Si me votáis, entre otras cosas,
cuando abráis una bolsa de patatas fritas fliparéis porque estará llena hasta arriba de patatas crujientes que sólo se romperán al morderlas, ¡nada de bolsas a medias llenas de migajas!
las madres no podrán llevar a sus niños llorones-gritones al cine ni habrá viejos tosiendo todo el rato (habrá cines habilitados para viejunos donde, ocasionalmente, podrán ser gaseados -ver los puntos Control de Población Senil y Aborto legal hasta los 8 años),
cada persona (la que me vote lo tendrá gratis, claro) recibirá un detector programable de objetivos (un cacharro que te avisa de la cercanía de chorizos, viejunas que huelen a laca, zanjas, cacas de perro, personas sexualmente disponibles, imbéciles, capullos, idiotas y "amigos" con los que no te quieres encontrar, por ejemplo),
podréis solicitar que un funcionario vengador en menos de veinticuatro horas os resuelva ese problemilla con ese cabrón que os ha jodido (incluye torturas, humillación en público, lapidación, empalamiento y además se inmola si con ello se puede cargar a toda la familia de vuestro enemigo),
3 comentarios:
Bueno, pues a mí ponme un detector de personas que van a entrar al baño cuando yo estoy meando. Siempre me pillan y suelto un grito y es muy patético y quiero salir de ese tipo de situaciones bochornosas. También un Funcionario Vengador, (todavía no sé para qué) pero seguro que está muy seguro de sí e impone su turno en la frutería. Finalmente, los niños en el cine me molestan menos que los adolescentes que acuden en grupo. Aun así,te doy mi voto. Y lo sabes: sabes que ganarías si te presentases.
Perfecto. Iré tomando nota para la siguiente entrega de mis promesas electorales...
¡Gracias por tu apoyo!
Okr, candidato a presidente de Nuncalandia.
Sobre todo lo de los cines y los viejos ...
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