". Después de llamarme tol rato Mneo me dió palo decirle que en verda me llamaba Pepe, así que sin decir na cogí y me tragué la pasti con un trago de whiskey, asi empepinaba más... joe, como entró el cabrón.
Creo que esta pasti es de esas en plan alucinógenas porque ahora estoy en una especie de nave to chunga. Es la caña. La peña me llama "el elegío" y hay una guarra que se llama Tritrintí que me está tirando tol rato los tejos. Esta noche me la beneficio seguro... Espero que me dure mucho el efecto de la pasti, al menos lo suficiente pa jincarme a la Tritrintí. Por si eso, le pediré al camello que está también aquí en la nave chunga, una saco de esas pastis porque me mola mazo.
Capítulo III
by Nacho
Después de llevar veinticatorce horas o por ahí en esta especie de nave empecé a rayarme vivo. Que paranoia, socio. A la peña aquí se le iba la olla que lo flipas. Aprovechando mi estado de desfase pastillero, los muy joputas me habían rapado totalmente. Con lo que me molaba mi pelao a lo M.A. Barracus... Y estaban todo el dia jugando en la videoconsola a una especie de scrabble en japones en red. Vaya mierda juego, con lo que mola el Resident Evil Brutal Edition Gold Pro. Decían que como yo era el elegío, tenía que controlar un huevo, pero les dije que no tenía ni puta idea y que eso de aprender japonés me la sudaba total, a lo que el negro sacó un cable de esos con 2 rayitas para conectar altavoces y me dijo: "Esto te lo meto yo hasta la hipófisis como que me llamo Mofeo", y me lo puso tan a huevo que le contesté "una polla en vinagre, que eso te lo metes tu por el culo por lo feo que eres". Y también le dije "¡joputa!".
Chacho, como se puso el tio. Empezo a decirme llorando que no me metiera con su madre, que me había pasao un huevo. Y como me dio pena le dije que me enseñara como funcionaba la consola esa. A to esto, la Trintrí mientras tanto no hacia na mas que tocarme el paquete cada vez que pasaba por mi lado, y me estaba poniendo to trempao.... Esta si que era la elegía. La iba a poner mirando pa Cuenca.
Total, que Mofeo se tumbó en un sofalillo y yo en otro. Y yo le pregunté "¿socio, y los mandos?", y va y me dice "aquí no hay mandos sunnormal, es que no has visto la peli? Aquí te metes el cable ese por la roseta que tienes en la frente." Endioles nene, ahí empecé a acojonarme un poquillo otra vez. Me toqué la frente y tenía un boquete que lo flipas. Y les dije "oye tio, juego contigo sólo un ratillo, pero luego me quitáis esta mierda, ¿vale? yo es que prefiero los mandos normales con vibrador". Entonces, uno de sus coleguillas, que se llabama Hámster llegó con 2 cables y nos los metió por la frente. Joder socio, que calambrazo pegó eso, me mareé un poquillo y to. Y empecé a cagarme otra vez.
Que paranoia, estabamos los 2 ahí tumbaos con el cable en to la frente y le digo al negro "¿Feo, ahora que?" y me dice, "Mneo, coño, esperate que antes he jugado yo solo y ha ido Hámster a seleccionar 2 players para que jueges tu también. Y la próxima vez que me llames así te comes el monitor". Y justo cuando me dijo eso, me entró otro calambrazo y me quedé ciego, solo veía negro. Y de repente, empecé a escuchar una musiquilla to trallera y me aparecieron delante unas letras del tamaño de un edificio de 15 plantas cada una y en 3 dimensiones que decían "Playstation 2000". ¡Endiogenes del olimpo seco de la almadravilla aceitunosa!, ¡que desfase, socio!, no me había enterado de que habian sacado esa play. Luego se puso otra vez negro y aparecieron otras peazo de letras que decían "EA Games". Jooooooder, que flipe.
Después, una voz cavernosa dijo lo de "¡Somos el Deporte!", pero en catalán, "¡Som el esport!" o algo así. Enderrepente se abrió ante mis ojos una planicie color verde fosforito. Mufeo estaba de pié a mi lado, con un pito en la boca. Habia cambiado su traje de samurai en bata por un elegante uniforme negro con medias a juego. Además, ya no era negro, sino blanco. Seguía siendo un calvo de mierda, pero sus ojos eran ahora protuberantes y color verde aguamarina. Me habló en italiano, pero, de alguna manera yo podía entenderlo perfectamente aunque no conociera el significado de las palabras que salían de su boca. Me dijo "Tienes el poder". Yo me quede flipao perdío. Un agudo pitido evolucionó desde su silbato y acto seguido una ola de estridencia se levantó a mi alrededor. Miles, cientos de miles de gritos simultáneos dieron realidad física a lo que parecían las gradas de un estadio de fútbol la hostia de grande. En el verde fosforito de la planicie infinita que tenía a mis pies comenzaron a definirse líneas y personas. Se me levantó la rodilla sin querer, ¿esto qué es compae? y vi que bajo el pie me había crecido un balón Adidas, qué guapo. Ante mi un chino vestío de rojo con cara de mala hostia. ¡¡Esto es la polla, estoy jugando a un FIFA virtual que te pees!!! ¡¡y Mufeo se ha convertido en Pierluigi Collina!! Esto tiene que ser una final de la copa del mundo o argo, ¡qué caña, qué real es! ¡¡Se me va la olla! Me miré a mi mismo y vi que iba de blanco, como mis compañeros de equipo, que esperaban tensos a que sacara. El partido había empezado. Pero yo estaba ennortao mirandome a mi mismo, to flipao. Ibamos de blanco... Claro, la segunda equipación. Empecé a intentar verme la espalda y me saqué la camiseta para ver mi nombre escrito en ella, pero no ponía Pepe ni Mneo, ponía "Joaquín". Me toqué el pelo y, efectivamente, lo tenía peinado a estilo choraco como el crack de El Puerto de Santa María. Mientras hacía todas estas gilipolleces en vez de sacar, mis compañeros de equipo (reconocí a De Pedro y a Raúl) empezaron a gritarme "Pero socio saca yaaaa con la mierda!" Joder, no sabía que Raúl hablaba tan gitanaco. Caí en la cuenta de cuál era mi deber entonces, y más cuenta me daba cuanto más me gritaba el público, que por cierto eran la mayoría chinos como el hijodeputa que tenía enfrente. "Mmmm, veamos, esto es el mundial de Corea!!! ¡Y jugamos contra ellos! Joder, este es un partido histórico y tengo la oportunidad de modificar el adverso destino que en esa ocasión encontrónos". La flipadura ya me reventaba la neuronas pero aún aluciné más cuando me fijé en el coreano cabrón que tenía ante mí. Al fijarme en su cara vi que era... ¡Dios! Sus facciones no eran reales. ¡Era un dibujo! Un dibujito manga con los pelos de punta y cara de tio chungo, vivo, coleando y mirándome con ansia deportiva.
Reflexioné un instante más para darme cuenta que no era Seiya ni Antony el novio de Candy Candy sino, claro está, Oliver Aton. "La hostia, pensé, ¿pero éste no era japonés? (luego en el vestuario comentando el partido con Mendieta, me contó que en el último episodio de la serie Oliver se nacionaliza coreano. Yo creo que ése episodio no lo vi, qué raro) Bueno, da igual, el caso es que está jugando este partido. Y va a ser la hostia de difícil ganarles, porque seguro que además de portero tienen a Benji estos hijosdeputa". Por fin, cumplí con mi cometido y di el saque, pasándole yo creo que fue a Raúl. Me fui a mi banda a correr como un poseso como tantas veces había visto hacer a Joaquín y la verdad es que no lo hice mal, yo que no había jugado en mi puta vida al fútbol de verdad, solo al FIFA que era mi pasión, ahora revivida, y tan real que podía hasta notar el olor del césped trillado entre los tacos de mis botas. "Juegas al fútbol porque tú lo has deseado", oía en mi interior decir a Mufeo. "Joder, pensé, tengo que acordarme luego de desear una orgía con Pamela Anderson, Trintrintí y Verónica Mengod".
De nuevo en el irreal/verosímil partido, fallé varias veces y ya en la segunda parte desfallecí en el desánimo. No veía sentido a esta brutal paranoia. Buscaba a Mufeo que siempre estaba ahí y de alguna manera, siempre lo encontraba mirándome al buscarlo con la vista. Podía oirle diciendome "Voi avete il potere", o sea "Tú tienes el poder". "Questo e la Matrice. Voi posse fare qual'cosa a la Matrice. Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes". Entonces cogí ánimos. Luis Enrique le partió la frente de un cabezazo a Benji, que sangró a lo bestia, pero en dibujos animados, to cachondo, y yo aproveché para tomarme un Red Bull con sabor a Avecrem que me dio Camacho, q por cierto en Matrix no sudaba. Camacho me miró y se transformó en Mofeo para repetirme. "Tú tienes el poder, campeón". Entonces ya dije, bueno vamos pallá ¿no? Qué coño pasa aquí ya con la mierda". Al primer balón que me colgó Valerón al fondo de la banda derecha, me concentré a lo bestia y empecé a hacer bicicletas pero a la animal, hice como 25 seguidas, pero vamos, sin pensarlo, es más, me salió una tercera pierna de la base de los huevos (Collina no dijo nada) y el balón se dividió en dos, con lo que a Oliver le partí la cintura y lo dejé sentao vivo. Después de correr unos 30 km, apareció el final del campo. Hice una pared con Luque, que había salido, y me la devolvió ajustadísima a la línea de fondo. "¡Dios!, pensé, ¡¡Éste es el gol que me anularon en ese estúpido mundial del mundo real!! No puede ocurrir de nuevo! Yo iba enflechao vivo pero supe que no llegaría, que Collina pitaría fuera y que mi centro sería inútil y el gol anulado. Pero ná, me concentré y la línea de fondo se ovaló, dejándome los centímetros extra justos para dar un centro perfectamente ajustado a la cabeza de Raúl, que marcó el maravilloso tanto que nos dio el pase a semifinales. Yo celebraba el gol extasiado, haciendo piña con el resto del equipo. Mientras, Oliver Aton, que por arte de birlibirloque se había convertido en Ryu (aún con la equipación de Corea), le tiraba jayukens a Benji por haber salido a por uvas en la parada (la verdad es que fue una cantada de la polla). Y en eso, de repente, desperté de un sueño profundo y agradable, en el mismo lugar donde había dejado a Mufeo con su bata de samurai y su cara de negro hijodeputa.
Mufeo se levantó con cara de gravedad, yo aún deliraba. Se acercó a mí y sin mucho cuidado me sacó la clavija, que humeaba. Hizo un ademán de extrañeza. Se acercó la clavija a la nariz. "Esta clavija huele a sudor y a césped. Qué extraño".
Unas horas más tarde, después de haber dormido un rato y comido algo con la tripulación de la nave, Mufeo y Trintrintí incluidas (qué culaco tiene la Trintri, dios, y yo to agobiao en esta nave de mierda, como se descuide Mufeo me la trinco en la cubierta de camarotes), volvimos a conectarnos a ese mundo del que aún no conocía casi nada, la Matriz. De algún modo, yo parecía ser importante para ellos. Desde que me comí la pasti de las tetas empitonás, supe que en este nuevo mundo yo mismo era un engranaje necesario para el funcionamiento de algo. El qué, no sé, algo enorme y todopoderoso se pondría en marcha sólo si yo lo hacía funcionar. Estaba deseando saber más. Y calmar mis miedos.
En un salón decorado a lo Luis XV estaban Mufeo y Trintrití. Mufeo sentado en un sillón de orejas, terminándose una crema catalana y Trintrití en pie, embutida en un pellejo de morcilla satinado. Mufeo levantó la mirada y se limpió la boca con diligencia en una servilleta de seda. "Ah, llegaste. Siéntate, tenemos algo importante de lo que hablar".
Me senté en un puff con forma de labios de los Rolling.
"El Elegío", musitó Mufeo.
"En realidad soy de Adra", respondí no sin cierto orgullo.
Mufeo hizo un leve gesto imponiéndome silencio. "Ahora, te hablaré de quienes controlan este mundo y también el otro. Nada es lo que parece, Mneo".
"Me llamo Pepe y en todo caso en este nuevo mundo me quiero llamar Joaquín. Lo de MNEO es para el IRC", interrumpí.
"¡Que te calles cojones!" chilló Mufeo, claramente alterado. Trintrintí, muy seria, adujo: "Tu nombre a partir de ahora será Joaquín pues. Pero cállate ya o te partimos la cabeza".
Me jiñé vivo y me cagué por toas las patas.
Mufeo continuó. "Tómanos en serio, porque te hablaremos de quienes controlan el universo real y el virtual. Toda la realidad existente. El ser, o seres, a los que debemos destruir para devolver la libertad a la Humanidad".
"Las máquinas...", añadí en tono sentencioso y un poco flipao, como si supierta de lo que estaba hablando na más que por haber visto Matrix I, II y III y haber ripeao los dvds.
"No.", arguyó Mofeo, con un primerísimo plano de su jeta. "Los Sociacos."
Capítulo V
"¿Los sociacos?", le dije. Mufeo asintió con el rostro serio y tirante, parecía operado. Entonces me soltó una retahíla que me tiró patrás. "A finales del año 2002 el mundo que recuerdas se fue a tomar por culo por culpa de los sociacos. Hasta ese momento todo iba bien; se te acercaba uno por la calle y te decía "Sorcio, dame sinco duros", y todo seguía su curso, soltabas o no la pasta y punto. Pero llegó el euro y todo se fue a la mierda. Los sociacos empezaron a pedir un euro y la peña lo daba como si fuera un duro. La economía se derrumbó y de la noche a la mañana nos cogierona tos y nos metieron un tubo por el culo. Desde entonces nos usan para abonar". Fue oírlo y se me fue la olla. Qué cabrones, pensé, y me quedé sin palabras. "Pero la gente se rebelaba, no quería estar cagando todo el día, así es que se inventaron Matrix para tenernos controlados. Al principio era muy primitiva, la llamaban Mame. Te tenían todo el puto día jugando al Shinobi y juegos de esos to cutres, la peña se extreñía y eso jodía el invento. Con el tiempo se curraron la mierda esta superreal que te hacía sentir que vives de verdad, y hasta ahora..." Mufeo se me quedó mirando fijo. Yo estaba rayao del to y me daba palo decirle que me había perdido con lo del euro y que si me lo podía repetir. "Joder", le dije, y quedé de puta madre.
Trintrití me miró to guarra y me dijo no sé qué del culo que lee el futuro. Yo pensé que quería marcha o algo pero qué va, íbamos a hablar con una tía que me iba a contar algo importante para el rollo este de Matrix y los sociacos.
"Joaquín", me dijo Mufeo mientras conducía, "Debes saber algo importante; no estamos en julio del año 2004, Mneo, estamos en agosto, a finales; con esto lo que te quiero decir es que por culpa de los sociacos vivimos en un puto flash-back continuo que nos tiene algo confudidos; así es que si quedas con alguien asegúrate del calendario que usa pa no llegar tarde". Entonces me dio un calendario traductor Matrix-Mundo Real/Mundo Real-Matrix que cambiaba la numeración al moverlo. Por detrás había una publicidad de un sex-shop.
by Paco
Pasaron unos segundos hasta que no pudiese ver absolutamente nada. La espiral de colores se había transformado en una sinrazón...
Pero de repente un chispazo acalaró todo el color difuso y todo se trasformó en un gris y de repente en verde y luego en azul... De repente aparecieron delante mia unas letraS tridimensionales flotando que decían : "TOTAL FAILURE: KERNEL RECOMPILATION: PLEASE CONTACT WITH ADMINISTRATOR V44 TO EXIT OF THIS LOOP". La verdad es que lo que más me impresionó es lo larga que era la frase, viendo que cada letra medía medio metro de largo y de alto.... y lapecha de andar que me tuve que dar para ver la frase completa... En la virgen que coño es esto! (pense para mis adentros), De repente apareció de la nada una especie de cuadrado enorme que tenía otros dos cuadrados enormes que decían "ACEPTAR" Y "CANCELAR". Era acojonante era la tipica venta de windows delante de mis narices. Pedazo de ventana! me acerque y como pude le di al Aceptar!
by Marco
Negro. Todo estaba negro. Intenté hablar pero mi voz sonaba como si estuviera muy lejos. ¿Qué es esto? ¿Estoy acaso muerto? ¿Ha petado Matrix? "¡Hola!", improvisé. Nada. Nada de nada. To negro como el culo de un negro. "¿Mufeo, Oráculo, estáis ahí?" Quise andar pero no tenía piernas, ni suelo donde apoyarlas, ni siquiera un sito adonde ir. ¿Y mi cuerpo? Me puse a pensar qué habría sido de él, de mi cuerpo. Se supone que estaba en la nave, sentao, con los enchufes en la frente. Tendría hambre, quizá me estaba jiñando vivo. ¿Y si me cago encima? La Trintrintí me verá to furreao y luego no querrá na conmigo. "¡Cagonputa!", grité, pa ná, pero me dio por ahí. Lo intenté de nuevo, "¡Hola, hay alguien ahí, soy Joaquín, estaba pinchao en Matrix y ha petao y ahora qué hago?" De pronto una luz to potente me enchufó a los ojos y una música me saturó los oídos. Luego el silencio. Abrí los ojos y comencé a ver algo. Tenía cuerpo de nuevo, aunque algo borroso, diría yo, era como si le faltara definición. "¡Mufeo!", grite. "Aquí estamos", me dijo, el Oráculo y la guarrilla iban con él, pero estaban muy raros, sus colores, no sé, se veían cutres. "Qué ha pasado, tío, me he acojonado, esto ha petao, yo sólo he ido a mear, sabes, no he tocao na, bueno sí, el jaboncito rosa de la vieja, perdón, señora, no era mi intención, pero olía tan bien..." Me salío así, y los dos me miraron como quien ve a un católico hablar de Dios..., vamos, fatal. "No te preocupes, Joaquín, no ha sido culpa tuya. El sistema ha petao del to, puede que sea un virus, quizá un sociaco emparanoiao ha provocado una lectura incorrecta o ha dejado de copiar un archivo, o yo qué sé..." Mufeo era idiota pero sabía de lo que hablaba, pensé. "¿Y ahora?" Los guays se miraron el uno al otro y la vieja intentó tranquilizarme. "Mira Mneo, mira delante de ti, en las esquinas de tu zona de visión, qué ves". Me fije y vi algo, sí, en cada esquina había unas letras "A prueba de fallos". Flipé por tubo lleno de mierda de sociaco. "Ves, hijo, no pasa nada, simplemente Matrix se está reparando, sólo tenemos que esperar un poco y verás como todo vuelve a la normalidad". Nos sentamos en el sofá difuso del Oráculo a esperar a que se reinciara correctamente el sistema. Nos echamos una brisca y Mufeo perdió los ahorros de todo el mes, je. Yo también. Cuando nos dimos cuenta de que la vieja usaba sus poderes para saber nuestras cartas, dejamos de apostar y el juego perdió parte de su gracia. "Oráculo", le dije. "Dime, hijo", me respondió. "¿Acaso soy un dios?" La muy puta se partió el culo y cuando dejó de carcajear me miró fijamente y me dijo, "conténtate con ser el elegío y mucho te llevas, campeón, que ni pa eso tienes maneras, que si fuera por mí todavía estarías jugando a la Play en tu casa, joío, que no eres más inútil porque Mufeo no le ha puesto más interés". Tanta sinceridad me convenció y me dije que si había que salver a la humanidad, pos que iba a hacerlo... decidí ser el elegío, por mí, por tos mis compañeros y por mí primero.