Basado en hechos reales

Teleoperadora: Papá Noel Corporation, le atiende Rosa, ¿en qué le puedo ayudar?
Yo: Disculpe por llamar a estas horas... verá, es que...
T: Un momento por favor. Espere un momentito.

(Se oye un clic y suena el Raphael y su "ropopopó, ropopopó".)

(Un minuto después.)

T: Disculpe por la espera...
Yo: Verá, es que...
T: ... me puede facilitar su teléfono, ¿por favor?
Yo: Ah, claro, es el 555-674572.
T: ... y su nombre...
Yo: Claro, Rodrigo Norreo. Verá, es que la semana pasada...
T: Un momento por favor. No se retire.

(Se oye un clic y Raphael sigue con la misma.)

(Dos minutos después.)

T: Disculpe por la espera, señor Norreo, ¿en qué le puedo ayudar?
Yo: Vera, es que Papá Noel me trajo un reproductor de dvd de esos que leen todo y no va bien. Puse un cd con mp3 y se me colgó y me lo ha hecho ya varias veces y...
T: Disculpe, señor Norreo, pero Papá Noel sólo se hace responsable de los errores que pudieran darse en el trayecto entre nuestros almacenes polares y el domicilio de destino, y por lo que usted comenta, el error podría estar en el producto o simplemente que ese aparato no sirve para reproducir ese formato y...
Yo: A ver, señorita ¿Rosa era? Yo le pedí a Papá Noel un reproductor que leyera todo, y cuando digo todo incluyo el formato mp3 y eso lo puede usted comprobar si lee la carta que seguro tendrá en sus sistema informático... así es que si el producto que se me envió no cumple con lo que yo pedí, la responsabilidad es de ustedes...
T: Un momento señor Norreo, voy a comprobar su carta, no se retire.

(Suena un clic, ya familiar y ahora canta Rocío Durcal, una ranchera, creo.)

(Cuatro minutos...)

T: Disculpe, señor Norreo. Efectivamente...
Yo: Claro...
T: ... su carta está aquí y tiene usted toda la razón, pidió ese producto... pero si lee detenidamente el contrato (lo puede ver en www.papanoel.com/docs/contratocliente.pdf) verá que Papá Noel tiene una semana para admitir este tipo de reclamaciones y han pasado siete días y dos horas desde que usted recibió el producto así es que...
Yo: Averseñorita... me está usted tomando el pelo y no lo voy a tolerar. ¿Me dice que por dos horas no puedo reclamar?
T: Efectivamente, así es, y lo lamento pero es la política de la empresa. Si desea poner una reclamación le puedo dar el número de fax para que la envíe y nuestro departamento la estudie.
Yo: Sí, claro, y yo me chupo el dedo. Por favor, señorita, póngame con su superior.
T: Disculpe, pero yo soy la responsable de la llamada y mis superiores están ocupados.
Yo: Exijo hablar con un superior. Esperaré lo que haga falta. Anda, señorita, vaya a buscar a uno y me lo pasa.
T: Un momento por favor, voy a ver si puede ponerse alguno.

(Suena un clic y Raphael ha vuelto con el tamborilero.)

(Seis minutos y pico.)

T: Verá, es que están reunidos, señor Norreo.
Yo: Me importa tres pitos. Que salga uno de la reunión o póngame a alguien más competente que usted.
T: Un momento.
Yo: Sí sí, un momento, me cago en...

(Clic y no hay música.)

Una voz de hombre: Buenas noches, señor Norreo.
Yo: Buenas noches, ¿con quién hablo?
La misma voz de hombre: Soy el encargado.
Yo: Bien, supongo que la teleoperadora le habrá contado...
El hombre este: Claro claro. Ya me ha explicado su caso. Verá, soy Papá Noel y...
Yo: ¿Qué? ¿Que es usted Papá Noel?
Papá Noel: Sí, el mismo. He visto que su caso era grave y he querido hablar con usted...
Yo: Ya ya, perfecto. Pues me viene usted que ni pintado. Verá, ¿tiene usted para apuntar?
Papá Noel: Claro claro, dígame.
Yo: Apunte: váyase a tomar por culo usted y toda su puta familia, con sus putos enanos de mierda y métanse todos los regalos por el culo de uno en uno, joder, que para algo que le pido va y lo hacen mal... ah, y me borro de usted y me paso a los Reyes Magos, que digo yo que si alguno se equivoca, los otros le enmendarán el error. ¿Lo tiene bien apuntado?
Papá Noel: Sí, pero disculpe, es que...
Yo: Hala, a mamarla.

Clic.