simplismo
El Simplismo defiende el pensamiento de que todas las personas poseen una esencia simple debajo de toda la edificación de complejidad que las envuelve, teoría que muchos filósofos contemporáneos no han tardado en criticar por su analogía con las tesis neocartesianas y freudianas.
A diferencia de otros movimientos anteriores y coetáneos, el Simplismo es, como su denominación indica, bastante simple. Por ello son escasas y difíciles de encontrar todas sus manifestaciones escritas o artísticas, y es en el marco del comportamiento de las personas e interacción entre ellas en la vida social donde más fácilmente se pueden percibir.
No obstante, esa es la cara más compleja del Simplismo. Existen unos pilares o axiomas que permiten entenderlo en su esencia y ayudan a comprenderlo en sus manifestaciones más complejas, y de los que se hará mención en el siguiente párrafo. No obstante, es necesario saber que las manifestaciones simplistas más complejas que se pueden encontrar en el marco social son realmente simples por lo que en última instancia son simples, ya que de ser complejas el Simplismo tendría aspectos complejos y dejaría de sostenerse en lo simple, por lo que no tendria sentido su existencia.
El axioma principal del Simplismo es el siguiente: "Todo es simple". A partir de ahí, el simplismo propugna la importancia tanto conceptual y psicológica como humorística de los conceptos y entes esencialmente "simples". La más básica manifestación simplista se encuentra pues en las palabras, por ejemplo: "bola", "animal", "satánico", "tráiler", "infernal", "motosierra", "brutal", "piedra", "misil", "tanque", "losco" o formas compuestas como "tanque a reacción", "comida sangrienta" o "pedrolo animal".
También es conocido el empleo de algunos términos anglosajones que demuestran el vanguardismo e interculturalidad del fenómeno. Algunos de estos términos son, por ejemplo: "booster", "destroyer", "subwoofer" o el sufijo "tronic". Hallamos asimismo cultismos simplistas, esto es, formas compuestas que demuestran el dinamismo simplista, tales como: "turbo-booster", "mega-tronic" o "multi-destroyer". La heterogeneidad idiomática en la forma compuesta "destroyer total" o los famosos estilos musicales "Brutal Death Americano (B.D.A.)" y "Gregorian Satanic Metal" son exponentes indiscutibles de la interdisciplinariedad y permeabilidad del simplismo.
Estos conceptos -y sus implicaciones y derivaciones humorísticas- evocan no tanto la violencia que parecen reflejar sino una simpleza conceptual y básica que según los simplistas está detrás de la mayoría de las construcciones intelectuales del ser humano, incluidos el arte, la filosofía o la ciencia.
Así pues, la esencialidad de lo simple enraíza directamente con los principios más básicos del arte y el humor. Pero aparte de su importancia como "ladrillos básicos" del pensamiento humano, los pensamientos simples o "simplismos" poseen un efecto evocador y catártico muy beneficioso, según los simplistas, para cuerpo y alma. Suele provocar un descojone desinhibido y absolutamente incontrolable, que aparte de que mola mogollón, libera cuerpo y mente, a los que somete a una renovadora catarsis.
En definitiva, la aplicación del simplismo en la vida diaria no solo hace ver el mundo de diferente forma, de una manera más directa, clara y fundamental, sino que también beneficia al ser humano y contribuye a su plenitud moral y espiritual. Entronca así con las corrientes filosóficas orientales como el islamismo o el budismo, que pretenden no sólo aportar al ser humano conocimiento, sino también bienestar.
Los mayores exponentes de la escuela simplista de pensamiento de Almería son Ignacio Sola (ingeniero, Alicante, 1978) y Miguel Marqués (traductor, Sevilla, 1978). Acólitos y representantes de la fusión del simplismo con el surrealismo son Marco Antonio García, (periodista y escritor, Almería, 1976) y su hermano Miguel (Almería, 1980). Francisco Díaz Pardo (ingeniero y político en ciernes, Orihuela, 1976) hace una interesante revisión de simplismo, política, y economía de actualidad. Por su parte, Carlos Marqués (Almería, 1983) y Pablo García (Almería, año 19XX), representan las jóvenes generaciones del simplismo más puntero y vanguardista.
amurallada
y tres
el espejo sin reflejo
la consciencia de ser individuos es la prueba más insoportable de que 'somos' solos. la mirada de los otros, el oxígeno que nos da vida y nos la quita. el espejo, la metadona cómplice que nos hace compañía.
kambios
septiembre
... nunca pensé que diría esto pero... joder, ¡viva diciembre!
un día hace cuatro años
hoy hace cuatro años que me mudé a Churruca, cuatro años, vaya tela. Ja, Yami, Ablanedo, Diana y yo, y luego un porrón de gente, como Esme y Tania, con las que vivo ahora en mi actual choza. Y Churruca sigue adelante con más gente que llega a Madrid con ganas de prosperar, pasarlo bien y hacer amigos.
¡¡¡¡Felicidades a todos, churruqueros, porque hoy es nuestro cumple!!!!
flores pisadas, humo y todo está borroso
el fin de una era
áfrica
ventilador
pensamient inacabad
viento y fuego
sombra
noche sin sueño
despertar sin pis
ya lo sudé todo
agua
agua
agua
agua
ya puedo sudar otra vez
soy feliz
...
ya no
conversaciones con un yogur natural desnatado
yo: bueno, está claro, la Vida es como un yogur natural desnatado... lo pillas con muchas ganas, es amargo, se acaba demasiado pronto y si lo piensas, no está realmente bueno...
YND: ¿tratas de ofenderme?
yo: no hombre, no es que sea algo asqueroso, pero el sabor deja mucho que desear. no está dulce, tiene grumos y te deja un regusto agrio... cuando vas por la mitad ya estás pensando que deberías haber cogido el de fresa.
YND: a ver, la mayoría de gente le echa algo de azúcar...
yo: entonces, ¿por qué lo venden así si luego hay que echarle azúcar? ¿no sería más sencillo hacerlos todos azucarados?
YND: la verdad, no sé qué decir... tan sólo soy un yogur.
yo: ves como tengo razón, eres como la Vida... no tienes ni puta idea de nada.
al compás de tu sonrisa
soñadora
un año sin un bar debajo
otra vez sin curro
más abajo todavía
desblogado
pin pan pun
día D la bomba de Londres
día D despidos laborales, entre ellos, el mío y el de otros 139 compañeros
día D ir al concierto de Jorge Drexler; un genio
7 de julio, pin pan pun
añade tus momentos raro-malos-chugos-regulares-buenos en tu 7 de julio, día D fastos y nefastos, pin pan pun
3.432
así pasaron los años hasta que susana fue mayor y dio con la solución: un boli y javier, que pacientemente marcó peca a peca hasta contar todas y cada una, sin excepción.
susana fue feliz.
al oído
cuerdas viejas, dedos rotos
corríamos
un día dejamos de correr, no sé bien cuándo, y todo se volvió lento, espeso y monótono, más enfocado, quizá, pero insoportablemente lento. el gris ensució al resto de colores, las voces bajaron unos tonos y necesitamos de las palabras para decir lo que antes salía con un simple gesto.
y dejamos de correr para andar y pronto, muy pronto, nos detendremos.
a dos pasos
me contaron
el hombre perfecto
en la cama era un ángel vengador y un demonio misericordioso, y por la mañana exprimía naranjas para mí;
leía y me hacía leer y un día me dijo que me quería con su voz suave y yo le creí.
alergia tecnológica
me asomo a la ventana por si hoy tocaba fin del mundo. no, por lo visto sólo es en mi casa.
el hombre del banco
esperé sin pensar y al poco miré donde él miraba, descansé la espalda contra la madera hecha a la suya, apoyé las manos donde él las ponía mientras observaba todo lo que pasaba a su alrededor. fui él durante unos segundos y por unos segundos entendí por qué el hombre del banco ya no estaba allí.
el verdugo
hijo de verdugo, nieto de verdugo... el verdugo cumple con su trabajo como quien respira. no entiende la vida de otra manera.
cuando llega el día de la ejecución, como es el día de hoy, lleva a cabo todo un ritual. la noche antes del día elegido, el verdugo plancha la ropa que usará en tan importante momento, se relaja con un baño de más de una hora y cena algo ligero, una ensalada, un poco de queso. se acuesta temprano pensando en el proceso, en cada uno de los detalles, en cada paso que dará para hacer bien su trabajo. al despertar, una ducha y una manzana. se viste con calma y tras mirarse al espejo durante unos segundos, sale de casa camino de la cárcel. en cinco minutos está allí.
así siempre.
esta mañana, el funcionario le ha acompañado a la sala y allí han comprobado juntos todo el material necesario. la silla, las correas, el sistema eléctrico, la capucha del preso... todo tiene que estar en perfecto estado. nada puede fallar. luego espera.
a la hora estipulada, juez, funcionarios y testigos entran en la sala y toman asiento. el verdugo espera de pie junto a la silla. no piensa en nada, sólo espera.
cuando todo el mundo está preparado, entra el preso y todos le siguen con la mirada. el verdugo no. todos callan y el preso tiembla.
sientan al reo y el verdugo le coloca las correas. en las piernas, en las muñecas, en los tobillos, en la cabeza. y los electrodos.
leen la sentencia.
el verdugo activa la corriente y el preso muere tras unos segundos de sufrimiento.
la boda
el hombre sin dios
cómo matar a ismael serrano
lo que el cuervo pudo ver y no vio
biografía del Dr. Van Kampenhoudt
el eco en el pañuelo
las gordas
las dos gordas remaquilladas y sudorosas bajaban por la calle agitando sus jamónidos brazos y castigando a todos los viandantes con sus grititos y jadeos. según mi fundamentada opinión, las gordas se agrupan en parejas en cuanto pueden. una gorda sola no aguanta mucho tiempo sin arrimarse a otra gorda de igual o superior categoría. estas dos estaban compenetradas, corrían a la par y agitaban sus moles con un sincronismo de medalla de oro.
cuando quise reaccionar era demasiado tarde. las gordas, a pesar de su exceso de masa corporal, son ágiles, rápidas e implacables. engañan a su presa con un aparente movimiento cansino, pero en pocos segundos están a tu lado jodiéndote.
así fue. en na’ y menos me placaron y arrinconaron contra la pared. la gente que vio su estudiado movimiento me miró con lástima. cabrones suertudos.
la vida a medias
ahora abre uno, el que quieras pero sólo uno.
espera unos segundos.
...
...
es la otra mitad de tu vida, que se te escapa.
lo difícil es hacer lo mismo sin cerrar ningún ojo.
y una vez que lo consigues ya no puedes dejar de hacerlo.
compras en la red
ayer estuve buscando una web en la que comprar una musa, porque la mía me dejó por otro. hasta que sucedió nunca habría pensado que una musa pudiera serte infiel, traicionarte y darte con la puerta en las narice. se supone que están para ayudarte, para inspirar con su mirada, con su aliento, con su simplemente estar ahí, con garantía de por vida, infalibles, etc. pues la mía se ve que petó, se cansó de mí y de mis paranoias, cogió su nube o lo que sea donde viven y flotó hasta otra mente potencialmente creativa. una mierda, en resumen, porque si a un escritor se le va la musa ¿qué le queda? pues os lo digo: rien de rien.
por eso recurrí a internet, desesperado. tras varias horas en google di con lo que buscaba, y vais a flipar, porque por tan sólo 99,95$ (más un mantenimiento mensual de 5, 95$ más primas por objetivos) puedo tener a mi lado a Calíope (supongo que no será ella, quizá una becaria, pero algo es algo) soplándome al oído... ¡un lujo! por pagar con transferencia bancaria me he ahorrado las dos primeras cuotas y en diez días la tengo en casa.
internet es la polla.
almería 2297
bien, en esto que entra el año 2297. políticamente la cosa está bastante cambiada. inspirados por un relato de asimov, razonan que pa qué votar todos si un superordenador puede elegir al votante perfecto y qué él elija por todos... un ahorro en papeletas y cabinas de voto que hace que la economía se dispare. bueno, también influye el hecho de que el petróleo de todo el mundo es nuestro (digo nuestro e incluyo a los USA porque en este siglo todos somos uno, con tiranteces, pero uno) y los pobres del mundo pagan impuestos vendiendo sus órganos, idea estupenda que aumenta la esperanza de vida del mundo rico, que siempre viene bien.
el fútbol sigue igual que en el siglo XXI. 11 contra 11.
el sexo vuelve a estar de moda y bajan las ventas de emuladores del amor (las llamdas jincamáquinas del siglo XXII se convierten en objetos de coleccionista).
y lo más importante... almería es elegida (por sorteo) capital de la Unión de Naciones de Occidente... pa habernos matao!
lógicamente, a los dos días alguien mira los libromemories de historia y recuerda que almería fue el punto de partida para la superguerra brutal del siglo XXI, que quién ha sido el berzas que ha vuelto a elegir a almería para hacer algo así, y que no, que nos retiran la nominación y no veas que panzá de llorar...
el hombre que no escribía
compró una pluma, un tintero y unas hojas de papel y se puso manos a la obra. a los diez minutos lo dejó y se puso a ver Aquí hay tomate.
margin hada
la flor
y al alejarla de mi lado fui sólo una sombra sin voz ni camino.
la muerte del papa. reflexiones
a mí también me hubiese gustado viajar. su ropa no me gustaba, era demasiado... blanca.
era polaco. ha muerto el polaco más famoso. ya no queda ninguno famoso. debe de ser muy triste para ellos, los polacos.
y qué haré ahora sin el papa. es verdad que pondrán a otro, pero no será igual porque no lo conozco. no tenemos ese... lazo. es una pena. bueno no, la verdad es que me da igual. la pena realmente es que pongan a otro, porque si fueran gente seria, cuando el papa muere, se tendría que acabar todo. cerrar el vaticano y eso, y que las almas de la gente vuelvan a ser libres y tal. pero es que ponen a otro papa nuevo y otra vez todo se repite. utilizarán la misma ropa del papa muerto o será nueva? no sé.
el papa irá al cielo o al infierno? tampoco lo sé. dicen que era bueno, pero claro, eso siempre se dice de un muerto.
bueno, ya, la palmó. y a otra cosa, mariposa.
el zumbao
la cola
otra de bomberos
al carajo
el bombero
un día, no recuerdo en qué año, el vendedor de seguros se quiso suicidar. al parecer se había enamorado de la fulana y ésta, muy profesional, le había rechazado con un "yo sólo sexo". vendía su cuerpo, no su corazón, y el vendedor, que además pasaba por una mala racha de ventas, dedidió dar el gran salto hacia la calzada. según me contaron, porque yo no lo vi, el vendedor estaba gritando en su balcón, medio cuerpo dentro, medio fuera, cuando el matón, antes boxeador, se asomó al suyo para mandar a la mierda al psicópata que le estaba fastidiando la siesta. entonces vio la escena: el vendedor en gallumbos a punto de tirarse por el amor de la fulana, la fulana asomada con un cigarro encendido y riendo, la muy puta, y en mi balcón, Karaculo ladrando sin ton ni son.
...
¿y el bombero?
el bombero estaba muy muy lejos de allí, al otro lado de la ciudad, apagando un fuego, que para eso le pagan.
super
el camión y la hormiga
bajo la cama
"este es mí ultimo a dios"
el otro día
soy un mp3
no es noche de flirteo
vampiros
por el contrario, el vampiro hispánicus es duro de cojones. en primer lugar, no hace falta que nadie le contagie el mal, no. el vampiro hispánicus se hace porque le da la gana. un día está en casa viendo un partido de segunda, jugando al mus o tragándose el programa de AR cuando, sin venir a cuento, decide ser un auténtico vampiro, y de los peores. entonces sale a la calle y va a tu casa, sin más, sin avisar, porque cree que eres su amigo, no sé, porque sí. toca a tu puerta, entra en tu casa y entonces ya no puedes hacer nada, porque al vampiro hispánicus nada le hace mella. el ajo se lo pimpla con el pollo frito que acabas de cocinar, el agua bendita se la traga en forma de cubitos con tu mejor ron miel, las cruces le dan risa y las estacas... ¿quién tiene una estaca en casa para probar con las visitas? entonces ya no hay marcha atrás, porque, si no lo sabes yo te lo digo, el vampiro hispánicus, una vez decide que eres su víctima, no se va tu casa hasta que no ha acabado con tu despensa y de paso con tu salud mental.
temed, temed y orad, y guardad alguna que otra conserva bajo la cama, por si acaso.
os lo dice una víctima escarmentada.
el encargo
...
jurar para nada
y punto
en el Rastro
sobre tus huellas
Karlos Arguiñano, cocinero.
en esta etapa de su vida, el ya difunto arguiñano dejó de experimentar con ingredientes asiáticos y volvió al marmitaco de toda la vida.
Iker Atina, crítico gastronómico.
la batidora
esto no es matrix
truco para saber si estás en matrix o no: en el mundo real el pollo sabe a pollo y las patatas fritas se churruscan con el aceite cuando las dejas demasiado tiempo y te lo pimplas todo porque no tienes nada más para comer; en cambio en matrix pasa lo mismo sólo que el pollo te lo comes en la primera parte y las patatas quemadas las dejas para la reloaded, que es cuando neo vuela y se flipa más.
filosofía de baratillo (I)
muerte dulce
acto III
de canto
no tener un techo sobre la cabeza ni una pared en la que apoyarme me acojonó nada más salir del portal de mi edificio. creo que algún viandante lo notó y me miró como quien mira a un mandril que acaba de escaparse de su jaula, tiene hambre y lleva dos meses sin fornicar. y la verdad es que menos en la especie habría acertado en todo.
paseé algo desorientado por la acera hacia un banco; sería mi primera parada. luego oí un estruendo al final de la calle, gritos y gente correr, me giré y me encontré con lo siguiente: una moneda de diez céntimos del tamaño del santiago bernabéu venía hacia mí rodando, aplastando coches, gente y asfalto a su paso.
el más grande
game over
balbuceo incoherente
en el metro procuro no hacerlo. la última vez que balbuceé una señora se me acercó y me dio una moneda de cinco céntimos, así es que decidí no balbucear más en público, al menos hasta perfeccionar la técnica y quizá, si hay suerte, recibir un donativo más suculento.
en el trabajo me dejan balbucear todo lo que quiero pero temo que mi jefe me largue pronto porque, según palabras textuales, "últimamente, amigo y compañero, su balbuceo se ha vuelto un tanto incoherente y los demás compañeros, incluido el señor subsecretario, empiezan a hablar de usted con menos respeto del que se merece".
de pared a pared
la voz dormida
el telesférico
remembranzas
mi silla nueva
Epílogo al Centolapario
Todo lo que empieza termina y este es el momento de acabar lo que comenzó hace ya un huevo de tiempo... porque ya se sabe que a todo lapo le llega su sanmartín, o se queda sin baba, que es el caso.
quizá quede por hacer un lapomental101...
Lapo mental 98
Lapo mental 97
Un verano dejamos de ir a la gran casa y al año siguiente ella murió. Desde entonces no he vuelto a soñar.
Lapo mental 96
Escena IV
El Amigo 1 es rubio, alto, viste pijo y lleva el pelo con un pequeño tupé engominado, un aro en la oreja izquierda y un anillo en el dedo gordo de la mano derecha.
El Amigo 2 es igual que el Amigo 1 pero moreno (no es por simplificar, es que es así).
Los plurales van sin ese, se abren las vocales, otras palabras tampoco terminan (indicado con "h").
AMIGO 2: Poh si yaaa (bebe de su copa).
Pasa una chavala y su amiga. Es guapa y lleva la ropa ajustada. Al pasar por delante de los Amigos se le oye hablar con la amiga.
CHAVALA: Sii hooombre, con ese imbécih no quiero naa... eh tontico. ¿Koraeh, Trini?, que si llego tarde mi padre mehcalabra.
AMIGO 2: Ta buena esa eh. (bebe de su copa).
AMIGO 1: Jaajaja, jue, sí, me la follaba sin lavar ni na. (bebe de su copa).
FIN (bebe de su copa).
Lapo mental 95
La triste historia de un triste hombre que estuvo en un tris de ser feliz
... decía, antes de desvariar, que con sólo leerlo ya sabemos que el triste hombre sin triste nombre vivirá una historia llena de obstáculos, de malos momentos, cruel autor... ¿por qué está triste ese hombre? porque el autor no hace más que fastidiar todo lo que el pobre hombre quiere hacer. No encuentra trabajo, no se enamora, no se enamoran de él... ni siquiera su equipo de fútbol gana un simple partido amistoso... ¡en un tris de ser feliz!... se me vienen a la cabeza mil torturas que infligir en las carnes de tan desalmado autor, infraser que dedica su tiempo a hacer sufrir a su triste hombre, página tras página, capítulo tras capítulo... ¿qué pasará por la cabeza de ese imbécil? ¿qué le lleva a ser tan malvado? ¿acaso no tiene sentimientos buenos, no ama, no tiene amigos, su padre le sodomizaba de chico, no folla?
... ¡hijo de puta!, si me estás leyendo, que sepas que no pienso leer tu puto libro. Espero que vosotros tampoco, amigos.
Lapo mental 93
Lapo mental 92
Ana en la fiesta del cole
Al final de curso siempre hay una fiesta en la que los de último nivel sacan dinero para su viaje de estudios. Ana nunca había ido a la fiesta. Siempre había sido muy pequeña y su madre no le dejaba ir, pero Ana tenía ya 12 años y por fin su madre había entrado en razón.
Lo que la mamá de Ana no sabía era que la niña había decidido dejar en la fiesta su virginidad y volver a casa hecha toda una mujer. Aún no había pensado quién la iba a cambiar de status sexual y la verdad es que no le importaba mucho. Cualquiera le serviría. Al fin y al cabo una polla es una polla y no había más que encontrar una voluntaria que quisiera hacer los honores. Y tuvo suerte, porque aquella noche vio más pollas que estrellas en el cielo…
Ana y la Semana Santa
Ana estaba feliz. La Semana Santa se acercaba y eso significaba que no tendría que ir al cole. Unos dias de tranquilidad sin la pesada de su profe Amalia, que siempre intentaba meterle mano cuando tenía clase de gimnasia, y la miraba con los mismos ojos de su perra Carrie cuando está en celo.
Lo mejor de Semana Santa eran los roscos de su abuela. Todos distintos, blanditos y recubiertos de azúcar que la viejecita rayaba hasta dejarla fina finísima.
Le encantaba ver cómo su abuela hacía los roscos, paso a paso, despacio y con mucho cariño. Disfrutaba viendo cómo empolvaba la masa con el azúcar y, cuando su abuela no miraba, metía el dedo en el tarro para llevarse a la boca ese dulzor que prometía ser infinitamente mejor cuando los roscos estuvieran terminados.
Nadie en la familia conocía el secreto de los roscos de la abuela. Sólo Ana. Porque la niña había visto cómo la abuelita pasaba el mortero por su coño antes de machacar las almendras.
Ana y la cerilla
Ana no era pirómana pero, como a todos, alguna vez le daba por disfrutar de la belleza embelesadora de una llama. Una tarde sin cole se tropezó con una caja de cerillas que su madre guardaba celosamente bajo llave en un cajón de la cocina. Casualmente la llave estaba en el bolsillo del vestido de la niña y al rato, con no mucho esfuerzo, la caja de cerillas también.
La llama no tenía por qué ser exagerada. Ella no pretendía provocar un incendio, al menos no antes del verano, cuando todo prende mejor y el barrio entero sería mejor pasto de las llamas. Sólo quería hacer una hoguerita pequeña en casa.
Para ello necesitaba cosas para quemar. La peluca rubia de su madre fue su primer objetivo. Lugo le tocó el turno a la pata de madera de su abuelo, la teta postiza de su abuelita, el pollón de goma orgánica que su padre usaba para suplir sus deficiencias sexuales en la cama…
Lo juntó todo en un montón en medio de su habitación e hizo saltar la chispa que prendió a la cerilla que llevó la llama hasta la peluca que originó el fuego que quemó la madera que derritió el pollón que dejó en el suelo una bonita marca en forma de corazón que la madre de Anita jamás pudo quitar y que sólo arrancó el incendio oficialmente no provocado que carbonizó el barrio bien entrado el verano…
Ana y la grapadora
Ana lo pasó fatal cuando “sin querer” grapó a su hamster contra la pared de su habitación. El bicho chillaba como si se le fuera la vida, y es que se le iba, porqu la niñita había acabado la tira de grapas perforando el pelaje blanco del roedor hasta convertirlo en una masa sanguinolenta que espasmódicamente palpitaba pidiendo en cada convulsión un perdón que nunca llegaría.
La razón para tal atrocidad descansaba en el siguiente principio: “si te comes mis galletas, te grapo a la pared”, idea madurada por Anita después de muchos años de reflexión y que había tenido que poner en acción dado que el puto ratón se había zampado sus galletas con fresa. De todas formas Ana lo pasó mal al ver morir al bicho, casi lloró por su pérdida, pero peor lo pasó cuando se dio cuenta de que se había quedado sin grapas para su trabajo del cole sobre la masturbación femenina.
Lapo mental 91
¿Cómo es posible que entre tanta ladilla común surja una que destaque sobre las demás? ¿Cómo puede ser que una de ellas de ese paso evolutivo que la convierta en otra cosa, en otro ser, en una SuperLadilla? Fácil, SuperLadilla, cuando todavía no era una ladilla con superpoderes, recibió unas ondas chungas que le dieron en to los morros durante unos segundos, tiempo suficiente para que su metabolismo ladillero mutara y adquiriera los superpoderes que tanto molan.
Esto ha sido un flash-back, porque en realidad SuperLadilla lleva ejerciendo como tal desde hace meses, salvando ladillas comunes de insecticidas maléficos, llevándolas de un pelo púbico a otro con su superfuerza y su supersalto que casi es vuelo pero no llega porque no da pa tanto. Todas las ladillas la adoran, menos una, claro, la ladilla mala, porque todo superhéroe tiene su némesis, su sombra porculera, su Archienemigo, y el de SuperLadilla es Pelopotrón, la ladilla inmune al insecticida y que es capaz de doblar pelopos casi sin esfuerzo y que es odiada por todas las ladillas porque es fea, le huele el aliento y tiene mal perder.
Aclaración
Superladilla y Pelopotrón sólo se han visto una vez, y hubo sexo, claro, que ya se sabe que del odio al amor hay un paso, y del amor al catre, un dejarse caer. Y de su odio hecho sexo nació una ladilla mitad Super mitad Chunga, mala de día, buena de noche, no sé, mixta, a medias, ni sí ni no, ni fu ni fa, ambigua a más no poder, toda dudas, esquizo, qué mala suerte.
Aquí vendrían unas cuantas aventuras de Superladilla salvando más gente ladilla, haciendo el bien y eso, y algunos actos poco éticos de su enemigo, puteando a las ladillas buenas, a sus hijos y a los hijos de sus hijos, por joder.
Continuará...
Lapo mental 90
Para Tania.
Lapo mental 89
Lapo mental 88
Mientras sus compañeras de casa atravesaban las habitaciones en un segundo, ella tardaba todo un día en cambiar de sala, cansada y con dolor de pies, pero satisfecha. La mosca estaba loca, pensaban, y algo de razón tenían, puesto que en su pequeña cabecita llena de ojos y antenas había nacido una idea que nadie consideraría de mosca cuerda, sino fruto de una mente desequilibrada: la mosca quería evolucionar, como habían hecho los hombres bajando del árbol, y convertirse en una supermosca de largas piernas y fuertes brazos, como los hombres a los que tanto temía. ¡Qué flipada!
Lapo mental 87
"Pues en mi sueño me veo desnudo en un lago, con el agua hasta la cintura. Sam está en la orilla con un carrito de la compra del Eroski y grita "mira mira, el atún está de oferta". Entonces no sé por qué pero ya estoy vestido, llevo un tutú y una malla blanca y Gandalf me está contando algo de no sé qué de ir juntos a un viaje y me toca la pierna y me mira raro, y Sam aparece con un hacha ensangrentada y me habla con la voz de Bertín Osborne: "Frodo, eres mi estrella" y entonces me despierto sudando en una cama, pero el sueño sigue y por lo visto alguien ha pintado mi casa de verde y violeta y me enfado mucho pero como no sé quién lo ha hecho me enfado más todavía y lloro. Entonces saco el anillo del bolsillo y me lo como con chocolate".