Sin dedos

Sin dedos se puede vivir pero mal. Sin dedos gordos es imposible andar. No sé si los habré perdido para siempre o será algo temporal. El simple contacto con las uñas me hace rabiar de dolor. Aparentemente están sanos. Quizá los rayos X dirían otra cosa. El dolor no remite. No veo hinchazón. Menos mal que es verano, o casi, y puedo usar sandalias. No puedo dormir boca abajo.

El mundo moderno

Todo es digital.

Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no.

Todo es digital y binario.

Todo se ve en pantallicas, que son táctiles.

Todo es digital, binario y táctil.

Y cualquiera puede interactuar.

Todo es digital, binario, táctil e interactivo.

Además todo se oye, se ve, se toca... es multimedia.

Todo es digital, binario, táctil, interactivo y multimedia.

Y se puede controlar a distancia con tu teléfono móvil o por internet.

Todo es digital, binario, táctil, interactivo, multimedia y ¿telemanejable?

Esto es el Mundo Moderno.

Y lo más de lo más de lo más de lo más de lo más, lo que reúne toda la modernidad de hoy día es... ESTO.

Ya están aquí

Después de más mil segundos de investigación (exagero, pongamos quinientos) y el trabajo de todo un grupo de estudiosos del mundo freak (no pongo la fuentes, como los periódicos serios) he llegado a la irrebatible y terrorífica conclusión de que no sólo hay seres más inteligentes que nosotros en otros planetas sino que también los hay mucho menos inteligentes, y que los primeros, los listos, han enviado a los segundos, los tontos, a conquistar nuestro planeta. Y lo van a conseguir, para más inri.

En este documento enumero con pruebas, claro, a los que hasta ahora he detectado como generales alienígenas de cociente intelectual bajo o muy bajo pero eficiencia invasora alta o muy alta:

1.-Evo Morales: Ha sido la razón de mi investigación. Con sus declaraciones sobre transgénicos, calvicie y homosexualidad ha hecho saltar mi alarma conspiranoica y puesto así en funcionamiento los retorcidos resortes investigadores que me han llevado a esta teoría irrefutable. Sirva Evo como ejemplo: son este tipo de declaraciones las que nos sirven para distinguir a un alien invasor tonto entre el resto de tontos terrícolas. A un tonto de aquí jamás se le ocurriría decir tales tonterías. Eso no significa que los extraterrestres tontos sean más tontos que nuestros tontos. Son tontos a su manera extraterrestre, con un estilo tan distinto al nuestro que inevitablemente destaca sobre los demás. Digamos que la tontería extraterrestre tiene una escala propia que en nuestro mundo identificamos con lo absurdo-extraño y claro, algunos lo notamos. Evo, si no ha quedado claro, es uno de Ellos.

2.-Silvio Berluconi: He aquí el ejemplo del alien invasor que va de sobrado. Ha llegado a un punto en el que ni siquiera trata de disimular su origen. Ha llegado a tal grado de impunidad, a tal grado de absurdez en sus declaraciones y acciones que se ha pasado de rosca. Para mí que hasta sus superiores alienígenas lo han dado por perdido. No me extrañaría que hubiese sido expulsado de su ejército y que ahora vaya por su cuenta. Sus palabras sobre las mujeres, sobre Obama, sobre los inmigrantes, entre otras, son pruebas más que suficientes para afirmar sin miedo a equivocarme que Silvio es uno de Ellos.

4.-Hugo Chaves: En fin. Qué puedo decir de este hombre que pueda situarlo dentro de la especie humana... Hugo es uno de Ellos: y si no vean esto o esto.

5.- George Bush: El number one de las filas alienígenas. Bush hijo (nótese el tiempo que llevan entre nosotros ya que hay un Bush padre) es el ejemplo de alienígena con mayores problemas de adaptación al medio humano. Sus grandes dificultades para coordinar pensamiento y palabra han sido reconocidos en medio mundo (hablo de la Tierra, en su planeta imagino que en todo él y cum laude). Sus cagadas verbales son tan increíbles que no me deja más remedio que situarlo en la lista de los alienígenas invasores (a ver, si un presidente te dice que '"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país" (NPR’s Morning Editing, 26/09/00)' no tienes más remedio que sospechar). Otras personas han reflexionado sobre George pero sin llegar a la verdad ya que han seguido considerándolo humano. George es claramente uno de Ellos (como para no serlo).

6.-José María Aznar: Como su amigo Bush (esa amistad viene claramente de antes de ser políticos, probablemente en su planeta de origen sean familia o vecinos), José María tiene también una verbo descuidado y mete la pata de vez en cuando. Lo que este extraterrestre trata de hacer en infinidad de ocasiones es añadir notas de humor a sus comentarios. Es una forma esta de integrarse mejor entre los humanos pero casi siempre sus bromas son tan malas que se nota que no es de aquí. Grande es su frase "Tengo una oreja frente la otra". Por otra parte, está claro que un ser de este planeta ni puede hacer 2000 abdominales al día ni convivir con A.B. sin volverse loco. Sólo ellos pueden. José María es uno de Ellos.

7.-Ratzinger, alias Benedicto XVI: Puf. Este alienígena ni siquiera trató de disimular su aspecto físico antes de hacerse pasar por humano. Luego vienen sus actos y palabras. Como cuando no expulsó a cura abusador "por el bien de la Iglesia", por ejemplo. Pero él no es el único extraterrestre religioso. Según mi teoría, que ya desarrollaré en otra ocasión, todo movimiento religioso tiene su origen en el espacio exterior, así es que me juego el cuello a que todo Papa habido y por haber es un elemento invasor que nada tiene de humano. Ratzinger (ni el nombre se cambió) es uno de Ellos.

En fin, ya veis que Ellos ya están aquí y sin duda estarán aquí durante mucho tiempo ya que la gente sigue pensando que si la cagan es por ser precisamente seres humanos, limitados y falibles, y no, amigos, nada de eso, que los de aquí seremos brutos pero ni de coña somos tan tontos.

TC vs. Edurne Pasabán

Edurne acaba de alcanzar la cima de su decimotercer ochomil, el Annapurna. Sólo le queda el Shisha Pangma para ser la primera mujer en coronar los catorce ochomiles del planeta. ¿Lo conseguirá? Estoy seguro, aunque quizá quede segunda, tras la coreana Oh Eun Sun. Pero la cuestión no es esa sino esta otra: ¿lo hará antes de que el Tribunal Constitucional acuerde la sentencia sobre el Estatut? Para mí que sí pero nunca se sabe. La carrera entre Edurne y el TC será dura. Ambos quieren dar lo mejor de sí mismos pero hay tantas variables que pueden decantar la victoria hacia cualquiera de las partes: el tiempo, las ponencias, el descanso veraniego, las prisas, que son malas consejeras, dicen... En fin, una carrera dura por el triunfo en la que una mujer puede superar todos los récords frente a un órgano colegiado al que le cuesta trabajar en equipo.

Vértigo

¿Qué pasa cuando empiezas a tener vértigo en el primer escalón?

Que eres un pitufo.

Olimpiadas Madrileñas 2014

Durante mucho tiempo hemos (¿hemos?) intentado que Madrid sea la sede de las Olimpiadas sin éxito. Es por eso que recientemente alguien en el Ayuntamiento de Madrid ha abierto los ojos y ha tenido la mejor iniciativa posible: organizar unos Juegos Olímpicos de Madrid, y que se chinchen los demás. ¡Bravo! ¡Albricias! ¡Toma toma toma!

Por lo visto en el Boletín Oficial de la comunidad la fecha elegida será la primavera de 2013. Sin duda querrán inaugurarlas el día de San Isidro. Qué menos. Aunque en principio se pensó en que la competición incluyera a representantes de todas las comunidades autónomas españolas pronto se vio que no tenía sentido. Me explico. La naturaleza de las pruebas de estos Juegos son tan de aquí que sería difícil ver en lo alto de cualquiera de los podios a algún deportista que no fuera madrileño.

El Comité Organizador de las I Olimpiadas Madrileñas publicará a primeros de año 2011 los deportes seleccionados y comenzará las pruebas que durante 2012 y 2013 servirán para elegir a los deportistas olímpicos.

Entre las pruebas que ya se dan por seguras se encuentran las siguientes:

-Slalom Fuencarraleño: Esta prueba consiste en bajar andando la calle Fuencarral de Madrid en el menor tiempo posible sin pararse delante de ningún escaparate ni por supuesto comprar nada en las tiendas de la calle y aledañas. Cada parada o compra restará tiempo y con tres de ellas se eliminará al participante de la prueba.

-Slalom Fuencarraleño con Obstáculos: Esta especialidad del slalom es realmente dura ya que los participantes han de completar el recorrido de la calle Fuencarral como en la prueba anterior pasando lo más cerca posible (recorte) de los oenegeros que la salpican sin que sus miradas, sonrisas, gestos o palabras consigan retener a los participantes ni un segundo. Se premia el riesgo en el recorte y se castiga con la eliminación tras el segundo frenazo provocado por el oenegero. Esta prueba se llama popularmente Recorte del Solidario.

-Salto del Torno: En esta modalidad sencilla de salto el participante ha de ejecutar un salto limpio de torno de Metro sin ayuda de las manos.

-Salto de Torno con Carrera: En esta modalidad de salto la dificultad aumenta al tener que driblar a un guardia de seguridad que espera al otro lado del torno y llegar a tiempo al vagón de metro antes de que se cierren las puertas. Cualquier contacto con el segurata significa la eliminación de la prueba.

-Cruce del Estanque: En la categoría de natación, ya está casi confirmada el cruce a nado del Estaque del Buen Retiro. En esta prueba está totalmente prohibido el uso de vestimenta que pueda proteger el cuerpo del nadador del contacto con el contenido orgánico/inorgánico del estanque. Cualquier participante que vomite o presente síntomas de algún tipo de enfermedad cutánea, gastrointestinal, ocular o epiléptica durante o tras la prueba quedará automáticamente eliminado.

-Cruce del Estanque con Obstáculos: La prueba es como la anterior pero con turistas remando en sus barquitas. Las heridas que se produzcan por el golpeo de los nadadores contra las barcas serán responsabilidad absoluta de los participantes, así como las infecciones producidas a consecuencia de ellas/por contacto con el agua. Cualquier infección supondrá la eliminación de la prueba. La reparación de cualquier barca o remo producida por tales choques correrá a cargo del deportista.

Además de estas pruebas se barajan entre otras: Tiro al Turista, De Jueves a Domingo (también llamada "Ciego Siempre" o "El After del After"), Top Manta Survival, Maratón Kebab y La cola del Pachá.

A través de este blog propondremos nuevas pruebas para que sean incluidas en estas emocionantes y muy madrileñas Olimpiadas Madrileñas 2014.

Retrospectiva

Julia Cerezo: En el XII Seminario sobre Escritura Efímera de este año habéis elegido como principal figura al escritor Marco Salieri. Por lo que leo en vuestra webth este escritor de principios de siglo pasó prácticamente desapercibido y si destacó por algo fue por su vida personal, más que por la profesional.

Clara Koreander: Efectivamente, Julia. Hemos elegido a Salieri porque para nosotros representa la figura del escritor efímero. El estudio previo que hemos realizado antes de incluirlo en esta edición del Seminario nos ha llevado a descubrir facetas hasta ahora desconocidas de este escritor, polémico escritor, como le gustaba llamarse a sí mismo, más propias de personaje literario que de una persona real.

JC: Con esto te refieres a la novela "Azul esperanza" de la escritora Margarita Spencer.

CK: Así es. Margarita Spencer, que participa en el Seminario, siempre ha sido una admiradora de la figura de Salieri y aunque ya lo había utilizado como personaje en algunos cuentos anteriores a la novela ha sido con "Azul esperanza" cuando lo ha convertido en protagonista total de la historia. Después de estudiar a Salieri sí tengo que decir que en mi opinión Margarita ha humanizado en exceso a Salieri. Pero bueno, es literatura y se puede decir que se ha basado en él más que que lo ha mostrado fielmente. Ella es consciente y no lo oculta cuando se le saca el tema.

JC: Salieri escribió algunos libros, fue contertulio en radio y televisión... Un hombre excéntrico que incluso se jactaba de haber creado un género literario.

CK: Sin duda Salieri pretendía ser un humanista, un hombre al tanto de todo y formado en todo, pero la mayoría de las veces caía en el ridículo más humillante. Era algo así como un Ed Wood de la literatura. Si durante un tiempo recibió al atención de los medios fue porque daba titulares polémicos. Era un provocador, aunque hasta en eso fue efímero. Sus "lapos", unos microrrelatos de dudosa calidad literaria, eran para él su mejor obra. Escribió un diccionario etimológico de frases hechas completamente inventado que, según él mismo, había sido una broma que nadie supo entender.

JC: A lo largo de toda la semana de Seminario Salieri será una constante.

CK: Eso es lo que pretendemos. Haremos lecturas de sus relatos, se representará una obra de teatro suya, habrá varias mesas redondas sobre su figura, se proyectarán diversas entrevistas televisivas y el último día el grupo "The Loosers" hará un concierto con una selección de temas del repertorio de canciones del propio autor, que jamás fueron tocadas en público y que hemos encontrado recientemente alojadas en un servidor encriptado de su propiedad.

JC: Espero que las jornadas tengan el éxito habitual. Con esto finalizamos la entrevista de hoy. Gracias a Julia Cerezo por haber estado en nuestro programa y hasta mañana a la misma hora.

Entrevista a Julia Cerezo en el programa cultural holovisivo "Donde comen dos comen tres", emitido el 3 de agosto de 2087.

Ruido humano

Anoche me desperté y no era cuando tocaba. Pasa que te despiertas y no sabes qué te ha sacado de tu éxtasis onírico y te jode. Te jode despertarte y te jode no saber por qué estás despierto. A los pocos segundos un ruido que parecía provenir de la planta de abajo me dio una pista. Esperé un poco más buscando una nueva confirmación y ésta llegó al momento en forma de ruido. Ruido humano, pensé.

El ruido puede ser simple ruido, fruto del azar, de un animal que corretea por el tejado, del viento contra una cortina (ese ruido no se suele oír, pero está ahí), o ruido humano. El ruido humano es el que tiene su causa en un acto del hombre. La definición no es nada sorprendente después de saber que se llama ruido humano, lo sé, pero es lo que hay.

Sin pensármelo demasiado, enfundé los pies en las zapatillas y me acerqué a la escalera, tratando de situar el ruido en la cocina, el salón, cerca, lejos, fuera de casa (esperaba tontamente), dentro (no no no no).

Dentro. Claramente. El ruido humano venía del salón, y con una banqueta del ikea en la mano bajé a enfrentarme con mi destino. Con dos huevos (temblando, ambos). Pensé en gritar "¡quién anda ahí!" como hacen en las pelis americanas pero no quería despertar a mi novia, que era de sueño profundo y también de delegar en mí los temas que implicasen luchar con extraños en mitad de la noche. Estaría en la cama bien dormida. Concluí que gritar no ayudaría y que quizá pillar por sorpresa al intruso sería una ventaja para mí.

Bajé la escalera lo más despacio y en silencio que pude. La puerta del salón estaba cerrada. A través del cristal de la puerta vi que había una luz encendida. Agarré con fuerza la banqueta y sin más abrí la puerta y entré violentamente. El ruido era el de las bolas del bingo mezclándose dentro del minibombo. Sentados en el sofá había un niño y un viejo. Por un momento pensé que estaba en un cuento de Borges y que el viejo era yo (de viejo) y el niño era yo también (de niño). La verdad es que habría sido la hostia de coñazo. El niño me recriminaría por no cumplir con sus sueños y el viejo por no haber hecho deporte durante el resto de mi vida lo que le había conllevado decenas de achaques que ahora lo tendrían postrado dolorosamente hasta su muerte. Así es que suspiré de alivio cuando el niño me dijo "estás soñando, no te preocupes, siéntate con nosotros y coge un cartoncico, que estoy en racha y tengo toda la noche para sablarte".

Primavera

Vuelvo al antiguo calendario, al que ponía a la primavera en el comienzo del año y al resto de estaciones como un camino descendente hacia el invierno. Tiene más sentido, al menos para mí.

¡Feliz año!