Toda una vida

Pasa la mañana el padre Fructuoso marcando la frontera entre el camino y el césped que crece frente a una de las entradas del monasterio. Día tras día desde hace 79 años cumple con su deber de jardinero y no se permite que el camino de entrada sufra los ataques de las malas hierbas que con su desorden natural, como una barba descuidada, rompen el impoluto equilibrio de la que es su casa desde los 11 años, "cuando todavía me llamaban por su nombre de pila, Moisés Miguel". Le gustaría que el camino fuera de piedra, por lo limpio; esa es su obsesión. "Con una cuerda y la azada de mano, y con paciencia, y con mimo", se enorgullece ante los visitantes señalando el camino recto, rectísimo. Luego se vuelve hacia los muros del monasterio, manchados por el musgo, y agría el gesto, impotente por no poder acabar con tan molesta plaga. "Qué bonito estaría todo si la humedad no trajera esos verdes que se agarran en la piedra...", se lastima el benedictino. Menos de veinte para todo el monasterio. "Faltan manos en Samos". El padre Fructuoso se aprieta la cuerda que sujeta el hábito y vuelve a entrar en su casa. "Este año saldrán grandes las hortensias", se despide, y sonríe cuando se van los turistas.

La mujer de la ventana

Desde mi ventana veía a la mujer desnuda tumbada en el sofá; fumaba un cigarrillo y veía la fórmula 1 (yo fumaba y veía la fórmula 1, para que quede claro... ella no sé qué vería, creo que me miraba a mí pero soy miope, muy miope, y no me queda claro; quizá posaba la mirada en la ventana mientras pensaba en cualquier cosa y era cosa mía pensar que me miraba a mí). Aunque su posición general era horizontal (debido a la tradicional estructura del sofá) el cuadro luchaba por la verticalidad: el cigarrillo apuntaba hacia arriba para evitar que la ceniza manchara algo; el pelo caía y de tan largo casi llegaba a tocar el suelo; las tetas, paralelas al pelo, también querían tocar el suelo pero no tenían edad suficiente para tal hazaña. Si me quitaba las gafas la imagen, minimalista y borrosa, perdía realismo y ganaba en belleza. Imagino que se sabía observada. Uno no tiene las cortinas descorridas a esa hora y sigue pretendiendo mantenerse en el anonimato. Estaba claro que quería ser vista, o simplemente no le importaba. Un apunte: no todas las mujeres se acicalan el pubis. Esta vecina mía era muy natural y eso me gustaba. Alterné mi pobre atención matinal entre la carrera de la tele y el cuadro vivo nudista de la ventana esperando que sucediera algo en alguno de los dos espectáculos digno de aplaudir y cuando la carrera estaba a punto de terminar, sin pena ni gloria para mis pilotos favoritos, la mujer se levantó, con el cigarro en la mano (¿el décimo?), se acercó a la ventana, echó mano a la cinta de la persiana y, antes de bajar el telón, me miró (ahora sí, seguro) y me echó una sonrisa de despedida que me tuvo aplaudiendo todo el día.

Mañana es sábado y trabajo

Qué más puedo decir...

La estudiante y el LCH

Es curioso cómo pasa todo. Te tiras toda una vida montando un cacharro enorme, hipercaro, que cambiará la ciencia y viene una china con un casco rojo, te mira por encima del hombro mientras estás delante de tu pantalla (superpantalla de última generación para colisionador de hadrones) y te dice: "perdone, ¿ese 5 de ahí no será más bien un 3? Digo yo, que no es que le quiera yo enmendar nada, es que para mí que si deja el 5 a lo mejor el asunto este no tira..." ¡Vamos... yo me vuelvo y le cruzo la cara!

Y ahora centrémonos en el error de los supercientíficos, en el tema que nos viene trayendo de cabeza de un tiempo a esta parte y a las preguntas que me asaltan: ¿significa este error que el mundo no se acabará en septiembre? ¿Será que sólo se 'medio acabará'? ¿Qué media parte se acabará? Sinceramente, espero que sea todo parte marina... que yo soy más bien de interior. Según la noticia, al ver las particulillas en la pantallaca del LHC los científicos la veían doble, lo que ayuda más bien poco en sus labor investigadora. Supongo que después de varios meses llegaron a la conclusión de que no podía ser que todos los que trabajaban allí tuvieran estrabismo o fueran mamados a trabajar, así es que a alguno se le pasaría por la cabeza que algo andaba mal con el cacharro... Pues se ve que no.

¿Y si lo de la china no hubiera sido casualidad? Ya imagino al supercientífico hablando con el de Relaciones Públicas: "Oye, mira, que tenemos un problemilla con esto...", y el de RRPP: "¿Otro problema? Joder, tío, a ver cuándo vamos a dar una buena noticia, que ya suena raro decir al mundo que hemos excavado un huevo de kilómetros para hacer dar vueltas de vez en cuando a un montón de partículas que nadie ve como para que encima cada dos por tres se os rompa algo... ¿qué ha sido esta vez? Y, por favor, no me digas que también nos costará una millonada", y el supercientífico, con una sonrisa temblorosa en la cara, concluiría: "No no, por dios, jejeje, qué va, es que hay algo que no sabemos resolver del todo, sabes, y los de Recursos Humanos nos han dicho que nada de gastos en personal, que la cosa está muy mala, y bueno, que si puedes mover algunos hilos para que nos visiten estudiantes, pero de los listos, a ver si a alguno se le ocurre algo... ¿cómo lo ves, podrás? Anda... Te deberé un favor..."

En fin. Veremos qué más les pasa a estos de aquí a fin de año (si llegamos).

Renacidio

Cuando saqué la cabeza de la alcantarilla mil olores distintos me entraron por la nariz y me hicieron cosquillas detrás de la cabeza. La luz era débil, y eso que mi mayor miedo era que mis pobres ojos no soportaran el mítico fulgor del sol. Comprendí casi al instante que era más de noche que de día. Giré la cabeza para tener una visión más completa del lugar que el azar había decidido que sirviera para devolverme al mundo real y me encontré con mi propio reflejo curiosamente deformado por la curvatura del parachoques metálico que convirtió mi ansiado nuevo principio en un inesperado y estúpido final.

Soporte Técnico, año 2.448

En el Centro de Atención al Cliente de Yellowcom...

El ciudadano 4.53466 del planeta 'Florinda Chico' (antes llamado Marte) reclama la ayuda de un holoteleoperador técnico por un problema con su conexión de globalnet.

...


...


Frente a él, aparece el rostro de una señorita que, sonriente, repite el siguiente mensaje cada veinte segundos: "Todos nuestros holoagentes están ocupados. Enseguida responderemos su llamada. Gracias por esperar de parte de Yellowcom, su fiel empresa de globalnet".

...

...

Diez minutos después la imagen de la señorita es sustituida por la de un chaval vestido con la etiqueta protocolaria estándar: chándal amarillo y gorra de béisbol (antiguo deporte del planeta 'Paris Hilton', antigua Tierra).

Holoteleoperador (HT): Buenos días, señor 4.53465...

Cliente:...empezamos bien, soy el señor 4.53466, no 4.53465...

HT: Disculpe... buenos días, señor 4.53466. Bienvenido al departemento técnico de Yellowcom. En cuanto hemos recibido su aviso hemos revisado todos sus servicios y nos consta que todas las funcionalidades son satisfactorias. ¿Cuál es el motivo de su llamada?

Cliente: ¿Satisfactorias? Estará usted de broma... Como sabrá mi servicio es de 6 ChorroTeras (el chorrotera no tiene equivalente en las medidas de la Era Terráquea; se podría decir que es... un porrón de rápido) y a mi sistema sólo llegan 2 CTs. ¿Le parece que eso es correcto?

HT: Vaya, mmm, espere mientras compruebo de nuevo sus valores. No se retire, por favor.

La imagen del Holoteleoperador es sustituida por un anuncio de un holocanal pornográfico en el que un habitante del planeta 'Farruquito' (antiguo Júpiter) ejecuta maniobras circenses con la explosiva Sofía Loren XV, la pornostar más universal.

HT: Gracias por esperar, señor 4.53465... 4.53466. Señor, según nuestros sistemas, su domicilio se encuentra a 4.266.899.100 km de la central de la que parte la señal de sus servicios y eso hace que no pueda tener más velocidad. No es algo que podamos subsanar.

Cliente:
¿4.266.899.100 kilómetros? Pero dónde está mi central... ¿en 'Plutón' (antiguo Plutón) o qué?

HT: No señor... está en 'Torrebruno' (antiguo Saturno). Así es que es por eso que la velocidad la ha bajado. Pero no se preocupe. ¡En cuanto vuelvan a alinearse alcanzará los 6 ChorroTeras!

Cliente: ¿Y eso cuándo será?

HT: Pues dentro de... seis meses.

Cliente: ¡Seis meses? Anda chavaaaal, pásame con bajas.

El viaje de la empanada

La empanada viajó cerca de 600 kilómetros en un maletero, envuelta en papel de aluminio. Como buena empanada (de carne) no hizo mucho caso a lo que sucedía a su alrededor. Tampoco es que pudiera ver mucho. Dentro de un maletero las vistas son bastante limitadas. Una maleta, unas botellas, alguna bolsa, y el acelerón y frenazo aleatorio de un viaje largo y algo caluroso. Quizá sí pudo notar, quizá, que algo en ella no iba bien. Lo hemos hablado largo y tendido y no hemos llegado a una conclusión que nos deje a todos satisfechos. Es probable, aventuramos, que la empanada sufriera un proceso de descomposición extrañamente rápido que la hiciera indigesta, o que llevara, sin saberlo, un virus que horas más tarde, ya en la noche del domingo, provocara los vómitos, el dolor, las prisas de madrugada hacia el ambulatorio en un taxi cualquiera. Pudo ser así. Cuando sepamos más sobre la causa, informaremos. Lo que nunca habría imaginado, la empanada, es que acabaría sus días parte en el sistema de tuberías y alcantarillado de la villa de Madrid, parte en la basura (orgánica; nota: quizá deberían poner otro contenedor para 'materia orgánica-tóxica'). En fin. Ella sufrió por la empanada. Yo me libré. Qué suertudo, pensaréis. Claro. Vi la empanada, toda ella suculenta sobre la mesa y decidí no comer... ¿Estáis de coña? ¿No comer 'yo' voluntariamente empanada de carne? Jamás. Si no comí empanada fue porque mi estómago estaba todavía fatal por... haber estado vomitando durante toda la noche del viernes, sufriendo la 'fiebre del sábado día' y posterior dieta de enfermo que todavía me tiene flojeando por la vida. Maldito virus.

El solitario

No es un hombre 'solitario'. Simplemente lo han dejado solo, por imbécil.

(No se merece menos.)

Habrá quien lo discuta, seguro; el tiempo será quien dé la razón a quien la tenga.

(Y eso es mucho más de lo que se merece.)

El nuevo Gran Hermano

El nuevo proyecto para el prime-time televisivo se ha filtrado en todos los medios de comunicación. Si ya habíamos visto a gente común y a famosos convivir en una casa, incluso constriurla, con la idea de sobrevivir a los demás, ahora ha surgido un nuevo formato que promete llevarse a todo el público en su franja de emisión.

El reality se llamará "Supervivencia Laboral". La idea del concurso, básicamente, es la misma que la de todos los realities anteriores: meter a gente en un sitio para ver quien sobrevive. En esta ocasión la productora ha buscado una empresa que vaya a sufrir pronto algún tipo de recorte de personal. Sabiendo esto, se colocarán cámaras por todo el lugar de trabajo para seguir con detalle las distintas reacciones que saldrán a flor de piel entre los trabajadores. Lo que diferencia este show de otros anteriores es que... ¡los participantes no sabrán que están en un concurso! Para ellos será todo real. Serán trabajadores que irán a cumplir con sus obligaciones laborales día tras día si saber que están siendo grabados.

Después de unos días conociendo a los distintos concursantes involuntarios, llegará la noticia: el director de la empresa comunicará un inminente recorte de personal. Anunciará que pasadas unas semanas de análisis de rendimiento se seleccionará a una serie de trabajadores que permanecerán en sus puestos. El resto será despedido. La lista se publicará en cuatro semanas. Para conseguir entrar en esa lista de trabajadores salvados se tendrá en cuenta el trabajo realizado hasta ese momento pero también el que se lleve a cabo durante las semanas previas a la publicación de la lista definitiva.

El premio será seguir en el puesto de trabajo. En el momento del anuncio final, se desvelará a los trabajadores su condición de concursantes.

Espero que llegue pronto a nuestras pantallas. ¡Estoy deseando verlo! ¿¡No es genial!?

En el pozo

En lo más hondo del pozo, ahogado por la oscuridad húmeda y antigua que le rodeaba, el chico hundió las manos en el lodo. Al poco encontró lo que buscaba y lo agarró con firmeza, como si fuera posible que se le escapara de las manos si no le prestaba la debida atención. Tiró de la cuerda como habían acordado y al momento sintió la fuerza que a tirones lo izó hasta el exterior. Dámelo, le dijo el hombre, que aún resoplaba por el esfuerzo, sabes que es mío por derecho, y le enseñó la palma de la mano en un gesto a partes iguales paciente y amenazante. El chico apretó el objeto, todavía resbaloso por el lodo, y alzó la mano hacia el hombre. Toma, le dijo, y con un movimiento certero lo arrojó al pozo en el que había estado durante tantos años, cógelo si tanto lo quieres, y corrió hacia el bosque sin saber si volvería a salir de él.

Comunicado Oficial del Club 'Hijos de Robin Hood'

El Club 'Hijos de Robin Hood' quiere responder en este comunicado a las informaciones infundadas que recientemente han aparecido en los medios de comunicación, según las cuales nuestro ejemplo de vida, sir Robin de Locksley, alias Robin Hood, sería un simple criminal, falto de la moral y código de conducta que hasta ahora le hemos conocido y por el que precisamente se fundó este insigne Club (Nottinghamshire, 1908).

El Club niega la veracidad de las acusaciones vertidas en tales medios que se apoyan en el supuesto descubrimiento de un pretendido científico, un tal Luxford. Este sospechoso individuo afirma haber encontrado unos apuntes garabateados en el margen de un texto medieval del siglo XV de cuya lectura deduce que sir Robin no era más que un burdo criminal odiado por todos que no sólo no robaba a los ricos para dárselo a los pobres sino que no distinguía entre unos y otros la hora de elegirlos como víctimas de sus felonías. Los 'Hijos de Robin Hood' consideran estas acusaciones puras infamias sin base histórica. ¿Acaso unas líneas escritas por un desconocido en el margen de un texto son prueba suficiente para ensuciar la imagen de un héroe como nuestro Robin Hood? El Club se pregunta si tras estas informaciones no existirán segundas intenciones ya que este supuesto descubrimiento, de ser cierto, parece ciertamente una prueba más que endeble, insuficiente a todas luces y le parece indigno y poco profesional de tal historiador tratar de sentar cátedra sobra la moral de sir Robin a partir de tan ridículo testimonio.

Sobre el texto encontrado el Club no quiere pronunciarse antes de verificar su autenticidad. No obstante, sus miembros quieren hacer ver que ante el desconocimiento de la autoría de tal texto, se les hace muy difícil darle siquera una mínima credibilidad. El autor del supuesto texto podría ser alguien malintencionado -quizá por razones personales (quizá fue un rico y pérfido habitante de la zona que fue asaltado por sir Robin y mostró así su enfado)- o simplemente llevado por un afán cómico o literario -un escritor diletante que jugaba con la figura de sir Robin- o simplemente alguien mal informado que podría haber escrito ese texto hace unos cientos de años sin pensar que en este siglo alguien como este supuesto historiador Luxford podría encontrarlo y sacar falsas conclusiones que sólo servirían para mancillar la figura de sir Robin de Locksley.

Nuestro respetado Club, para finalizar, hará todo lo posible por limpiar la imagen de sir Robin. Con este fin ha programado una serie de conferencias y mesas redondas en las principales capitales del mundo en las que se debatirá sobre la figura moral e histórica de sir Robin y en las que está previsto que se encuentre presente alguno de los los nueve miembros del Club.

Nottinghamshire, a 15 de marzo de 2009.

Fdo. Sir John de Locksley,

Presidente del Club 'Hijos de Robin Hood'.

El bosón y la mayonesa

Para el que no le suene, es lo que buscan los científicos cuando ponen a dar vueltas mierdas microscópicas en los aceleradores de partículas. Es el objetivo principal de la puesta en marcha del LHC, del que ya he comentado cosicas antes. Ya sabéis que se acaba el mundo. No me canso de recordároslo por aquí. Será en septiembre. Pero bueno, mientras tanto podemos intentar encontrar el bosón. No es que se le haya perdido a alguien. Cualquiera podría pensar que es como la lentilla que alguien se le ha saltao del ojo. A un científico loco de estos se le cayó en algún sitio y ahora hay que encontrarlo. Concretamente a Higgs, porque todos pensamos que el bosón es suyo. Y ni siquiera sabemos si existe. Debería existir, han deducido los tíos estos, y se han puesto a buscarlo como locos. Y si hace falta montar el LCH ese y petarlo todo, pues lo petamos. Hace poco salió uno de los científicos a decir que si crean un agujero negro será poca cosa, algo pequeño y manejable. La verdad es que no me tranquilizó mucho. Ya veremos qué les sale. Que si es pequeño, mejor, digo yo.

(Reflexión: Me pregunto qué pasaría si en el colisionador de hadrones en lugar de meter minihostias para que se choquen introdujéramos aceite, huevos y sal en cantidades ingentes. ¿Haríamos la mejor mayonesa del mundo? ('Mayonesa LCH, la cienca en tu mesa', ¡y si encuentras un miniagujero negro bajo la tapa, entras en el sorteo de un viaje a la Luna!))

Sinfonía Programada en B Mayor

Un murmullo que viene de la nada. Al principio es incluso menos que eso. Un soplido asmático inhumano. Poco a poco gana en presencia (puede que porque le presto más atención, porque giro la cabeza para oírlo mejor). En la base, unos graves inseguros, reconozco, que se entremezclan sin demasiada originalidad; en lo alto, una nota aguda que va y viene, parkinsónica y persistente. Al poco ataca un bufido totalmente fuera de lugar y comienza el segundo movimiento. En este los graves desaparecen. Todo son medios, con más aire desbocado que armonías al uso, monótono, ciego de expresión. Cuando parece que va a llegar un tercer movimiento, se hace el silencio. Entonces espero una sorpresa, una coda oculta, amarrada hasta que alguien la deje salir en un último momento creativo, pero no es así. Se acabó. La lavadora terminó su concierto de hoy.

Aplausos sin bis.

De turismo

Desde lo alto del Aneto veo el mar en todo su esplendor. Quién podría creer que hace quinientos años lo que hoy es agua fuera tierra. Quién podría imaginarse a la gente tumbada al sol sobre el actual hogar de las sintéticas estrellas de mar...

Un turista pregunta por la seguridad de la cabina. El resto de visitantes se gira hacia el guía, visiblemente preocupados. El guía explica que la mampara transparente que permite disfrutar de la vista se regula automáticamente para evitar el exceso de rayos solares. No existe, afirma con rotundidad, ningún peligro. La tensión desaparece de los rostros de los turistas que intentan seguir disfrutando de las vistas y de la explicación histórica algo sesgada del monitor.

Águilas. Así se llamaban esas aves. He visto alguna en holovídeo. Majestuosas, las definían. En el cielo a nuestro alrededor, a lo lejos, creo ver algo que se mueve. Aves, quiero imaginar. Cuando estoy a punto de preguntar al guía me detengo. Quizá prefiera pensar que realmente son aves antes de admitir que es algo imposible.

El guía continúa hablando y con un gesto señala la salida. Ahora, dice, verán una recreación de lo que fue la península ibérica antes de la subida del nivel del mar. La piel de toro. Así la llamaban, sonríe, y el grupo responde con una risa ligera a su provocación. 'Toro' es el héroe mundial de la última serie de holovisión.

La visita está siendo increíble. La recomendaré a mis amigos, me prometo. El año que viene no estaría mal asistir a una de las estaciones alpinas. Tendría que pedir ya la plaza si no quiero esperar otro año. Sonrío de ilusión. Dicen que allí en algunos días de invierno todavía cuaja la nieve.

Nuevo blog (y no, amigos, no es mío...)

La blogosfera sigue creciendo y esta vez en forma de blog-planetoide. Mr. Yuste ha creado su yusteplanet.blogspot.com. Todavía no tiene ni rotación ni traslación ni nada de nada, pero seguro que en breve lo tenemos formado, con su atmósfera, sus formas de vida y, en fin, ¡alicatao hasta el techo!

Suerte, bro.

La profecía (P 35/2)

"Y tras mucho esperar, él aparecerá,
y llevará la respuesta en su voz, en la distancia;
no verán su cara pero sabrán que él es el elegido;
porque no tardará,
porque no engañará, siempre efectivo,
y resolverá lo que antes nadie pudo,
con sus manos y su mente,
...
y se convertirá en un mito que los desesperados buscarán cada vez que tengan problemas,
hasta el fin de su tiempo."

Profecía de Michel de Nôtre-Dame, 1552 d.C. (Las verdaderas centurias astrólogicas y profecías) (Prueba 35/2 de la ETP (Existencia del Teleoperador Perfecto).)


Puntualizaciones a la Prueba 35/2: Damos por hecho que cuando Nostradamus dice "hasta el fin de su tiempo" no se refiere a que el Teleoperador Perfecto coja llamadas hasta morir... (no es su objetivo ser un mártir, creemos) sino hasta el fin de su COS (Contrato de Obra y Servicio).)

Testimonios

Llamada telefónica a soporte técnico
(basada en hechos reales (totalmente reales; este mundo está fatal))

T: Buenos días, bienvenido a Citricom*, le atiende Troy Mclure*, ¿en qué le podemos ayudar?
Cliente: Hola, mire, es que no me funciona internet.
T: Vamos a ver si se lo solucionamos. ¿Podría facilitarme sus datos?
Cliente: Claro, me llamo X, mi teléfono es Y y mi dni es Z**
T: Bien, ¿qué modelo de router tiene, señor X?
Cliente: Bueno, la verdad es que no tengo todavía el router, no me ha llegado...
T:... mmm, entonces es normal que no tenga internet***
Cliente: Sí, claro, pero es que estaba pensando en cuando lo tenga. De todas formas me pueden dejar un router mientras me llega el otro...
T: Ah, bien, pues si quiere le doy los datos para configurarlo.
Cliente: Sí, lo que pasa es que no tengo ordenador. Me lo traen dentro de unos días.
T:... mmm, claro, bueno, sería importante que tuviera ordenador para configurar el router prestado.
Cliente: Sí. Quería decirle... verá, cuando levanto el teléfono...
T: ¿Sí?
Cliente: Cuando levanto el teléfono no me da tono, sabe usted, no funciona bien la línea.
T: Bueno, para solucionar esa incidencia tendría que llamar a Timofónica*, ya que la línea es suya...
Cliente: No, si ya he llamado...
T: Ah...
Cliente:...
T:... en fin... ¿desea realizar alguna otra consulta?
Cliente:... pues la verdad es que no.
T: Pues... gracias por su llamada, buenos días.
Cliente: Buenos días.

*Los nombres aquí utilizados son completamente falsos (¿o es que no se nota?)
**Lo de X, Y y Z ha sido un acto de pereza creativa, lo sé, pero tampoco es que unos nombres más creíbles fueran a aportar nada a la historia... que si queréis pongo otros... venga, se llamaba Aramis, el teléfono era 9988776655 y el dni 151565156X.
***Esta frase está dicha sin una pizca de ironía... sólo constata un hecho científicamente comprobable.