En el parque

A mi lado en el banco del parque roncaba ¡el mismísimo Dwight Schultz!

(nota informativa: Dwight Schultz es un actor que todos recordaréis por su interpretación del loco piloto H.M. Murdock del Equipo A. Desde aquella serie, se ha dedicado casi al 100% al doblaje de series y juegos de ordenador. Podéis ver su trayectoria aquí. Ahora que lo pienso, quizá debería haber empezado el lapo diciendo "A mi lado en el banco del parque roncaba ¡el mismísimo Murdock, del Equipo A!" y me habría ahorrado un montón de explicaciones...)

En fin, que ya no sé qué iba a contar. Si luego me acuerdo, vuelvo.

Rápido resumen de la historia tras la desaparición del ser humano

Las hormigas conquistan el mundo. Genocidio de osos hormigueros. 200 años de paz y aburrimiento. Glaciación. Llegada pacífica de extraterrestres. Expulsión no tan pacífica de extraterrestres. Guerras civiles: ganan las hormigas rojas asesinas (era de esperar). Cae meteorito. Las hormigas mutan y desaparece su instinto gregario. Todas quieren emanciparse de golpe y la hormiga reina no asume que se va a quedar sola en casa. La reina abdica. Primera república de hormigas. La falta de costumbre democrática provoca otra guerra, esta vez mundial. La ex reina escribe sus memorias. No vende ni un libro. Las hormigas se expanden por el sistema solar. Fundan hormigueros en todos los planetas menos en Mercurio (demasiado calor). Inventan los videojuegos para hormigas. El 90% de la población se engancha al Sims Hormigas. No salen de casa nunca y comienzan a engordar hasta no poder salir de su hormiguero y mueren. El 10% superviviente se suicida por la pena tan grande que les da. Fin.

De cuerdas flojas

De cuerdas flojas están hechas las cosas.
Calladas se entrecruzan bajo nuestros pies,
en un remedo de suelo que en cualquier momento
se puede olvidar de seguir queriendo ser.
(Pequeños hilos de falsa realidad, de miles de colores,
anudados sin mucho interés.)

Poned atención y oiréis el sonido de miles de cuerdas flojas
que al rozarse en su tosco vaivén
desgastan sus hilos hasta dejarse, hasta dejarnos, caer.

Hasta la primavera

Volvemos al tema más importante de los últimos... mmm, no sé, tropecientos millones de años, el más importante desde el jodido Big Bang. Me refiero, claro está, al ¡¡Fin del Mundo!! (ahora se tendría que oír el sonido acojonante de unos violines a lo Psicosis pero no se oirá porque no sé cómo se hace para que suene algo en un determinado momento en medio de la lectura de un lapo de los míos, porque ¿cómo saber si el lector ha llegado leyendo al momento en el que el sonido tendría que emitirse...?, por no hablar del caso, poco probable pero posible, de encontrame ante un casual lector sordo).

En fin, al grano. Que ahora dicen que los imanes se han derretido y que hasta primavera nada de nada. Y yo sólo tengo pensamientos para el pobre bosón de Higgs.

Diario del Bosón de Higgs:

Martes 23/09/2008

Querido diario, hoy estoy hundido, realmente hundido. Al parecer algún inútil ha metido la pata y se ha cargado el colisionador de hadrones... con la ilusión que me hacía ser descubierto de una puta vez. Llevo toda la eternidad oculto a las curiosas miradas del resto de seres y ahora que iba a tener mis quince minutos de fama va un idiota y derrite los putos imanes. En mi familia siempre me han dicho que no me hiciera ilusiones, que los bosones de Higgs estamos destinados a permanecer en la sombra, que nadie nos tiene en cuenta, que somos practicamente imaginarios... de hecho, hasta que el tal Higgs no se puso a pensar en nosotros, ni nosotros mismos nos teníamos en cuenta. Esta vida subatómica es una verdadera mierda. En fin, espero que se arregle pronto el cacharro y demos el pelotazo, que sólo en derechos de imagen ya preveo un buen pico.

La historia de las alianzas (matrimoniales)

Todo matrimonio se sella con las alianzas, hoy de oro. El origen y el significado del anillo matrimonial son objeto de amplias discusiones. Una escuela de pensamiento sostiene que el anillo moderno simboliza los grilletes que utilizaban los bárbaros para llevar a la novia a la vivienda de quien la había capturado.

La otra escuela de pensamiento se basa en los primeros aros que fueron intercambiados en una ceremonia nupcial.
La III dinastía del Imperio Antiguo egipcio fue la primera en utilizar un anillo para el dedo, sobre unos 4.800 años. Para los egipcios, el círculo, carente de principio y de final, significaba eternidad... y éste era, en cierto modo, el compromiso del matrimonio.

Los anillos de oro eran los que tenían en mayor estima los egipcios ricos, y más tarde los romanos. Se sabe que más de un joven romano de modestas posibilidades financieras se arruinó para complacer a su futura esposa. Tertuliano, un sacerdote cristiano que escribió en el siglo II, observó que “la mayoría de las mujeres nada saben acerca del oro, excepto el anillo de matrimonio que se les pone en el dedo”.

En público, la casada romana de clase media exhibía con orgullo su aro de oro, pero en su casa, según Tertuliano, “llevaba un anillo de hierro”. En siglos anteriores, el diseño de un anillo solía tener cierto significado. Algunos aros romanos ostentan una llave en miniatura soldada a ellos. Esta llave no significaba que la esposa tenía entrada al corazón de su marido, sino que, de acuerdo con la ley romana, más bien simbolizaba un contrato matrimonial: la esposa tenía derecho a la mitad de la fortuna de su marido, y podía, cuando quisiera, apropiarse de un saco de grano, una pieza de tela de lino o cualquier otro bien que hubiera en el almacén de su casa. Pasarían dos milenios antes de que esa costumbre tan civilizada volviera a imponerse.

Los antiguos hebreos colocaban el anillo nupcial en el índice. En la india, en el pulgar. La costumbre occidental de lucir el anillo nupcial en el “tercer” dedo —sin contar el pulgar— comenzó entre los griegos, debido a su especial clasificación anatómica. En el siglo III antes de Cristo, los médicos griegos creían que cierta vena, la “vena del amor”, iba desde el “tercer dedo” directamente al corazón. Este dedo, lógicamente, se convirtió en el más apto para llevar un anillo que simbolizara un asunto en el que intervenía el corazón. Los romanos, imitando las tablas anatómicas griegas, adoptaron sin reservas esta misma práctica. Lo que intentaron fue decidir con exactitud qué dedo era el tercero, y para ello introdujeron la aclaración “el dedo contiguo al último”. Éste se convirtió también en el “dedo sanador” de los médicos romanos, el utilizado para remover mezclas de medicamentos. Puesto que se suponía que la vena de este dedo llegaba hasta el corazón.

Los cristianos continuaron esta práctica, pero recorriendo la mano hasta llegar a la vena del amor. El novio colocaba primero el anillo en la punta del índice de la novia, con las palabras “en el nombre del Padre”. Continuaba con la fórmula “del Hijo”, al tiempo que trasladaba el anillo al dedo medio de su pareja y, finalmente, al concluir con “y el Espíritu Santo, amén”, lo pasaba al tercer dedo. Esto se conocía como “fórmula trinitaria”.

En Oriente, los anillos eran considerados objetos meramente ornamentales y desprovistos de todo simbolismo social o significado religioso, por lo que no importaba en qué dedos se lucieran.


Este texto y más información sobre costumbres nupciales, aquí.

Por supuesto, en mi boda no habrá anillos... y no es por llevar la contra a los miles de años de costumbre casi universal al respecto. Es simplemente que, y esto es una confesión que jamás he hecho a nadie, me da cierta claustrofobia ponerme un anillo. No digo que me ponga a sudar y que por la ansiedad que me produce llegue a cortarme el dedo con tal de liberarme de tal prisión, no. Es simplemente que lo tengo comprobado: anillo que me pongo, anillo que se me atasca y luego hay que montar un verdadero show para sacarlo. Antes de ponerme un anillo, concluyo, prefiero tatuarme el dibujo de una alianza gigante en toda la calva.

Grises

El día ha sido gris y por mucho color que le he echado a mi imaginación al final todo ha cogido un tono marronáceo, como cuando de niños mezclábamos trozos de plastilina de distintos colores.

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En la puerta de casa una señora temblorosa trataba de llevar la llave hasta la cerradura. Yo esperaba a que abriera para entrar en el portal. Durante unos segundos nos hemos mirado. En sus ojos había una disculpa, quizá por los años han hecho que la llave pesara una eternidad. He pensado en disculparme por mi juventud pero creo que habría sido de mal gusto. Al empezar a subir las escaleras, ella me ha dejado pasar y ha vuelto a mirarme de esa manera. He subido los escalones de dos en dos, la he dejado atrás y he encontrado cierta paz cuando me ha empezado a faltar el aire.

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Tengo que dejar muchas cosas atrás. Tantas que temo quedarme en los huesos.

El hombre que escupe por la ventana

El hombre que escupe por la ventana, aunque habre de él en tercera persona, soy yo. Y no me vengáis ahora con que vosotros jamás nunca en la vida habéis escupido por la ventana. Creo que en este blog ya he hablao de esta fijación mía... rebuscad por entre los lapos, que algo encontraréis, pero no tan sincero, tan directo, como lo expreso aquí y ahora.

Escupir por la ventana es todo un arte. Escupid pensando que sois el jodido Leonardo Di Caprio en Titanic intentando camelarse a la foca Winslet, si queréis, o sintiéndoos como un matón que deja claro con su lapo que esa zona es suya y que como te atrevas a pasar te arranca la cabeza con la chapa oxidada de una lata de La Piara. Lo que queráis. Cada uno tiene su inspiración a la hora de escupir. La mía es darle a alguien que pase por debajo de mi ventana (nota: quizá algún día llegue a ser deporte olímpico y me podráis ver en la tele, lanzando mi lapo desde lo alto de un trampolín de lapos a un calvo homologado por el COI, que tendrá una diana pintada en la chola, también homologada por el COI, y que estará encantado de recibir mi lapo, también homolog... y tal) y todavía no lo he conseguido.

Por contra, esta mañana alguien me ha acertado en to la cara.
Hijodeputa.

(Nota para el futuro: si escupir llega a ser deporte olímpico, eliminar al cipote ese)

¿Fin del Fin?

Ni siquera algo tan sencillo como acabar con el planeta se nos podía dar bien... El colisionador de hadrones (también llamado "batidora de partículas", "empetador de átomos" o "expendedor de agujeros negros") se ha lesionado. Al parecer ha sufrido una fuga de helio (también llamada aerofagia aguda) que lo mantendrá fuera de los terrenos de juego durante al menos dos meses. Sus mecánicos se han dado cuenta del escape cuando a todos se les ha puesto la voz de pito. El más listo de ellos, el único que no se fue inmediatamente a echar el currículum al coro de los niños cantores de Viena, cerró la llave de paso del gas en cuanto se pispó del asunto y asunto arreglado. Al parecer, la fuga de helio ha sido provocada por una conexión eléctrica defectuosa entre dos imanes. El plazo estimado de dos meses, una eternidad, para la resolución de la incidencia se debe a que no es nada fácil que dos imanes se reconcilien, menos si, como es el caso, ha habido una conexión "defectuosa" entre ellos (de todos es sabido que la homosexualidad no está permitida entre los musulmanes).

En fin, que el fin se retrasa. En cuanto sepa algo más del asunto, aquí estaré; si el fin se adelanta, no.

Sábado

El gran día, pero ya me hace pensar que mañana es domingo, maldito epílogo semanal, trampolín hacia ese lunes pintado en el fondo de la piscina (sin agua) que pronto se me pegará a la cara y dominará mi gesto hasta que inexorablemente se cambie por el cansancio del martes, el hastío del miércoles, la desesperación del jueves y el moribundismo esperanzado del viernes. Y otra vez será sábado, y tocará renacer.

Las cuatro locuras

-El despertador despierta a una, mirada ida, locura momentánea que acaba con el reloj hecho mil pedazos al otro lado de la habitación.

-La segunda llega una hora antes de salir del trabajo: locura por salir, locura que te hace perder las formas, la educación y el descontrol te controla hasta que pones un pie en la calle y vuelves a ser tú.

-La tercera es una locura suave. Has comido, sesteado y el café está casi listo. El casi te mata y preparas tu taza con ansia. La dosis está cerca pero nunca es lo suficientemente puntual para tu gusto. Al beberlo, te anima y te calma, todo a la vez, y vuelves a estar listo.

-La cuarta te pilla en la cama sin poder dormir. La ves dibujada en el techo. Te mira y te sonríe porque sabe que cuando lleves un par de horas sin conciliar al sueño serás suyo. Y al dormir, si es que lo consigues, lo harás con la cara desencajada, pintada por la locura del insomnio.

Deseos

Quiero ser el loco que canta, sucio, borracho y desharrapado, en el callejón,
con una sonrisa en la cara y el corazón desgastado.

Signos del fin del mundo

Puede que muchos no creáis que el mundo se acaba este año. Quizá penséis que lo del acelerador de partículas es simplemente un experimento y que no va provocar la destrucción total. Es normal que lo veais así. Y si fuera sólo por esta cuestión probablemente yo tampoco lo creería, pero hay más. A nuestro alrededor empiezan a aparecer toda una serie de señales que indican que el mundo tiene los días contados. Aquí os detallo unas cuantas que quizá os ayuden a verlo todo más claro:

LAS VERDADES ABSOLUTAS CAEN ANTE NUESTROS OJOS

1- Un equipo investigador de la Universidad de York (Inglaterra) ha demostrado que la ropa estampada con rayas verticales crea la ilusión óptica de un cuerpo más voluminoso, en contra de la creencia popular de que éstas estilizan y las horizontales hacen parecer más gordo.

2- Los aficionados a la música clásica y el jazz son creativos; los amantes del pop trabajadores y, a pesar de los esterotipos, los fans del heavy metal tienen un carácter suave. Es lo que afirma el profesor Adrian North, de la Universidad Heriot-Watt de Escocia, que ha estado estudiando las relaciones entre personalidad y gustos musicales.

EL CAOS SE ESTÁ HACIENDO DUEÑO DE LAS CALLES

3- Un individuo lanzó esta madrugada un cóctel molotov cerca del domicilio de los Duques de Palma en Barcelona, aunque no causó daños, según informó en un comunicado la Delegación del Gobierno central en Cataluña.

4- El grupo estadounidense de música disco Village People, que conoció su época de gloria a finales de los años 70 y principios de los 80 con temas como «YMCA», «In the Navy», «Go West» y «Macho Man», entre otros, recibió el viernes una estrella en el llamado Paseo de la Fama de Hollywood.

5- El cantante David Bustamante tuvo que interrumpir durante cinco minutos su concierto de anoche en Salamanca, dentro de la gira de presentación de su nuevo trabajo 'Al filo de la irrealidad', después de que varios jóvenes lanzasen huevos al escenario.

LO HASTA AHORA IMPOSIBLE SE HACE REAL

6- Arantxa Sánchez Vicario cumplió ayer por la tarde el sueño de casarse con el empresario Josep Santacana, su pareja desde hace un año. Y lo hizo en el castillo de Peralada, en el Alt Empordà. Pero además, la tenista dio el "si quiero" rodeada de su familia, sus padres y hermanos, con los que se decía que tenía desavenencias tras el anuncio del enlace, pues según la prensa del corazón, Santacana tenía problemas económicos, y eso había molestado a su familiares.

7- Natalie Dylan -que no es su verdadero nombre, sino un seudónimo- es una estudiantes de 22 años de San Diego (California) que se ha convertido en habitual de los "reality shows" del país con su inusual oferta. Dylan ofrecerá su virginidad al mejor postor con el fin de costearse el título universitario de experta en terapia matrimonial y familiar y está dispuesta a someterse incluso a un examen médico para demostrar que aquí no hay trampa ni cartón.

8- Lance Armstrong, con 37 años, dice que vuelve al ciclismo profesional y que correrá el Tour de Francia el año que viene.

9- Hasta hace unos años, la mayoría de los bares de tapas y más de una cafetería del centro de Almería tenían una amplia oferta de tapas de plancha. Por recordar algunos, varios de ellos ya cerrados, el Lupión, en la calle Real, tenía una abundante oferta que incluía gambas, quisquillas, cigalas y almejas, que si se pedían por raciones las cobraban al peso. El Real, que estaba enfrente, donde hoy está La Borrachería (vaya nombrecito), era famoso por sus almejas. Acaba de cerrar Los Claveles, cuya plancha vertía en la Puerta de Purchena un intenso aroma a jibia asada. La Gloria tenía una única tapa: gambas a la plancha; hoy, con más cien de años de historia a las espaldas, tiene una larga lista de tapas; entre las de plancha destacan unos ricos riñones con cebolla. «Cerveza y gambas a la plancha, en la Flor de la Mancha» era el eslógan radiofónico que empleaba ese desaparecido bar que estaba junto a Correos. Y así hasta varios centenares de ensoleradas planchas. Unas planchas en las que no se pone aceite como en muchos otros lugares, sino sólo sal gorda.

Se entiende que el precio actual del marisco y la costumbre almeriense del precio cerrado de bebida y tapa no permiten aquellas alegrías de antaño, pero es que también han desaparecido los pescados a la plancha de la mayoría de bares locales.


AMIGOS... ¿QUÉ MÁS PRUEBAS NECESITÁIS?

Cultura-mogollón para las masas

"La noche en blanco" es hoy. Para quien no lo sepa esto se resume en: el ayuntamiento organiza tropecientas actividades, muchas de ellas culturales, una noche al año, algo así como un botellón de cultura realmente maravilloso ya que fomenta... que la gente se amontone una noche al año para acudir a distintos eventos, juergas y demás chuflas culturales y pseodoculturales y se hagan así mejor personas. La cultura en masa para las masas. A petarnos de cultura se ha dicho. Cultura organizada, patrocinada y sobredosificada. Corramos de un lado para otro para absorber cultura hasta reventar y luego a esperar otro año hasta la siguiente dosis. La noche en blanco... ¿qué diver, no?

A ver... siento soltar tanta mala leche... quizá a alguien le moleste, a alguien que valore este tipo de actividades... lo siento, no quería fastidiar... tan sólo quería decir que este tipo de shows me parecen un truño marinero, pero sin ofender.

Hawking vs. Higgs

Mientras el mundo se prepara para su fin (Nota del Cronista de los Últimos Tiempos: el mundo se iba a acabar el miércoles pasado pero ahora resulta que será en diciembre o por ahí, que es cuando harán el superexperimento que nos hará petar a todos. En nombre del CERN, os pido disculpas por el retraso pero ved el lado positivo: al menos nos libraremos de sufrir otra vez las navidades), el señor de los bosones, el tal Higgs, y el señor de la cara torcida, el señor Hawking, se han puesto a tarifar porque uno, el primero, dice que encontrarán sus famosas partículas invisibles gracias al acelerador, mientras que el segundo afirma que ni de coña ya que se las comeran los mini agujeros negros que se crearán fruto del mismo experimento...

Y yo les digo... perdonen, míster Higgs & míster Howking... déjense de mierdas, métanse los bosones y los mini agujeros negros (no sé por qué he pensado de pronto en bollos y mini donuts de chocolate) donde les quepan y disfruten del poco tiempo que les queda de vida, que dentro de unos meses de nada nos iremos todos al carajo, uno detrás de otro, como en la conga, los bosones por delante y los mini agujeros negros por detrás, in the last indian queue of the history, como cuando chapan el pub donde estás porque son las siete, han encendido las luces, han puesto a Rafaella Carrá y hay que salir ordenadamente con la copa trasvasada a un vaso de plástico. ¿Me entienden? Pues eso, a prejubilarse para premorirse en breve.

2008: Otra odisea espacial

IDEA PARA UN GUIÓN POCO (O NADA) COMERCIAL

En la pantalla sale un cartel gigante en el que pone "FIN". Fundido a negro.

Entonces se ve, sin más banda sonora que la respiración de los asistentes a la proyección, la absorción de la Tierra por parte del agujeron negro creado por el acelerador de partículas del CERN.

La cámara se va alejando lentamente de la escena, como si se tratara de un espíritu que sale de su cuerpo al proyectarse astralmente, sin dejar de mirar cómo la Luna, Mercurio, Marte, Venus, etc. son absorbidos inexorablemente por el agujero negro. El Sol se resiste, vemos, pero también acaba cediendo y se escurre por el boquete espacial.

Fundido a blanco.
Fundido a negro.
Fundido a gris.

(el que sea, la cuestión es fundir a algo)

Lo que viene a continuación, el resto de escenas que completan el film, sucede a chopotocientos años luz del ex Sistema Solar, en un planeta que nada tiene que ver con la Tierra. Es un planeta sin nombre porque allí nadie le pone nombre a las cosas. Los habitantes van apareciendo en diversas escenas; en algunas no aparecen porque su materia fluye entre dimensiones y a la cámara le cuesta seguirlos. A veces hablan, aunque no sabemos muy bien sin lo hacen o simmplemente gruñen, murmullan, susurran o están haciendo ruidos achacables a una mala digestión o lo que sea que hagan tras alimentarse. Al parecer hay un personaje principal, pero no queda claro ya que todos los actores se parecen demasiado, y algunos no sabemos si son actores o pasaban por ahí, pero como no entendemos nada, no queda otra que seguir viendo la película. Existe una trama que nos es ajena por completo. Sentimientos, acción, amor, drama, sexo... todo parece suceder sin orden ni concierto, si es que sucede, ya que a esta especie alienígena todas estas facetas de la vida, como la entendemos en la Tierra, le parece lo mismo y tampoco se esfuerza demasiado por marcar diferencias ya que desconoce que algún día sus acciones podrían ser vistas por otros seres. La historia se desarrolla en el medio rural, que es el único medio que hay en ese planeta. Quizá por ello al espectador urbano la historia le pueda resultar algo ajena, incomprensible incluso, mucho más por este aspecto rural que por todo lo anteriormente mencionado.

En un momento determinado de la trama, dos o tres horas después del comienzo de la película, el planeta es absorbido por un agujero negro, que puede ser o no el mismo que devorara anteriormente al Sistema Solar. Al parecer, los agujeros negros no tienen ningún tipo de identificación que nos permita distinguirlos, pero igualmente el espectador podrá pensar que es el mismo agujero negro que acabó con la Tierra y creer que todo el universo será tragado por culpa de una cagada terrícola. También puede ser que piensen que no es así, que es otro agujero negro, quizá creado por la especie protagonista de la trama principal de la película, o por otra cercana, o simplemente es un agujero negro que pasaba por allí y así, en este último caso, quedaría patente que el fin de cualquier planeta, sistema, galaxia, etc. no depende en última instancia de la acción de una especie, que como mucho podría adelantarlo, sino que inevitablemente todo acabará cayendo por un enorme agujero negro, más tarde o más temprano.

Estas reflexiones sucederán, si lo hacen, tras la proyección de la película, puesto que permitir que tuvieran lugar durante la proyección haría que además de poco comercial la película fuera insoportable por su larga duración, y no es eso lo que queremos. Tan sólo queremos que sea insoportable per se.

Finalmente aparecerían los créditos, ahora sí, acompañados por una música tranquila, suave, adormecedora. Tras la retahíla de nombres y demás datos del rodaje, fundido a negro. Y cuando menos se lo espera el espectador (el que todavía quede sentado), aparecerá una imagen en principio borrosa, luego bien nítida, en la que vemos un planeta aparentemente virgen, en un recorrido aéreo que nos lleva a un lago... la cámara entra en el agua (ya veremos cómo hacemos esto) y "nada" hasta el fondo donde, medio enterrado en el lodo, hay un trineo de madera en el que podemos leer "Rosebud".

Summertime

Gracias a una amiga he descubierto esta versión que hace Devendra del clásico Summertime... si conocéis a Devendra sabréis que tiene una forma muy peculiar de cantar: su voz es como una cuerda de un instrumento extraterrestre. Es algo realmente especial (odiado y amado por muchos). Lo peculiar de este vídeo, además de la versión de la canción, es el bailarín, por llamarlo de alguna manera, que expresa con su danza... no sé lo que expresa, tendrá que ver con el verano, pero no alcanzo a ver más. Disfrutad de la canción (y del bailarín adjunto).




Ayer se acababa el mundo

Sí, amigos, ayer se acababa el mundo. Y no, amigos, no se ha acabado. Es algo por lo que sentirse feliz, ¿verdad? Así ha sido para la mayoría de la gente aunque no para mí. Ayer se acababa el mundo y yo confié y confié, y confié en el final, y la cagué.

A mi jefe lo mandé a freír puñetas,
A mi novia le puse los cuernos con dos o tres,
Pasé de fregar los platos,
Pasé de ducharme,
Pasé de ver el partido de la selección española de fútbol porque pa qué, si de todas formas no habría Mundial,
Me puse púo de pasteles y ahora tengo cagalera,
Borré todo de mi disco duro como ritual de limpieza espiritual,
Le hice un calvo a todos mis vecinos, puerta por puerta,
No tiré de la cisterna del váter en todo el día,
...

¿Y ahora qué?

Ahora denunciaré al CERN por no acabar con el mundo y joderme la vida.

El miércoles (hoy) se acaba el mundo (II)

Anoche cayó una de esas que no te lo crees. El granizo nos despertó a pedrada limpia, sin llamar antes. El coche, que duerme en la calle, quedó abollado aunque con las lunas ilesas. Y claro, yo, que soy muy avispao, en cuanto vi el asunto, hilé fino: esto tiene que ver con el acelerador de partículas. Deben de estar haciendo pruebas y en una de estas nos ha tocado granizada intensiva. Pero este tipo de errores científicos, pensé yo, no pueden ser achacables a mentes tan avanzadas como las que en Ginebra están preparando el fin del mundo de esta tarde. Digo yo que si se ponen a acabar con el planeta lo harán bien, y no convertirán esto en un sinvivir de granizadas, diluvios, tormentas y demás barrabasadas climáticas, que queda feo y da mala imagen a tan alta institución. El agujero negro que nos chupará a todos no es esto. Esto, concluí, ha tenido que ser cosa de un becario. Un puto becario que se ha puesto a trastear con las cosas de los mayores. Porque vamos a ver... becario, si te dicen que no toques ahí, no toques, que antes de darle hay que hacer mil cosas, y cuando le den, será el fin, y no una mierda de granizada rompelunasdecoche, ¿no? Digo yo, que lo mismo me equivoco pero va a ser que no. Así es que yo sigo esperando a que llegue el agujero negro, aquí sentado.

Mi cama, mi hogar

Pasé tres años bajo la cama y al salir se me hacía raro no tener los omoplatos clavados en el frío suelo de mármol y la nariz a dos dedos del somier de metal. Durante mucho tiempo me moví de manera robótica: las manos pegadas a los lados del cuerpo, el cuello tieso y las piernas como palillos chinos. Un poema de hombre. Lo primero que hice tras recuperar las articulaciones fue ir a una óptica. Era imposible distinguir nada a más de tres o cuatro metros. Tenía los ojos hechos polvo. El señor de la tienda me dijo que habría sido conveniente haber fijado la vista en el horizonte de vez en cuando, como ejercicio para que los ojos no se me atrofiasen. Cuando traté de explicarle que mi horizonte era el revés de un somier y que si fijaba la mirada en él sólo conseguía bizquear, me tomó por idiota. No obstante, me fui muy contento con mis gafas nuevas. Mi adaptación al mundo exterior, concluí, iba por buen camino. Entonces pasó lo peor. Volvió a pasar. De nuevo. Otra vez. Lo que un día, tres años atrás, me llevara a vivir bajo mi cama, a ser el colmo del ermitañismo, a desaparecer del mundo real volvió a marcarme, esta vez para siempre. Tan feliz que estaba yo con mis gafas nuevas, camino de casa... había pensado incluso en pasear por el parque... y justo antes de entrar en casa, una puta, sucia, precisa y maloliente paloma va y se caga, se vuelve a cagar, tres años después, sobre mi cabeza.

Bajo mi cama no hay mucho que hacer. Bajo mi cama los días pasan lentos. Bajo mi cama tengo un hogar y allí puedo ser feliz.

Discusión

Discutimos sobre cualquier cosa, si quieres,
me apunto, elijo tema,
venga,
política?
no no, sé más original, que no tenemos demasiado tiempo,
cierto, vale, déjame pensar,
se me ocurre algo,
no no, hemos quedado en que elijo yo, espera un poco,
vale, venga, me guardo mi tema para otro día,
eso,
ya?
espera, impaciente,
espero.

90210

Yo era joven. Vosotros también. Veíamos "Sensación de Vivir" y disfrutábamos viendo el que fue uno de los primeros culebrones para adolescentes. Que si Brandon se lía con no sé quién, que si el de la frente enorme, Luke Perry, iba de sobrao, que sí Kelly era un poco libertina y se encalomaba al primero que pasaba... En fin, qué tiempos aquellos... y qué tiempos estos porque la serie más superchachi de la historia de las series ¡ha vuelto!

¡ha vuelto!
¡ha vuelto!
¡ha vuelto!
¡ha vuelto!
¡ha vuelto!
¡¡Sensación de vivir ha vueltoooooo!!

Qué flipada, nenicos, que Brenda sale (¿se traerá el Poder de Tres para castrar a sus nuevos ligues?) y ¡¡Kelly también!! Dios dios dios, y un huevo de actores y actrices nuevos que parecen recién sacados de una fábrica de chulazos/as que van a derretir los corazones y el bajo vientre de todo aquel que se ponga a ver la serie.

Uf, qué subidón... un momento que tome aire, que estoy hiperventilando...

En fin, ahora ya más tranquilo, que han vuelto (ya lo he dicho, no?) y que cuando vea los primeros capítulos aquí tendréis una crítica para que estéis al día.

Cumpleaños

Tortilla, croquetas, cerveza, patatas fritas, amigos que ya están, amigos que llegan, la cumpleañera, desconocidos, amigos de desconocidos, terraza, charla, música, hielo, vecinos de enfrente, intercambio, regalitos, miradas, risas, alcohol, francesas, cumpleaños feliz, búlgaras, españolas de allí y de acá, viajeros, la noche, el chino, un grito, la calle, el bar, música, copas, charla, una francesa en busca de camello, un váter anegado, una chaqueta, dos que se besan, otros dos que se besan, borracheras tempranas, primeras bajas, garrafón, meadas varias, cierre, after alternativo, guitarra, armónica, paredes blancas, dos extraños, chirigotas, amanece, metro, cagada y a la cama.

...

Resaca.

El miércoles se acaba el mundo

El miércoles se acaba el mundo porque el CERN (Laboratorio Europeo de Física de Partículas) va a crear con su LHC un agujero negro que nos absorberá a todos. Esa es la teoría de Otto Rössler, un científico que no para de dar la lata con el tema y en el CERN están todos harticos del pobre hombre. Ayer esta institución sacó un informe para insistir en que no va a pasar nada, claro, que estemos tranquilos. No obstante, desde mi perspectiva simplista de la vida, ese final sería el perfecto, el colofón, el clímax, el hostiazo final sin vuelta atrás, el estrambote en un parpadeo. Ahora sí, ahora no, y punto.

El momento final sucedería de la siguiente manera (esta descripción no está fundamentada en conocimiento científico alguno, tan sólo en el ansia simplista de un final estúpido para el planeta Tierra y sus habitantes):

Miércoles, 10 de septiembre de 2008, Acelerador de partículas LHC

El doctor Jonathan Ellis mira fijamente el reloj de pared sobre la consola de mandos del LHC. Sólo faltan cinco minutos para el comienzo del experimento. Por fin podrán recrear el origen del Universo y claro, está algo nervioso. Le gustaría furmarse un cigarrillo pero todo el CERN es zona de no fumadores. Eso no impide que acaricie la cajetilla de Malboro en el bolsillo derecho de su bata blanca de doctor. En el bolsillo del pecho lleva unos bolígrafos y una calculadora que nunca ha usado. Estos complementos, recuerda, venían con la bata.

Alrededor del doctor van y vienen varias decenas de científicos que por algún motivo siempre pasan a su lado, con prisas, mirando datos en las diversas pantallas, comparando resultados, pensando en sus cosas, algunos, otros pensando en irse de allí cagando leches antes de que al doctor Ellis le dé por pulsar el botón de Start.

De pronto se oye un chasquido que todos reconocen como la señal de que alguien va a hablar por la megafonía. "Doctor Alfred Minsky, doctor Alfred Minsky, acuda a Cafetería, acuda a Cafetería, su montadito de lomo ya está listo". Al doctor Ellis siempre le pareció poco elegante para una institución como el CERN hacer un uso tan mundano de la megafonía, pero cuando protestó en la última reunión, todos los demás científicos se le echaron encima. A nadie le gusta comerse los montaditos fríos, concluyeron, y así quedó la cosa.

En el reloj de pared quedan tres minutos para el gran momento. El doctor Ellis mira su reloj de pulsera de última generación en un intento de confirmar si el reloj de pared da la hora correcta pero no saca nada en claro: el reloj de pulsera es tan moderno que no encuentra la hora entre tanto número parpadeante.

El doctor llama la atención a su equipo. Todos dejan de moverse, de mirar pantallas, de murmurar y escuchan a su gurú.

-Colegas, amigos científicos, personal de cafetería, Luis el conserje... estoy muy orgulloso de vuestro trabajo y de que hayamos podido llegar juntos a este momento tan importante para la historia de nuestra civilización. A partir de hoy, el conocimiento que tanto hemos buscado nos será revelado, y todo gracias a vosotros. Me siento muy orgulloso de estar aquí, de vivir este momento, y espero que vosotros también lo estéis, vosotros y vuestros familiares, amigos, vecinos, vamos, todo el mundo en realidad, porque los miles de millones de habitantes del planeta esperan que hoy comience una nueva era para...

-Señor, perdone...

-... una nueva era para este...

-Ejem, señor, perdone... es que sólo quedan unos segundos para comenzar.

-Ah, sí, ejem... -El doctor mira el reloj de pared que efectivamente tiene el segundero a medio minuto escaso de la hora D- Ejem, pues eso, que gracias a todos y al lío. Doctor Landua, el botón.

El doctor Landua se acerca con una mesita con ruedas y la deja delante de su colega Ellis. En el centro de la mesita hay un botón gordo, rojo e iluminado. El reloj marca quince segundos para el gran momento. Los doctores, todos, se quedan parados, muy serios, espectantes. El doctor Ellis pone la mano sobre el botón y cuenta hacia atrás mentalmente (después de muchas discusiones en la última reunión rechazaron la idea de hacer una cuenta atrás como en los lanzamientos de satélites y así marcar diferencias con las agencias espaciales con las que siempre hubo ciertos piques). Diez, nueve, ocho... a algún científico se le oye rezar... siete, seis, cinco... a algún científico se le ve cruzar los dedos... cuatro, tres, dos... a algún científico se le ve mandar un sms a sus familiares... uno... a algún científico se le ve perder la cuenta atrás... cero. El doctor pulsa el botón.

Esto sucede en medio segundo

El acelerador lanza varias partículas que recorren el LHC hasta chocar entre sí a una velocidad brutal, se genera un agujero negro que durante una décima de segundo permanece controlado pero que al instante siguiente se pone a chupar materia como un poseso y con un sonoro "uuuuuuuis" absorbe la Tierra. Al recién nacido agujero negro puede que alguna civilización realmente avanzada situada en una galaxia muy muy lejana lo bautice como AN-3725.

Demasiado temprano


Me acabo de levantar. Son las 7:30 y debería estar dormido. Es sábado y la idea era dormir, dormir y dormir, y no puedo.

Leo el periódico. Veo unas fotos de mi madre, vestida para cantar en su coro. Se puso muy guapa ella para cantar en el puerto de Almería. Por lo visto eran unos 100 en el coro, además de los solistas y la orquesta. Me habría gustado verlo.

Tengo sueño, pero no sirve de nada. Esta noche iré al cumpleaños de E. y me dormiré apoyado en cualquier esquina.

Espero que Nadal gane hoy, que Alonso se estrelle con su mierdacoche y que llueva.

Entre todo este barullo que me viene al despertar enciendo la tele y aparece una presentadora que me suena mucho. Esta mujer, concluyo, antes no era así. Antes era de otra forma. ¿Es posible que ese peinado sea voluntario? ¿Quizá se levantó hace 5 minutos, como yo, y nadie la ha dicho en TVE que se peine? Esperad, que capturo su imagen y la pongo aquí...


¿Horrible, no?

El culpable

Doble turno en la garita es mucho tiempo. Según las ordenanzas es algo que sólo debe suceder en caso de necesidad, y en este caso el doble turno le había caído por falta de disciplina, una medida totalmente necesaria en opinión de su capitán, que no sabía que lo que para él era un castigo, para los demás sería una sentencia de muerte. Tras diez horas en su puesto, el vigilante se rindió al sueño que ya le llevaba rondando varias horas. Minutos después, la brecha de seguridad fue aprovechada con maestría por el comando enemigo. El número de bajas fue redondo: toda la tropa residente fue primero drogada y luego acuchillada. En el bando agresor, un herido por torcedura de tobillo al quedársele el pie atascado entre dos tablas medio podridas de un barracón. La noticia no salió en ningún medio de comunicación. Denlo por hecho. Nadie sabría nada en aquel momento. Nadie echaría de menos a los soldados muertos. No tenían familia y nadie sabía que estaban allí. Su misión era secreta incluso para el mismo ejército. Su muerte, más secreta aún.

Doscientos años después de este momento histórico que nadie pudo conocer los antropólogos como yo tenemos poco que hacer. A estas alturas ya está todo excavado, etiquetado y expuesto en los cientos de museos repartidos por la Tierra, la Luna y parte de Marte. Somos una especie en peligro de extinción y lo único que nos queda para ganarnos la vida es el estudio de la historia más reciente. No exagero si digo que me he recorrido las alcantarillas de medio mundo en busca de restos humanos, de ciudades enterradas bajo los complejos y las megacorporaciones. No les engaño si afirmo que he invertido cientos, miles de horas de investigación para dar respuesta a mis preguntas. Y no ha sido en vano porque ahora, aquí, varios metros bajo mis pies sé a ciencia cierta que encontraré los cuerpos de aquella tropa y, sobre todo, el cuerpo del vigilante que se durmió en su turno doble, el culpable indirecto de todas aquellas muertes, el soldado Vincent Hudson, que dejó mujer e hijos en Iowa, comenzando así una larga estirpe que llegaría hasta quien les habla y que se presenta como el doctor Kirk J. Hudson.

Subidón

Habíamos reventado varios planetas con la prisa que te da el subidón de jinch. La materia salía disparada a nuestras espaldas, casi alcanzando nuestra nave. Notábamos, o eso creíamos, la deformación en el espacio-tiempo, la onda que tal destrucción provocaba, y reíamos, simplemente por reír, porque era lo que el cuerpo nos pedía. Dos, tres, seis, siete, no sé, muchos, eran muchos, planetas en su mayoría vacíos de vida. En su mayoría. Y nos daba igual. Es lo que te hace el jinch. Te crees indestructible y todo atisbo de conciencia, de moral, de freno desaparece. Eres pura energía, pura inercia destructiva. Aquella vez, la última vez, todo se desmadró. Saltamos varias galaxias, jugueteamos unas horas, y cuando más puestos íbamos encontramos un sistema que nos iba a dar mucho juego. En mi memoria, el planeta azul, porque era azul, eso lo recuerdo, es la imagen más fuerte, la que no puedo olvidar por más que lo desee. Cuando reventó, no podía parar de reír. Entonces miré la pantalla. Los datos estaban ahí varios minutos atrás. No los había leído. ¿Cómo iba a hacerlo? La euforia, el descontrol. El sistema de la nave informaba de varios miles de millones de formas de vida inteligente. Los pedazos de planeta hicieron su recorrido hacia el espacio mientras yo aceleraba la nave. Muchos siguieron la estela de mi nave. Todavía hoy los veo venir tras de mí.

Patentes

Resulta que Microsoft tiene unas 10.000 patentes, entre ellas el gran invento del siglo: el doble clic (seguro que también tiene patentado el triple clic, y lo comercializará cuando el homo sapiens evolucione lo suficiente como para poder darle tres veces al botón del ratón sin que se le escape una cuarta). Además, la empresa de Guille Puertas tiene el honor de ser la inventora del Avance Página y del no menos espectacular Retroceso Página que todos tenemos en nuestros teclados... todo un pelotazo en el mundo de las patentes. Y qué decir de la ruedecica de los ratones... después del invento de la cura del cáncer (que seguro también tienen pero que no sacan por alguna argucia empresarial), la rueda del ratón es lo más de lo más en la historia de la especie humana. Sin mucho esfuerzo puedo imaginar al antecesor homo erectus del tal Guille inventando la rueda (la rueda, y punto, sin ratón) y pensando que en el futuro a alguno de sus retataranietos se le ocurrirá alguna cosa más que hacer con dicho invento.

Me pregunto si las paticas de los teclados también son idea de estos tíos, que es que son de creativos que hasta dan miedo. Qué será lo próximo que crearán... ¿el teclado para enfermos de parkinson? ¿la esterilla de ratón que se convierte en cama de matrimonio? ¿el botón Alt Bomb, que acompañe al Alt y al Alt Graph? ¿el móvil con pantalla táctil, wifi y demás pijadas? (ah, no, que eso ya está inventao).

De negar

Lo niego todo
Lo niegas?
Lo niego
Tienes el valor de negarlo?
Lo tengo
Y siempre lo negarás...
Siempre
Y si te digo que te equivocas?
Dudaré, pero sólo un poco
Y si te digo que tengo pruebas?
Dudaré un poco más
Y si te digo que todo es una broma?
Lo negaré todo, incluso a ti

Aniversario

Un día como hoy hace 7 años me hice churruquero. La mayoría de la gente no sabe qué puede llegar a significar eso. Serán tonterías. Será como ser cofrade, cienciólogo o seguidor del Atleti, pensaréis, pero qué va. Ser churruquero es mucho más, y no hay palabras.

La casa horizontal

Yo vivo en un mundo inclinado. Todo está inclinado aproximadamente unos 12º con respecto a un horizonte ideal. No es mucho, pero se nota. Si viviérais en un mundo así acabaríais por hartaros. Es una inclinación soportable durante un rato. Cuando son años, toda una vida, la maldita inclinación no te deja vivir en paz.

Mi casa es uno de los pocos sitios horizontales que conozco. Cuando le expliqué a los albañiles que quería corregir la inclinación me miraron como si estuviera loco. "¿Inclinación, qué inclinación?", me dijeron. Ya me había pasado antes, siempre. Nadie admitía vivir inclinado. De todas formas hicieron lo que les dije y mi casa se convirtió en mi refugio, el único sitio estable en el mundo, imagino.

Mi casa horizontal, mi templo. La única pega que tiene es que nadie quiere venir a visitarme. La gente echa de menos la inclinación y pasan casi todo el rato mareados. Yo me río y ellos me llaman loco, cuando los locos son ellos y ni se dan cuenta.